Любовь-любовь, а воспитывать как?
Развитие детей третьего года жизниМы все любим своих детей, так? Но ведь их еще и воспитывать нужно, правильно? И если с проявлением любви вопросов не возникает, то когда дело доходит до воспитания, вопросов становится более чем достаточно. И зачастую мы обращаемся за помощью к книгам в надежде, что они дадут нам ответы на все наши вопросы и расскажут, как правильно вести себя с трехлеткой, переживающим свой первый серьезный кризис.
Я не исключение. Я тоже читала и читаю различные книги по воспитанию в поисках ответов на свои вопросы, но, к сожалению, не нахожу..... У меня вообще складывается впечатление, что все книги написаны о послушных и спокойных детях, а что делать с активными, любознательными и оооочень упрямыми?
Например, Петрановская в своих книгах очень последовательно и ясно описывает переживания малыша в непростые для него периоды и за это я очень уважаю и ценю книги автора. Но мне все же хотелось бы услышать реальные советы по взаимодействию с детьми в сложные и переходные периоды их жизни? А большинство авторов пишут: терпите, принимайте своих детей такими, какие они есть? Этот период надо пережить. Ребенку очень нужны ваша любовь и внимание. Просто обнимите, скажите ласковые слова. А если ребенок не дает себя обнимать? Если несмотря на просьбы взрослых, продолжает вести себя ужасно? И активно сопротивляется, когда призываешь его к порядку? Что тогда? Отвлекать, скажите вы. Как один из способов и у нас, например, он действовал, лет до двух. А сейчас Даша уже прекрасно знает, чего хочет и добивается этого всеми способами и отвлечь ее невозможно. Как поступать в этом случае? Если постоянно объясняешь, а ребенок продолжает делать по-своему? Плохо объясняете, скажете? Возможно?
Или, например, такая ситуация: Даша рисует красками и понятное дело случайно попадает краской на стол, я молчу, но через мгновение она начинает со скоростью света закрашивать стол и на мои просьбы прекратить и вернуться к бумаге не реагирует. Я всегда в таких случаях говорю спокойно, но после трех безрезультатных просьб, я молча отбираю кисточку, начинается крик и крушения всего, что попадается под руку и слезы-слезы-слезы....
Как поступать в такой ситуации? Ведь Даша совершенно точно знает, что рисовать на столе нельзя, но делает это и расстраивается, когда я забираю кисточку? Что делать в ответ на ее слезы: утешать, объяснять или не обращать внимания?
Я вот не знаю.....
Вообще мне кажется, что очень многое зависит от характера ребенка: одним достаточно один раз сказать "нельзя" и они больше не подойдут к запретному месту, а другие будут настойчиво добиваться своего....
Или вот еще: что делать, если ребенок ноет целыми днями и ничего не хочет? Если в ответ на просьб убрать за собой, разбрасывает все еще больше?
Как вы ведете себя в таких ситуациях? Какие книги или советы вам реально помогли?
Инна
Хоть один пост более похож на реальную жизнь. А то как насмотришься отчетов, особенно по Шичиде, чувствуешь себя ничтожеством. Я с таким поведением дочки забросила все развивашки. Гори оно все огнем, лишь бы я держала себя в руках.
А по делу мне очень понравилась книга "Ваш ребенок может все" (могу выслать). Там и речи нет о терпении. Если что-то не устраивает - это надо исправлять. Правда, там для старших деток, но кое-что я уже применяю с успехом. А именно - самостоятельное кушание, писяние в горшок без первой капли в трусы и сбор игрушек.
Суть книги - воспитываем с помощью кнута и пряника (в 90% пряника) в хорошем смысле + тщательный поэтапный план. Например, если мальчика раздражают младшие братья, мама обсуждает его поведение, вручает таймер и если он продержится сначала 5 минут, потом 6, потом 15 и т.д. минут, не обзывая братьев, он получает баллы\звездочки\деньги и т.п. Также разрабатывается план того, что делать мальчику, если раздражение он оценивает на 10 из 10 (не бить братьев, а пойти посмотреть на рыбок\отжаться от пола). Это один из примеров, но там масса детских проблем - от складывания игрушек до подготовки к экзаменам в выпускном классе.
