Любовь-любовь, а воспитывать как?

У нас очень активный и очень шилопопый ребенок, но нам удается жить в гармонии относительной.
Скажу честно, я не читала ни одной умной книжки. По мере необходимости читаю небольшие статьи на интересующие темы и дальше полагаюсь на интуицию.

Основные наши принципы:
Уважение к интересам ребенка, к ее мнению.
Заезженное относись так, как хотел бы чтобы относились к тебе
В любой непонятной ситуации попытка понять истинную причину поведения
В некоторых, скажем прямо, критичных для нас вопросах, установка жестких правил

Это вот прям из основ основ, которые могу четко сформулировать.
Если возникают какие-то проблемы, крайне редко, то я призываю на помощь психолога :) Благо есть такая возможность. Беру конкретную ситуацию и разбираем...

По вашему примерам - у нас есть жесткая установка рисовать или на маркерной доске или на листе бумаги. Нигде больше. Достали - рисуем. Закончили рисовать - убираем. начинается баловство с размахиванием руками - убираем. Случайно вылезла за край листа - бывает, теперь берем тряпочку, вытирай. Балуешься - значит забираю краски\карандаши.

Автокресло - в машине ВСЕГДА нужно сидеть пристегнутой. Отстегнуться можно только когда машина остановилась и встала на ручник. И мы в кресле с самой первой поездки из роддома. Если нужно достать из кресла - останавливаемся.

Дорога - переходить только за руку. Переходить только по пешеходному переходу. Только на зеленый светофор. Перед дорогой ОБЯЗАТЕЛЬНО остановиться если нет светофора. Может быть занудно, но мы проговаривали это еще с прогулок в коляске. Был период, когда пыталась вырываться, но тем не менее - отлавливали, брали за руку, переходили, отпускали. Останавливались и не переходили пока не соглашалась дать руку. С 4х уже начали более детально обсуждать правила перехода. подойти-остановиться-посмотреть налево дойти до середины - посмотреть направо. В таком формате разрешаем самой, без руки переходить мелкие двухполосные дороги, широкие только за руку, если движение активное, то тоже только за руку.

В доме запретов минимум. Все самое опасное и то что нельзя убрано в недосягаемость. Если не получается, то скорее всего список нельзя и опасного слишком широк, пересматривать :) Чем меньше запретов несущественных, тем проще ребенок воспринимает существенные. Во многих вещах идем на компромиссы...

Очень хорошую тему ты подняла, Катюш! Книг реально много, там интересные вещи пишут, которые иногда, подчеркнуть, иногда можно применить в жизни. Но на тот возраст, что проходит сейчас наши дети там практически ничего нет, как ты и пишешь, только просьбы потерпеть, пережить и продолжать любить. Однако, если с одним ребёнком ещё может и можно как-то совладать с собой, то с двумя, когда младшая хочет спать, например, а старшая начинает упрямиться и шумит машинами, погремушками и т.п., тут уж не знаешь где б эту "любовь" и понимание то в себе найти. Ну, разумеется, мы стараемся терпеть, принимать и т.п , но ведь у мам тоже есть предел (я не говорю о физических наказаниях, нет, это не приемлемо у нас по сей день!) и тут уже просто слетаешь с катушек. Я вот последние дни мало анализировала на эту тему, не до этого, а теперь вернулась к рассуждениям и тут твой пост. Поняла для себя вот что, буду делать всё, чтобы минимизировать ситуации, когда ребёнок будет делать что-то наперекор. Например, с тем же рисованием, постелю на пол клеенку под стол, рядом со столом положу тпяпку сразу, чтоб в случае чего тут же протереть (захочет сама, чудесно, если же нет, то предупрежу, что в следующий раз рисовать просто не будет). Хочет шуметь, пожалуйста, в другой комнате, если боится быть там одна, так принимай правила, нет - прошу за дверь. Я уже в течении последних пару недель добилась того, чтобы она следовала некоторым правилам, которых раньше либо не было, либо они были размытые. Потратила, конечно время и нервы, но зато результат того стоил, пока работает =))

