Как правильно выбрать мужа?

Время "играть в куклы" уже давно прошло


Многие девушки понимают семью как "игру в куклы". Принарядились, попили чай, посмотрели телевизор, сходили в гости... Так и живем... И, к сожалению, это нелепое понимание строения семьи у многих остается до самой старости.

И тут некого винить. Да, нас не учат тому, что нужно в своей семье делать, как ее строить, как ее создавать, и какие огромные выгоды из нее можно извлекать. Не учат, потому что людей нет, которые действительно способны извлекать из семьи и семейных отношений огромные выгоды и богатство во всех отношениях. Таких БОГатых семей в нашем мире, к сожалению, единицы.

И из-за этого непонимания, многие девушки действительно не понимают, стоит ли им выходить замуж за "того" парня, или не стоит, или еще поискать, а как поискать? А если я ищу не правильно, и так и буду в бессмысленных поисках прожигать свою жизнь?
Здравствуйте, Оксана.
Меня зовут Ольга, 27 лет. Мы с парнем знакомы 1 год и 4 мес., из них вместе провели 4 мес. (когда был отпуск). Он военнослужащий моряк, служит на Дальнем Востоке по контракту; высшего образования нет, и вроде как не стремится, мой ровесник, я же заканчиваю 2-ой институт. Мы решили, что по окончании моего института (ноябрь этого года) мы поженимся, и я перееду к нему на Д.Восток в маленький городок. Он сделал мне предложение и я его приняла, я его люблю. Мои родственники не видят в нем моей рОвни (из-за отсутствия образования, вредных привычек), предостерегают меня от ошибок. Поэтому я ему по телефону предложила отложить свадьбу на следующее лето, чтобы сначала пожить с ним там - смогу ли я там реализоваться. Он так не хочет, мы повздорили по этому поводу по телефону и он не звонит мне уже 2 недели, хотя звонил через день. Неужели он так легко сдался? Он же меня любит! У меня в такой длительной разлуке все время появляются сомнения: может и правда я достойна лучшего человека? А когда мы вместе - сомнений нет, только злюсь и нервничаю, когда он употребит сверх нормы спиртного, т.к. у меня отец был алкоголиком (поэтому мама и не хочет, чтобы я повторила ее судьбу). Что же делать, прислушаться к своему сердцу и выйти за него замуж этим летом, или действовать умом и подождать?

Ольга.


Ольга, вы проверяли его характер и то, как он устроен в этом мире?

Ведь только то, как устроен мужчина в этом мире - и может сказать с предельной точностью о качествах его характера, взглядах на жизнь и уровне мировоззрения.

Девчонки, постарайтесь понять одну простую мысль:
Пока вы еще не расписались с мужчиной, и пока он в вас еще влюблен - вполне естественно, что он относится к вам лучше, и стремится показать себя с самых лучших сторон.

Но после того как вы распишетесь и станете мужем-женой - мужчина станет относиться к вам как к обычному человеку. Ведь влюбленность прошла, розовые очки спали и уже глупо ожидать, что он будет продолжать вами просто так восхищаться и усиленно за вами ухаживать. Зачем ему это? Ведь он уже вас добился и вы стали его женой. И теперь он к вам будет относиться как к обычному человеку. А чтобы узнать, как он к вам будет относиться после периода влюбленности - нужно просто посмотреть-проверить, как он относится к другим людям, какие у него с людьми созданы отношения.

А если он со своими родителями постоянно ругается, со своими друзьями дерется - то почему вы считаете, что он к вам по-другому относиться будет, - культурно и вежливо? На каких основаниях вы так полагаете? Оснований-то никаких нет.

А если он предпочитает в свое свободное время пиво пить, развлекаться и телевизор смотреть - то почему вы считаете, что сможете его сделать серьезным и трудолюбивым мужчиной-предпринимателем? На каких основаниях вы так полагаете? Оснований-то никаких нет. И с чего тогда можно предположить, что ваша семья будет богатой и успешной? Может быть на кофейной гуще погадать, или на луну пошептать, парня привораживая, или все-таки лучше все в самой реальности проверить?

Нужны основания, на которые можно опереться и вдохновить мужчину на новые свершения. А если оснований нет, то и вдохновлять нечего будет. А значит смотрим на эти самые основания:

1. Изучали ли вы его друзей (кто они, чем занимаются, как проводят свободное время)?

2. Как к нему относятся сослуживцы, деловые партнеры и т.п.?

3. Как он относится к своим родителям, разговаривает ли с ними, советуется?