14.02.2016
Ответить
Таля
В точку! Не нахожу я в книгах ответа на эти вопросы! И ощущение, что делаю все неправильн. Ведь в книгах все так хорошо и спокойно написано, как будто не про моего ребенка.
12.02.2016
Ответить
Katja
Мне вообще порой кажется, что во всех книгах пишут про покладистых и послушных детей, которых обнял и снова все прекрасно.
14.02.2016
Ответить
Мария
Очень любопытные комментарии, с интересом всех прочла. Я уже у себя писала, что кризисы у всех по разному протекают, и прочтя все комментарии к моему посту, поняла, что даже причины истерик у детей разные. У нас вот это 1) необходимость всегда быть в центре внимания и 2) прощупывание границ нельзя и того, что мы можем сделать за нарушение. Вот если с первым все понятно, пока мы вдвоем и играем тишь и гладь, никакого кризиса. Как только я начала работать, говорить по телефону или что-то еще, начинается буйство именно в целью "посмотри на меня". А что касается второго, то тут тяжелее. Ребенок все понимает что нельзя и почему (ну не первый же раз объясняем и ребенок далеко не глуп), но все равно делает наперекор. Объяснять что нельзя - бесполезно (она это знает), объяснять про чувства - тоже бесполезно, ей и не совсем понятно и нет особого дела до чувств окружающих пока, потому что центр вселенной пока что у себя она, а ей весело делать запретное! Лишить какого-то предмета? Да ну и пусть, она легко относится к тому, что игрушки выкидываются за то, что она их разбрасывает или специально ломает. А пообещать, что не будет конфет или еще чего-то, так придет добрый папа, который не выносит крик и сразу все даст. Так что тут тоже не вариант. У нас сейчас пока есть один вариант в качестве обезопасивания Вари от самой себя и дома от ее безобразий - угол. Она в нем стоит, и успокаивается. Эта мера на тот случай, когда 10 раз объяснили, еще 20 раз предупредили, и ноль реакции. Я ей так и говорю, что ей нужно постоять и успокоиться и она будет стоять там до тех пор пока сама не поймет, что так себя вести не нужно. Поняла через 5 секунд - свободна и может играть. Упрямо настаивает на своем, будет стоять дальше, пока не перестанет хотеть делать то, что опасно для нее. В процессе я ее всячески жалею и говорю, как обидно получилось, но правило есть правило и раз нельзя, то делать не надо. Понимаю, что этот вариант не идеален, но пока это единственный выход у нас. Надеюсь со временем придумаем и другие.
12.02.2016
Ответить
Гузель
а я как раз читала твой пост. Сама не знаю порой как себя вести. В твоём случае я бы не стала успокаивать, а просто побыла бы рядом и подождала, когда она перестанет плакать и только потом разговаривать и если она даётся обнять и посадить на колени. Стиан обычно сам просится обнять так прям и кричит на норв.: Обнять!!!
12.02.2016
Ответить
Katja
Ох, Гузель, я сама не знаю..., вообще меня очень расстраивает тот факт, что Даша очень истеричная: чуть что не по её, сразу крик и слезы((( не знаю, как с этим бороться, надеюсь, что сама перерастёт.... Но наказывать её безразличием не хочу...
12.02.2016
Ответить
Гузель
нет, я не о безразличии, ты просто не так поняла. Просто, в этот момент она будет ещё больше сопротивляться и ей нужно дать время, это буквально секунды. Стиан тоже сразу крик и слёзы если что не по его. Поэтому я возле него и как только ему я буду нужна то вот она я здесь обычно он сразу обнимать.
12.02.2016
Ответить
Валентина
О, читаю и узнаю своего шилопопа)) постою, послушаю, так как нервы мои на пределе...