Хоть один пост более похож на реальную жизнь. А то как насмотришься отчетов, особенно по Шичиде, чувствуешь себя ничтожеством. Я с таким поведением дочки забросила все развивашки. Гори оно все огнем, лишь бы я держала себя в руках.
А по делу мне очень понравилась книга "Ваш ребенок может все" (могу выслать). Там и речи нет о терпении. Если что-то не устраивает - это надо исправлять. Правда, там для старших деток, но кое-что я уже применяю с успехом. А именно - самостоятельное кушание, писяние в горшок без первой капли в трусы и сбор игрушек.
Суть книги - воспитываем с помощью кнута и пряника (в 90% пряника) в хорошем смысле + тщательный поэтапный план. Например, если мальчика раздражают младшие братья, мама обсуждает его поведение, вручает таймер и если он продержится сначала 5 минут, потом 6, потом 15 и т.д. минут, не обзывая братьев, он получает баллы\звездочки\деньги и т.п. Также разрабатывается план того, что делать мальчику, если раздражение он оценивает на 10 из 10 (не бить братьев, а пойти посмотреть на рыбок\отжаться от пола). Это один из примеров, но там масса детских проблем - от складывания игрушек до подготовки к экзаменам в выпускном классе.

Катя, ДД! Очень часто я стала встречать посты на тему кризиса 3-х лет. Немного поделюсь личным опытом.
Перед тем, как ребенок начнёт рисовать, я кладу на стол клеёнку (купила специально большого размера в аптеке, складываю её вдвое, чтобы не скользила и кладу на стол), а потом уже лист бумаги и краски. Эта практика у нас уже давно, т.к. рисовать мы любим широко:) После творчества протираю просто мокрой тряпочкой и всё. Если же я буду дочь ограничивать рамками листа на столе, то будет примерно то же, что и у вас. А так прям красота! Намалюется и все довольны: и дочь, и мама, и стол:) При этом она знает, что больше (ну, ещё кроме мольберта) рисовать нигде нельзя и не пытается.
Теперь игрушки. Так у нас бывает крайне редко ТТТ. Было несколько эпизодов у нас с разбрасыванием. Бросит специально и уходит. Я прошу убрать раз, два - реакции нет. Игрушки лежат дальше. Через какое-то время подходит и просит поиграть/рисовать/читать, я говорю, что пока игрушки не будут собраны я не смогу поиграть с ней. Слёзы. Ухожу в другую комнату, ребенок за мной со слезами. Если не дает себя обнять, говорю, что сначала она должна успокоиться, а потом мы поговорим. Продолжает кричать - уже спрашиваю можно обнять тебя, сама не лезу, если ответ отрицательный, то ухожу снова. Разговаривать с ребенком о проблеме, когда он в слезах просто бесполезно. Перед шкафом ребенок не будет истерить, всегда нужен зритель - проверено. После пары моих уходов - идет сама ко мне, обнимаемся. Я говорю, что очень люблю её, а потом говорю, что если я буду всегда убирать её разбросанные игрушки, то у меня заболит спина и руки. Ты же любишь маму? Ответ положительный. Говорю: давай вместе уберем игрушки и пойдем играть/рисовать/читать. Соглашается.
Если дочь отказывается идти на улицу, объясняю зачем мы туда идём и что будем делать (кататься на горке, качаться на качеле, закапывать в снег игрушки и искать их, кормить птичек и т.д.). Чаще всего это помогает. Но если нет, то обыденным тоном спрашиваю, продолжая сама одеваться: а что ты будешь делать дома? хорошо, тогда я схожу в магазин/погуляю одна. Сразу идет одеваться. Прошу обратить внимание, что запугивания здесь нет.
Ещё скажу, что никогда не кричу на дочь, не повышаю голос и не применяю физическую силу. Я стараюсь не произносить слово нельзя, если нет опасности, а говорю тебе это не надо.
Надеюсь, что хоть чем-нибудь помогла вам:)

а я как раз читала твой пост. Сама не знаю порой как себя вести. В твоём случае я бы не стала успокаивать, а просто побыла бы рядом и подождала, когда она перестанет плакать и только потом разговаривать и если она даётся обнять и посадить на колени. Стиан обычно сам просится обнять так прям и кричит на норв.: Обнять!!!