4. Он выполняет ваши просьбы? Это очень важный критерий при выборе мужа. Например, попросить его куда-то съездить, что-то отвезти-привезти, с кем-то о чем-то договориться. Задание должно быть сложное и требующее ответственности. Прекрасно было бы позаниматься с ним ремонтом, сделать подарок любимой бабушке в виде расписной табуретки и т.п. по выбору. Еще лучше реализовать какой-то совместный бизнес-проект (самое верное проверить мужчину - это позаниматься с ним бизнесом, что я в свое время и сделала).

5. Он серьезно к вам относится? Всегда приходит вовремя на свидания, опять же, выполняет ваши просьбы?

6. Вы с ним разговаривали о его понимании семьи? Какой он видит свою жену, как он сам собирается вести себя в семье. (Будет ли стирать пеленки и готовить кушать, сколько времени в день он собирается проводить с детьми и т.п. Все это нужно выяснить и оговорить заранее, и составить договор семейных отношений - тогда и разногласий с семье будет меньше, а значит совместимость будет выше).

7. Как он будет обеспечивать вашу семью, каков его доход, где вы будете жить, и т.п.

Ольга, если бы ваш парень был серьезным и успешным предпринимателем, который вечерами занимается чтением литературы и повышением своего мастерства в бизнесе. И кроме этого любит ходить на обучающие семинары по бизнесу, личной эффективности, а так же интересуется женскими делами, такими как роль женщины в семье, роды, воспитание детей (читает по этим вопросам литературу, опять же посещает семинары и т.п.). Если он постоянно читает книги по психологии, изучает построение взаимоотношений с людьми, если он читает духовную литературу и любит пообщаться на эти темы - то проблемы бы не существовало. Тут и так все как на ладони видно - мужчина имеет очень хороший семейные потенциал, замечательный серьезный характер, отношение к своей жизни и т.п.

У вас же действительно есть вероятность, что вы выйдете замуж за кота в мешке, и ваша семейная жизнь сложится неудачно.

Понимаете, когда мужчина не предприниматель, а наемный служащий, а отдыхать любит с друзьями у телевизора с пивом - то есть большая вероятность, что в трудные времена ваша семья будет нищенствовать. Если мужчина не занимается своим личностным развитием, не изучает психологию и вообще не интересуется вопросами построения отношений, то есть вероятность, что в трудные времена вы не найдете общий язык и будете ругаться или даже драться. Именно поэтому мужчину нужно хорошенько проверить перед тем, как выходить за него замуж.

Не нужно надеяться, что у вас и так все хорошо будет. Так не бывает! Если даже у вас идеальная совместимость в паре, и полное взаимопонимание в начале отношений, но при этом вы не работаете над своим личностным развитием (а также построением взаимоотношений в паре) - то это значит, что ваши отношения быстро деградируют и испортятся.

Если человек не развивается - он деградирует. Если пара не развивается - она деградирует. Именно поэтому более 80% пар распадаются. Почему вы решили, что не попадете в этот процент? Где ваши основания, где наблюдения, где выводы, которые делаются только на конкретном жизненном опыте?

Их нет, вы просто приятно пожили вместе, но ничего при этом не решили, не создали, не воплотили (под этими словами я понимаю конкретные вещи - вместе заработанные деньги, построенный дом, наструганные табуретки, прочитанные книги, посещенные семинары, выработанные новые линии поведения в отношениях, привитые новые привычки (например, в виде исключения из своей жизни телевизора и привычки пить травяной чай вместо кофе)). И так, к сожалению, живут многие пары. Но это же не значит, что вы должны тоже попадать под эту печальную статистику и гробить свою жизнь смолоду. Правильно?

Почему я так категорична? Потому что вы уже взрослая женщина и способны создавать реальные вещи, а не просто наслаждаться своей молодой и беззаботной жизнью. Вам же уже не пять лет, правильно? Время беззаботно играться в куклы уже давно прошло. А отношения в семье - это не игра в куклы. Если же продолжать так относиться к отношениям с мужчиной - вас неминуемо ждут большие разочарования, потому что так всегда бывает в реальности. Такова жизнь.

В отношения нужно вкладываться. Так же как предприниматель ежедневно вкладывается в бизнес. Если он не будет создавать свой бизнес - он разрушится, разорится, перестанет приносить доход, и пойдут убытки. Если пара не вкладывается в свои отношения - она деградирует, отношения перестанут радовать и приносить выгоды, и начнутся проблемы и разногласия. Таков закон.

Когда бизнес только создается, на самом начальном этапе предпринимателю приходится очень много работать и над собой (личностно развиваясь, повышая свой кругозор, свое мастерство в ведении бизнеса), а это значит, что на бизнес уходит максимум личного времени, сил и энергии предпринимателя.