12.02.2016
Ответить
Валентина
У нас, мне кажется, характер такой...если говорю, чтобы не бросал игрушки- специально бросает, предупреждаю, что заберу- смотрит и бросает, забираю- истерика. Вчера рисовали пастелью, сынишка начал рисовать на диване, объясняю-не слышит, карандаш не отдает, забираю-истерика. Уговоры и просьбы успокоиться или договориться лишь продлевают и усиливают истерику. Молчу, изредка предпринимаю попытки достучаться, потихоньку истерика сходит на нет, подходит и просится на ручки. Когда пик истерики, тоже не дает себя обнять, убегает... иногда могу уже прикрикнуть или резко одернуть, в день может несколько раз истерить. Вообще, если что не по его, так у нас капризы! Вот так как-то. А еще со всех сторон звучит-избалованный ребенок!
13.02.2016
Ответить
Katja
Ох, уж мне это звание-избалованный ребенок. Я такое часто слышу от советских бабушек или нервных тетушек, которые ребенка не считают за человека и просто не считают нужным обращать на ребенка внимание.
14.02.2016
Ответить
Юля
Наказывать.показывать примером что за каждое плохое действие будет плохое последствие.по сути вы все правильно то делаете.разговариваете обьясняете.но этого не достаточно.не отбирайте кисточку.заставьте встать пойти в ванную намочить тряпку и тереть грязный стол до посинения пока не дойдет.с первого раза не дойдет.но вы стойте ж на своем.добивайтесь того что вам нужно.детям моментально становится понятно как это устроено)))и не надо делать ребенку скидку на то что он маленький и не понимает или что ему надо внимание и тд.да,надо и внимание уделять,но что делать когда у тебя есть действительно важные дела а ребенок не дает их сделать?конечно обьясняешь что сейчас мама занята и тд...после пятой попытки обьяснить начинается физическое воздействие.это не значит что обязательно бить.просто я хватаю за руку и как могу тащу в его комнату со словами что все таки пора бы поиграть игрушками а не прыгать и мешать.плачет.конечно будет плакать.обида какая!тут прыгал по маме,а теперь мама наказала.зато действует безотказно.почему то через пять секунд сразу появляется интерес к игрушкам и на долго. Знаю по себе.в детстве очень крепко доставала старшего брата,которому надо уроки делать и в школу собираться и тд.доставала чего?просто так.подоставать.позадевать.пока не получала)))потом сразу интерес пропадал лезть.потому что детей надо приучать и учить сразу о том что есть время для игр,а есть время для дела.и что люди бывают заняты. После пары раз когда я собирала лего,которое сын бывает начинает кидать во всё и всех,и несла его выбрасывать,прям в мусорное ведро,конечно он плакал.но после пары раз начал слушаться)))стоит только сказать:сейчас я соберу твои игрушки и ты знаешь что будет.ребенок выбирает.или он ведет себя прилично и собирает игрушки или завтра по утру проснется в пустой комнате.
12.02.2016
Ответить
Katja
Вот как раз с пониманием, что мама занята у нас проблем нет: дочка спркойно может сама себя занять, пока я готовлю или делаю другие дела. Хотя иногда, конечно, бывают капризы. Но вот заставлять я не могу... я всегда проговариваю свое недовольство и огорчение. Но для меня дилема: успркаивать ее после плача после ситуации со столлм или не стоит?
12.02.2016
Ответить
Юля
Вам виднее))я не успокаиваю.просто спрашиваю почему ты плачешь?перестань плакать.или говорю:как перестанешь плакать тогда....или с капризными детками не хочу разговаривать.
12.02.2016
Ответить
Светлана
Катя, ДД! Очень часто я стала встречать посты на тему кризиса 3-х лет. Немного поделюсь личным опытом.
Перед тем, как ребенок начнёт рисовать, я кладу на стол клеёнку (купила специально большого размера в аптеке, складываю её вдвое, чтобы не скользила и кладу на стол), а потом уже лист бумаги и краски. Эта практика у нас уже давно, т.к. рисовать мы любим широко:) После творчества протираю просто мокрой тряпочкой и всё. Если же я буду дочь ограничивать рамками листа на столе, то будет примерно то же, что и у вас. А так прям красота! Намалюется и все довольны: и дочь, и мама, и стол:) При этом она знает, что больше (ну, ещё кроме мольберта) рисовать нигде нельзя и не пытается.