Наказывать.показывать примером что за каждое плохое действие будет плохое последствие.по сути вы все правильно то делаете.разговариваете обьясняете.но этого не достаточно.не отбирайте кисточку.заставьте встать пойти в ванную намочить тряпку и тереть грязный стол до посинения пока не дойдет.с первого раза не дойдет.но вы стойте ж на своем.добивайтесь того что вам нужно.детям моментально становится понятно как это устроено)))и не надо делать ребенку скидку на то что он маленький и не понимает или что ему надо внимание и тд.да,надо и внимание уделять,но что делать когда у тебя есть действительно важные дела а ребенок не дает их сделать?конечно обьясняешь что сейчас мама занята и тд...после пятой попытки обьяснить начинается физическое воздействие.это не значит что обязательно бить.просто я хватаю за руку и как могу тащу в его комнату со словами что все таки пора бы поиграть игрушками а не прыгать и мешать.плачет.конечно будет плакать.обида какая!тут прыгал по маме,а теперь мама наказала.зато действует безотказно.почему то через пять секунд сразу появляется интерес к игрушкам и на долго. Знаю по себе.в детстве очень крепко доставала старшего брата,которому надо уроки делать и в школу собираться и тд.доставала чего?просто так.подоставать.позадевать.пока не получала)))потом сразу интерес пропадал лезть.потому что детей надо приучать и учить сразу о том что есть время для игр,а есть время для дела.и что люди бывают заняты. После пары раз когда я собирала лего,которое сын бывает начинает кидать во всё и всех,и несла его выбрасывать,прям в мусорное ведро,конечно он плакал.но после пары раз начал слушаться)))стоит только сказать:сейчас я соберу твои игрушки и ты знаешь что будет.ребенок выбирает.или он ведет себя прилично и собирает игрушки или завтра по утру проснется в пустой комнате.

Очень любопытные комментарии, с интересом всех прочла. Я уже у себя писала, что кризисы у всех по разному протекают, и прочтя все комментарии к моему посту, поняла, что даже причины истерик у детей разные. У нас вот это 1) необходимость всегда быть в центре внимания и 2) прощупывание границ нельзя и того, что мы можем сделать за нарушение. Вот если с первым все понятно, пока мы вдвоем и играем тишь и гладь, никакого кризиса. Как только я начала работать, говорить по телефону или что-то еще, начинается буйство именно в целью "посмотри на меня". А что касается второго, то тут тяжелее. Ребенок все понимает что нельзя и почему (ну не первый же раз объясняем и ребенок далеко не глуп), но все равно делает наперекор. Объяснять что нельзя - бесполезно (она это знает), объяснять про чувства - тоже бесполезно, ей и не совсем понятно и нет особого дела до чувств окружающих пока, потому что центр вселенной пока что у себя она, а ей весело делать запретное! Лишить какого-то предмета? Да ну и пусть, она легко относится к тому, что игрушки выкидываются за то, что она их разбрасывает или специально ломает. А пообещать, что не будет конфет или еще чего-то, так придет добрый папа, который не выносит крик и сразу все даст. Так что тут тоже не вариант. У нас сейчас пока есть один вариант в качестве обезопасивания Вари от самой себя и дома от ее безобразий - угол. Она в нем стоит, и успокаивается. Эта мера на тот случай, когда 10 раз объяснили, еще 20 раз предупредили, и ноль реакции. Я ей так и говорю, что ей нужно постоять и успокоиться и она будет стоять там до тех пор пока сама не поймет, что так себя вести не нужно. Поняла через 5 секунд - свободна и может играть. Упрямо настаивает на своем, будет стоять дальше, пока не перестанет хотеть делать то, что опасно для нее. В процессе я ее всячески жалею и говорю, как обидно получилось, но правило есть правило и раз нельзя, то делать не надо. Понимаю, что этот вариант не идеален, но пока это единственный выход у нас. Надеюсь со временем придумаем и другие.

О, читаю и узнаю своего шилопопа)) постою, послушаю, так как нервы мои на пределе...

Я както гдето читала, что таким образом(знает что нельзя но делает) ребенок прощупывает границы своих возможностей. Как бы проверяет,насколько далеко можно зайти в своих нельзя. Это происходит подсознательно конечно, так стратегически ребенок не мыслит осознанно. И важно свое нельзя сохранить. Т.е.не идти на уступки. Отбирать дальше. Через время ребенок поймет, прощупает почву так сказать. От себя же, я думаю стоит заставить Дашу убирать последствия своих действий. Измазала стол,будь добра вытри его за собой. Правда как именно мягко щаставить ребенка это делать я пока не знаю.

А дочка сильно к вам привязана? Учитесь конфликтовать обе. Вы переживать конфликт (в виде её слез, крика и пр.), а она в виде необходимости подчиняться правилам поведения. Ориентируйтесь больше на свои неприятные ощущения. И проговаривайте их дочке. А когда она кричит, проговаривайте ей её ощущения, но стоите на своём, пусть дочь сама ищет выход из конфликта, у неё сформируется ресурс для будущего.

В точку! Не нахожу я в книгах ответа на эти вопросы! И ощущение, что делаю все неправильн. Ведь в книгах все так хорошо и спокойно написано, как будто не про моего ребенка.