То же самое и в семейных отношениях. На первом этапе отношений пара должна вкладывать максимум своих сил, времени и энергии, занимаясь личностным развитием, обучаясь правильно строить отношения, постоянно обсуждая волнующие вопросы, распределяя между собою семейные обязанности. А так же постоянно изучая что-то новое, и повышая свое мастерство. От того, сколько пара вложит в отношения - зависит успех семьи. Это уже потом приходит взаимопонимание, комфорт, спокойствие, построенный тыл.

А когда девушка выбирает себе мужа - она должна проверить способность мужчины к самообучению, и его намерение строить и создавать.

Чтобы стало понятней, о чем речь, расскажу про свою соседку Машу, как она выбрала себе мужа.

Ее избранник оказался живущий с родителями, и обычный рабочий, так сказать, кот в мешке, про которого ничего не понятно. Поэтому она взялась за дело серьезно.

Она выяснила, что многие его друзья женаты, все работают, и живут вполне стабильной жизнью. Алкоголиков-тунеядцев и наркоманов среди них не было. (Если парень любит прилично и частенько выпить и его друзья тоже - лучше его бросить сразу, так как алкоголизм не всегда излечим, и зачастую мужчина-алкоголик заканчивает очень плохо, и, следовательно, его семья тоже).

Свой досуг он проводит по-разному. Как и любой деревенский житель, он ходит на рыбалку, сидит у телевизора, и работает по-хозяйству. Кроме того, Мария отметила, что он регулярно ищет со своими друзьями возможность "заколымить", что-то где-то у кого-то сделать, что-то кому-то привезти и т.д. То есть имеет благодаря своим друзьям разные источники дохода.

На работе к нему относятся серьезно, так как он непьющий и ответственный, ему доверяют выполнение многих задач.

С родителями вполне нормальные отношения, но кроме этого он решает с отцом многие хозяйственные вопросы, типа купить дров на зиму, отремонтировать крышу и т.п. Что, конечно же, большой плюс. (Если же родители все решают за любимого дитятку сами - это серьезный минус, и лучше с таким мужчиной судьбу не связывать).

С четвертым пунктом проблем не было, так как Мария только что переехала жить в новый дом, и там нужно было делать капитальный ремонт. Она, пересилив себя и свое "Я" возложила все эти вопросы на своего жениха, и терпела, чтобы не влезть и не начать командовать, когда он решал что же все-таки лучше постелить на пол, чтобы было дешево и сердито , и чем облагородить стены. Если уж доверилась мужчине в каком-то деле - нужно оставлять право лидерства за ним. (Но при этом нужно учитывать, что выбор цвета обоев всегда остается за женщиной).

Если же у девушки нет своего дома, где нужно делать ремонт, всегда можно попросить сделать небольшой ремонт у мамы или бабушки, так и сказав своему парню: "Я хочу выяснить, каким ты будешь мужем на деле, а не на словах". Если будет юлить и отнекиваться, находя десять тысяч причин, чтобы никогда не выполнять твои просьбы - будет сразу видно, каким мужем он будет впоследствии, и кто будет делать ремонт в доме. Сами знаете, как многие женщины умеют прекрасно стелить пол и вколачивать гвозди, пока их муж пьет пиво с друзьями или на диване очередной бок продавливает...

Важно уметь просить мужчину о выполнении каких-то просьб, чтобы выяснить, каков он предприниматель, и как умеет предпринимать. Например, рассказать (предварительно посоветовавшись с родителями), что у папы сломалась машина, и нет возможности перевезти с дачи овощи-фрукты. А у папы непредвиденные дела, и вообще проблемы...

И пусть он бегает, ищет машину, нанимает, едет на дачу, собирает картошку в мешки, груши с деревьев трясет и прочее, и прочее. Нужно же выяснить, каким он будет мужем - серьезным и ответственным, или "ни туды, и ни сюды"...

Придумать что-то можно всегда - было бы желание и фантазия, а так же намерение выйти замуж не за кота в мешке, который любит бока продавливать на диване и пиво с друзьями лакать, а за нормального мужика с большой буквы "М".

На шестом пункте Мария садилась вечерами со своим женихом за ужин и начинала его расспрашивать и внимательно слушать. Дело в том, что когда человек ест, у него развязывается язык и он может разболтать все что угодно. А когда ест что-то очень вкусное, то может вообще все тайны любимой разболтать, так как жизнь и так вкусной кажется .

И здесь важно смотреть на суть разговора. Если мужчина постоянно говорит о том, где и как он любит отдохнуть-поразвлечься, выпить погулять, да как и где ему было весело и что там прикольного произошло, и не более - то следует сделать вывод, что в этом и заключается его смысл жизни. (И будущим мужем он будет, скажем мягко - фиговым).

Если мужчина любит поговорить о своем хобби, о том, как ему что-то нравится мастерить-рукодельничать и т.п. Если он рассказывает о том, как он проворачивает какие-то дела, что-то где-то закупая, что-то где-то строя и т.п. - это уже хороший фактор. Это значит, что мужчина любит что-то делать, ему это нравится, доставляет удовольствие. Он любит выражать себя в деле, любит извлекать доходы из сделанного.