Теперь игрушки. Так у нас бывает крайне редко ТТТ. Было несколько эпизодов у нас с разбрасыванием. Бросит специально и уходит. Я прошу убрать раз, два - реакции нет. Игрушки лежат дальше. Через какое-то время подходит и просит поиграть/рисовать/читать, я говорю, что пока игрушки не будут собраны я не смогу поиграть с ней. Слёзы. Ухожу в другую комнату, ребенок за мной со слезами. Если не дает себя обнять, говорю, что сначала она должна успокоиться, а потом мы поговорим. Продолжает кричать - уже спрашиваю можно обнять тебя, сама не лезу, если ответ отрицательный, то ухожу снова. Разговаривать с ребенком о проблеме, когда он в слезах просто бесполезно. Перед шкафом ребенок не будет истерить, всегда нужен зритель - проверено. После пары моих уходов - идет сама ко мне, обнимаемся. Я говорю, что очень люблю её, а потом говорю, что если я буду всегда убирать её разбросанные игрушки, то у меня заболит спина и руки. Ты же любишь маму? Ответ положительный. Говорю: давай вместе уберем игрушки и пойдем играть/рисовать/читать. Соглашается.
Если дочь отказывается идти на улицу, объясняю зачем мы туда идём и что будем делать (кататься на горке, качаться на качеле, закапывать в снег игрушки и искать их, кормить птичек и т.д.). Чаще всего это помогает. Но если нет, то обыденным тоном спрашиваю, продолжая сама одеваться: а что ты будешь делать дома? хорошо, тогда я схожу в магазин/погуляю одна. Сразу идет одеваться. Прошу обратить внимание, что запугивания здесь нет.
Ещё скажу, что никогда не кричу на дочь, не повышаю голос и не применяю физическую силу. Я стараюсь не произносить слово нельзя, если нет опасности, а говорю тебе это не надо.Надеюсь, что хоть чем-нибудь помогла вам:)
12.02.2016
Ответить
Katja
У нас тоже все накрвто, стол испортить невозможно, сверху лежит пленка и подложка, но меня возмущает сам факт, что зная границы, она все равно это делает....и я не могу определиться: успокаивать ее после такого или нет?
12.02.2016
Ответить
Светлана
А она делает это в творческом порыве или назло?
Попробуйте купить лист ватмана и положите его на стол для рисования, может ей хочется больше места для реализации творческих планов:) У меня на этот случай всегда есть в запасе несколько листов.
13.02.2016
Ответить
Maria
Я както гдето читала, что таким образом(знает что нельзя но делает) ребенок прощупывает границы своих возможностей. Как бы проверяет,насколько далеко можно зайти в своих нельзя. Это происходит подсознательно конечно, так стратегически ребенок не мыслит осознанно. И важно свое нельзя сохранить. Т.е.не идти на уступки. Отбирать дальше. Через время ребенок поймет, прощупает почву так сказать. От себя же, я думаю стоит заставить Дашу убирать последствия своих действий. Измазала стол,будь добра вытри его за собой. Правда как именно мягко щаставить ребенка это делать я пока не знаю.
12.02.2016
Ответить
Katja
Вот, Маш, и я об этом: как заставитьь мягко? Про границы это я все знаю и знаю, что именно это Даша и делает, но, сколько можно? Это не раз и не два, и даже не десять!!!!!! Я всегда свтою на своем. У нас есть несколько жестких табу в квартире и они выполняются Даше, но иногда как будто специально туда лезет. И если бы это было в момент моей занятости, то еще понятно, но это часто бывает в игре. Вообще не могу пока разобрмться....
