но понимаю, что не справляюсь. Плохо мне. Правда плохо.
Копаюсь в себе, а ответ не вижу. В чем моя ошибка, когда я начинаю, строю с кем то отношения?
Первый-было мне 18..первая любовь. Стали жить вместе потому что секунду друг без друга прожить было невыносимо. Через 2 года он сказал "Я не хочу больше с тобой жить. Я еще люблю тебя, но может это не любовь уже, а привычка, но приходить домой, приносить тебе деньги, проводить с тобой время я больше не хочу. Я хочу гулять." Прошло пол года. Я бежала на любой его зов. А потом решила-хватит. Бегал, плакал, просил-все! как отрезало у меня. Не люблю больше.
Второй- мужем стал. было мне 23
Решила пойти по пути разума. Выбрала не гулёну, после армии, работа стабильная, красавчик, воспитанный. Потом полюбила. В рот друг другу смотрели, правда без бешеных страстей. А как на его квартиру приехали-(опять второй год пошел).."Я хочу делать то, что я хочу, секс мне нужен как я захочу, если тебе не нравится я тебя не держу. Иди к маме и там свои порядки устанавливай"
Ушла. Стоял на коленях, носил подарки, готов был простить мне уже начавшийся новый роман. Меня как отрезало-разлюбила и все. Мерзко стало от фразы "отдай ключи от квартиры, а то мало ли что пропадет пока я на юг езжу" (я ушла-взяла только посуду, а он про меня так!!!)
Начался бурный роман с Третьим
Страсти, крики, секс, гулянки. У него таких было много, но я видимо зацепила, потому что после гулянок с ними он звонил мне и мы проводили вместе офигенные ночи! Я решила родить. Говорит что любит, но рано. Родила. Говорит что любит, скоро заберет к себе. Звонки и смс этих бесчисленных девок давно канули в лета..а тут-получи фашист гранату-познакомился с кем-то..Солнцем её в смс называет((((( Мне объясняет что без меня жить не может, что никого у него нет..но я подобное уже 2 раза прощала-тогда мне казалось мир рухнул..а сейчас-выгнала его..а в душе пусто-пусто..и мстить не охота, и простить уже не могу, и ненависти нет. Выжали меня наши отношения за эти 2 года....Но я не имею права на депрессию-моему малышу 3 месяца, а от того что его папаша давит на жалость, что мол не изменял мне, что я сама сейчас все рушу и что ребенок мне потом спасибо не скажет-в душе еще поганей. Я не жалею, что все узнала..но не понимаю-за что? зачем? если и правда любишь человека-как ему можно сделать так больно? ПУСТОТА...и брезгливое равнодушие к нему, а еще бесконечное чувство вины перед малышом, что я выбрала ему такого папу. И что ему еще только три месяца, а он уже обделен.
Не понимаю я что за закономерность в моей жизни. Я отдаю им всю себя, как птица феникс возрождаясь раз за разом, а они топчут и топчут. Я делаю все как пишут в умных книжках-"Любовница, невеста и жена" Они не ценят меня пока я рядом, а потом в ногах валяются, поняв, что такой как я рядом уже не будет. А в душе то уже все пусто!!!