Если мужчина любит поговорить о смысле жизни, о взаимоотношениях и их построении (как правило, такой мужчина много читает хорошей литературы), о том, что делать и как быть - то это тоже может быть хорошим фактором. Но только при том условии, что мужчина еще и говорит о том, что и как он ДЕЛАЛ (смотри абзац выше). Если же он любит только читать и разглагольствовать об этом - муж он будет никудышный, так как привык себя выражать больше языком, чем делом.

У Марии оказалось, что парень любит что-то делать и получать конкретные результаты в жизни, но ничего не читает и о жизни особо не думает. Поэтому они стали вечерами вместе читать книги по психологии и обсуждать, что прочитали с целью применения прочитанного к своей совместной жизни.

Девушки, запомните: в первый год отношений с мужем у вас еще идет пора "очей очарование", и в этот период очень легко и просто выстроить правильные и полезные привычки в семье.

Потом, когда вы уже хорошо пожили вместе и конкретно "попортили друг другу кровь" - будет гораздо труднее начать жить полезной и правильной жизнью. Но и здесь есть выход. Например, такой: для этого нужно рассказать мужу как прочитала статью, которая очень понравилась, но не очень понятна, и попросить его прочитать и объяснить все с мужской точки зрения. Ведь мужчины умеют хорошо логически мыслить... То есть нужно просто учиться возбуждать мужчину на вкусное и интересное общение .

А седьмой пункт у Марии сложился сам собой, так как она научилась правильно общаться со своим женихом и конструктивно обсуждать все насущные вопросы.

Ольга, есть большая вероятность, что ваша мама права.

"... Поэтому я ему по телефону предложила отложить свадьбу на следующее лето, чтобы сначала пожить с ним там - смогу ли я там реализоваться. Он так не хочет, мы повздорили по этому поводу по телефону и он не звонит мне уже 2 недели, хотя звонил через день. Неужели он так легко сдался? Он же меня любит!.."

Ваш парень ведет себя не как серьезный и ответственный мужчина, а как капризная девушка. Видите ли, он обиделся...

А если он однажды на своего начальника обидится и на работу две недели ходить не будет - так что ж, вам с голоду помирать что ли, из-за того, что у вашего новоиспеченного мужа характер как у девочки капризной? Шучу, конечно, но в каждой шутке есть доля правды .

Мужчина в данной ситуации, - если он действительно любит свою избранницу и имеет мужской характер, - просто берет и решает свои проблемы. Ведь вариантов решения масса. Можно ему переехать к вам. Можно ему помочь вам устроиться у себя. Можно приехать и серьезно поговорить с вашей мамой, объяснив ей на деле свои намерения в отношении вас. Можно умаслить маму, сделав ей бесплатный ремонт, или привезя овощи с дачи, ну или на худой конец, купив новую люстру... Можно сделать и то и это, и пятое и десятое, чтобы вернее было. Ведь правильно?

А он в такой ситуации, видите ли, обиделся... А это значит, что он считает себя и так умным и достойным вас без конкретных действий... Выводы делайте сами.

Что же делать?

Вам нужно просто начать предпринимать конкретные действия, чтобы решить этот вопрос. Не ждать у моря погоды, а начать обсуждать с парнем все волнующие вас вопросы (без упреков и с пониманием, учитесь не вздорить с мужчинами, а понимать их, если хотите жить успешной семейной жизнью). Выяснить, каков он в действительности, а не в ваших о нем мечтах и иллюзиях. И только после этого решать, достоин ли этот мужчина быть вашим избранником, или пусть дальше на всех обижается...

И кстати, Ольга, я не считаю серьезным критерием то - есть ли у парня высшее образование, или нет его. Так как бывает много парней, которые имеют и одно и два высших образования, но при этом умудряются сидеть на попе и зависеть от жены, так как их никто на работу брать не хочет.

Не в образовании дело, а в предприимчивости мужчины, его творческом мышлении, умении выгодно решать разные задачи, искать новые пути и возможности в жизни. И, конечно же, жизнерадостность, оптимизм, умение не унывать и не пасовать перед трудностями, а стремиться их решить.

Это главное. А не то - интеллигентные и богатые ли у него родители, коренной ли он москвич, и сколько у него высших образований.

Так как можно здорово прогадать, выйдя замуж за парня из интеллигентной семьи, который является коренным москвичом с тремя высшими образованиями, и при этом жить с ним в нищете и полном непонимании, так как родители воспитали в сыне дурной характер и полную безынициативность в жизни...

Критерии отбора кандидатов в женихи я описала, а дальше решать вам...