Ложь во спасение...

Называется, съездила к маме... Вернулась вся в слезах, приземленная ниже плинтуса. Оказывается, моего пушистого белого кота уже месяц у нас нет. Мама отдала его каким-то своим знакомым аж в Коломну и уже месяц его у нас нет...

С тех пор, как я переехала, очень скучала по нему. И сегодня ехала к маме, очень хотела наконец погладить его, почесать. Я не могла его взять к себе, у меня на него жесткая аллергия и я последние четыре года мучалась с ним. Хотела его чаще гладить, но не могла.А он страдал, потому что мама 7 лет брала его по вечерам на колени, садилась перед телевизором и гладила. А потом у меня появилась аллергия, а мама вдруг заявила, что ей надоела его шерсть и перестала пускать в комнату. Я не пускала в свою, потому что иначе бы меня просто покосили приступы насморка, который у меня и так был хронический. Кота некому стало гладить, его территорию ограничили кухней, коридором и туалетом, и он стал орать. Он постоянно нам что-то говорил, хотел внимания, не еды...Маму это злило ещё больше.

И вот она отдала его, тайком от меня непонятно кому... А я надеялась, что он в надёжных руках, хотя и не любимых...Она не сказала мне: извини, я не хотела тебя расстраивать. Она сказала: а я тебе сто раз говорила, что он мне не нужен. На что она надеялась? Рано или поздно мне пришлось бы узнать это, не так ли? И моя реакция была бы гораздо спокойнее, если бы она заранее рассказала, к кому и куда уезжает мой кот. Который стал мне членом семьи за 10 лет. Но сейчас я просто убита, я раздавлена этой глупой ложью. Как будто я не человек. Избавилась от животного и довольна. А что я почувствую и что мой малыш, это дело десятое.На какую реакцию она рассчитывала? Что я скажу ей спасибо за эту мелкую подлость?

И так всю жизнь, бытовая ложь по мелочи и не очень. Противно от этого. Перестаешь себя чувствовать человеком, мнение которого тоже имеет вес. Как когда-то в детстве она мне кричала: Да ты кто? Ты ноль без палочки!...

Словно ты ребенок, которому обещали конфету за какое-то дело, дело это он выполнил, а конфету не дали. Это просто приманка была, а конфеты не было. Обидно ребенку, до самой глубины души. До горьких слёз. А для взрослого, подумаешь, конфета! Подумаешь, он же ребенок. Что он понимает?

Вот так и я сейчас чувствую себя. Проще говоря, говном. Потому ещё, что в итоге я же во всём и виновата. Потому что обижаю ни за что старую женщину и мне должно быть стыдно. Обижаю тем, что мне самой обидно, как со мной поступили... Раз ей 71 год, значит, она не совершает ошибок, значит она никого не обижает - нет, она всё делает правильно. А ей ещё и дерзну чегототам предъявлять, дерзну высказать свою обиду. Она ради меня же старалась, ничего не сказав, а я её ещё и обижаю.

Дальше был откровенной глупый разговор на повышенных тонах. Я просила адрес, номер мобильный того, кому она отдала животное, а она включила дуру и говорила, что ничего не знает, мол это знакомая знакомых, и бла-бла... Короче опять чувствуешь себя как тот самый ребенок, который задает ненужные взрослому вопросы, а он всячески увиливает от ответа. Но почему я должна себя чувствовать ребенком этим, зачем меня ставить в это положение "нуля без палочки"?

Я не знаю, как после этого с ней разговаривать. Я просто ушла, и не состоялось никакого чаепития с тортом, который мы принесли в гостинцах... Ждала в подъезде и плакала, пока она нагружала мужа овощами и фруктами с дачи. Знает, что не права, и всё равно включает свою чертову гордость. Как же. Ей 71 год. А я что? Подумаешь, переживу. Всю дорогу домой я с трудом сидела на лавке в метро, малыш недовольно пинался и упёрся ножками в самые рёбра, и сидела я выгнув спину и выпятив живот, и еле сдерживая слёзы от собственного ощущения себя говном.

Первое, что я хочу сказать: не делайте ничего, жертвуя собой. Вы не должны приносить себя в жертву. Если вам что-то не по душе, лучше не делайте. Это обернётся против вас же через какое-то время. Мама решила завести кота для меня, хотя всегда была против животных, и через силу терпела его всё это время (наверное даже пыталась полюбить) - и это вылилось в вы знаете, что. И сколько женщин в мире говорят: Вот я ради него делала всё, всю себя отдала и молодость потратила, а он?

Второе: Ложь во спасение - это ложь. Казалось бы, мелочь, но она подрывает доверие в семье. А это самое главное. Как мне теперь верить маме после этого? Как мне верить в то, что мой кот в Коломне у хороших людей, а не остался на даче, как когда-то в детстве рыжий кот...? Которого порвала собака, а мне было сказано, что он просто в лес убежал. Эти мелочи, они составляют одно большое и важное понятие: доверие.

Третье: дети - это тоже люди. Это души, как часто мы забываем об этом? Кто нам даёт право свысока смотреть на души людей, которые младше нас и решать, что для них хорошо, а что плохо, что они "переживут, не умрут"?..

Вот так... Уважайте друг друга в семье и мнение друг друга, не подрывайте доверие, как вам кажется, мелочами..