12.02.2016
Ответить
Анастасия
Очень хорошую тему ты подняла, Катюш! Книг реально много, там интересные вещи пишут, которые иногда, подчеркнуть, иногда можно применить в жизни. Но на тот возраст, что проходит сейчас наши дети там практически ничего нет, как ты и пишешь, только просьбы потерпеть, пережить и продолжать любить. Однако, если с одним ребёнком ещё может и можно как-то совладать с собой, то с двумя, когда младшая хочет спать, например, а старшая начинает упрямиться и шумит машинами, погремушками и т.п., тут уж не знаешь где б эту "любовь" и понимание то в себе найти. Ну, разумеется, мы стараемся терпеть, принимать и т.п , но ведь у мам тоже есть предел (я не говорю о физических наказаниях, нет, это не приемлемо у нас по сей день!) и тут уже просто слетаешь с катушек. Я вот последние дни мало анализировала на эту тему, не до этого, а теперь вернулась к рассуждениям и тут твой пост. Поняла для себя вот что, буду делать всё, чтобы минимизировать ситуации, когда ребёнок будет делать что-то наперекор. Например, с тем же рисованием, постелю на пол клеенку под стол, рядом со столом положу тпяпку сразу, чтоб в случае чего тут же протереть (захочет сама, чудесно, если же нет, то предупрежу, что в следующий раз рисовать просто не будет). Хочет шуметь, пожалуйста, в другой комнате, если боится быть там одна, так принимай правила, нет - прошу за дверь. Я уже в течении последних пару недель добилась того, чтобы она следовала некоторым правилам, которых раньше либо не было, либо они были размытые. Потратила, конечно время и нервы, но зато результат того стоил, пока работает =))
12.02.2016
Ответить
Katja
Да, Настюш, я с тобой согласна: я тоже минимизирую такие моменты. И стол у меня дастелен так, что его не испачкаешь, но сам факт, что Даша глядя мне в глаза размазывает краску по столу и когда я отбираю кисточку начинает истошно кричать, вот этого я не понимаю.... но еще больше я не понимаю, как чести себя в такие моменты: утешать ее или нет....
12.02.2016
Ответить
Анастасия
Если я предупреждала, то утешать не буду. Но она какая у нас, может сама подойти в слезах и сказать, мол, пожалей меня, я на ручки хочу...тогда я присаживаюсь к ней и прошу сначала усмерить свою истерику и потом я ее возьму. Ну а далее, после успокоения окончательного провожу беседу. Ну это вот как у нас =))
12.02.2016
Ответить
Vesto4ka
Кстати не совсем про тряпку, но про убирать за собой хулиганство..
В 3.5 у нашей был период, когда она выражала свои чувства недовольства тем, что раскидывала что-то.. Например в отпуске мальчик не давал ей конструктор, она взяла и раскидала его с игрового стола по всей площадке.. Прям так в порыве злости и вредности. Я просто сидела и смотрела, а после того, как она закончила, т.е. всю это злость выпустила спокойно попросила ее теперь собрать все на место. И она спокойно взяла и собрала все...
Похожее же было с племяшкой.. Она вообще сильно конфликтнее, в постоянном противостоянии... И часто швыряет все в порыве... Бабушка, пробабушка и дедушка тут же причитают ах как нехорошо разбрасывать игрушки и начинают собирать... Давно и много причитают... А мы в первый же раз как такое случилось просто дождались опять же выпуска, а потом просто попросили собрать все за собой обратно.. И, уже выпустив пар, ребенок тоже спокойно все взял и собрал (возраст 4 года).
12.02.2016
Ответить
Katja
Я тоже жду, когда дочка выплеснет эмоции, но кидается она редко. Я прекрасно пони аю, что она не может пока справится с расстройством или злостью, что не получсается так как тна хочет и проговвриваю ец ее чувства.
12.02.2016
Ответить
Елена
А дочка сильно к вам привязана? Учитесь конфликтовать обе. Вы переживать конфликт (в виде её слез, крика и пр.), а она в виде необходимости подчиняться правилам поведения. Ориентируйтесь больше на свои неприятные ощущения. И проговаривайте их дочке. А когда она кричит, проговаривайте ей её ощущения, но стоите на своём, пусть дочь сама ищет выход из конфликта, у неё сформируется ресурс для будущего.
12.02.2016
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.