Думается, после этого найдется немало тех, кто сочтет меня черствой. И все-таки...
Любовь как таковая, наверное, все же существует, просто у меня с ней отношения не сложились... Вот у родителей - это да, они всю жизнь друг на друга как на сказочных существ смотрели, заботились друг о друге, опекали, не ссорились ни разу на моей памяти, все всегда вместе и никак иначе - вобщем, красотааааа.... Ну, у бабушек-дедушек - правда, об этом знаю только по письмам - мелодрамы отдыхают, слез умиления просто море!!! А вот как они так жили - для меня загадка до сих пор...
Что я точно знаю - близкие НЕ созданы для того, чтобы на них выливать все гадости (типа они должны понять) - это те, кому должно доставаться только лучшее отношение.Вобщем, сколько наблюдаю со стороны, обычно происходит как-то не так - люди склонны делать красивую мину тем, кто пока не близок (а хотелось бы), а как только получили - вроде и напрягаться незачем, типа любите меня таким, какой есть. Т.е. если я взрослая какашка и изменить меня нельзя (люди ж не меняются - еще один стереотипчик), то любите меня как сокровище - вот даже тут на ББ это часто проскакивает. В моей семье картина всегда была диаметрально противоположная, посему не понимаю я людей, ну никак... При этом меня обычно считают "темной лошадкой" - нет привычной закономерности... А вот результаты иногда плачевные.
В своем первом браке я прогибалась так, что никто из моих близких поверить не мог, что я на это способна. Ну вобщем да, влюбилась как девчонка;))) Я делала все, как он хотел, и была уверена, что это у меня ветер в голове, что мне кажется это... ну перебором чтоли... Т.е. это я какая-то не такая, маленькая и все такое, но мне было крайне обидно его отношение ко мне. Мне казалось, ну как же так можно??? Однако я же ЛЮБИЛА, а потому терпела, лезла из кожи вон, рыдала, лезла на стену, резала вены (чтобы только заткнулся, а не ради того, о чем можно подумать), не спала ночами... Даже нос свой покалеченный ему простила!!! Да лан, че там, из "петли" меня вынули - в жизни не забуду маминых слов тогда... И уходила я не раз, но ведь я жеж не могла без него жить!!! Вобщем в один прекрасный (именно так) день я "дошла до ручки" и поняла, что пофиг, по поводу чего рыдать - от его отсутствия рядом или от его скотства в наличии, но в первом варианте по крайней мере не все потеряно для меня самой... После "отправки" я обрыдалась только раз - считаю, что меня спровоцировали, но зато как отрезало - финиш, хэппи-энд, но, правда, с гадскими воспоминаниями. Однако воспоминания эти уже даже не позволяли подойти к мысли, что я без него не могу - только "славабо, что так... быстро":))) - всего 2,5 года. А ведь могло бы быть все куда хуже... Самое смешное, что среди моих родственников первый брак далеко не у одной меня прошел (хы, слово-то какое!) по такому сценарию - мдя, все в жизни повторяется... Однако у всех "таких же" это отняло 10 лет, а у меня всего 2,5 года - типа я молодец такая вся;)))
Выводы я сделала, конечно, но на мысли о том, что "все мужики козлы" я клнилась недолго. Правда и тут возник свой "якорь" - в моем ныненшнем (устоявшемся) понимании "люблю" звучит как обещание... Ну в смысле "обещаю отныне и присно на веки вечные" - не могу я себе это позволить... Ну не могу же я давать обещания, которые (а вдруг?) не смогу исполнить;))) Кстати, раньше я думала, что если уж выходить замуж, то на всю жизнь... Не-не-не, в Деда Мороза я не верю, не подумайте;))) Не, ну а вдруг разонравится или дороги разойдутся - я ж не стану всю оставшуюся жизнь таскаться за этим человеком только потому, что обещала... Ну или а вдруг засранцем окажется? Неужели я должна терпеть, если мне это вабще никак??? В моем понимании любовь - это взаимность, даже, я бы сказала, взаимность во всем. На мой взгляд нет никакого смысла долбиться лбом в глухую стену только потому что "люблю"... Да, конечно, "любимый" и "самый любимый" - это насущно и означает безграничное расположение к этому человеку, но, пожалуй, в данный период времени - в "навсегда" я уже давно не верю. С "люблю" такая же история, но раз оно (в моем понимании по крайней мере) не означает "навсегда", то оно просто бессмысленно... Это как мороженое - сейчас вот это самое любимое, а завтра если в него стрихнин добавят, разлюблю сразу. Иными словами, если люблю - отдам все без остатка, если нагадит на голову - пшел вон!!! Ну и ессно, если цели и позиции разные, то наступать себе на горло тоже не стану. Цинично - знаю, но правда - насиловать себя больше ни за что не буду.
В данном случае я уж чуть было не подумала, что это навсегда, однако... По факту я мечусь во все стороны, пытаясь "спрыгнуть", ровно столько, сколько мы (да нет же, я!) планируем малыша... Да что там, на СГ уговаривала 2 (!!!) года - под "угрозой развода" сдал наконец-то, ну если не считать еще некоторое количество "мелких" отмазок... Я давно-давно уже об этом писала - а уж как усердно я все это время искала бесплодие у себя... Не нашла. Видимо, очень уж ему надоело отмазываться, вот только нафига было столько усилий и денег тратить - не понятно, сказал бы сразу, что не хочет - глядишь, было бы уже все супер-пупер-гуд;))) Вот и не могу понять - ну зачем все это было??? А ведь как "хотел", как "переживал"!!! Вот так вот "любовь" и дети оказались несовместимы, а начиналось все как... Вот я и наступила на грабли во второй раз - теперь уже точно в "десятку" влетела!!!
Короче, сейчас я в еще более подвешенном состоянии - то ли надо было молчать в тряпку и поставить перед фактом, то ли надо было молча "нагулять", то ли надо было сразу ставить вопрос ребром. Вот только неправильно это как-то... Если так подходить, то уж лучше анонимный донор как оплаченная услуга и никаких претензий. В этом свете мужики как будто и нафиг больше не нужны - не осталось ничего такого, чего я не могу сама, а секс - это очччень мало... Это обидно. Зато за все время я прекрасно научилась манипулировать и добиваться своего - вот только уже хочется расслабиться наконец-то, стать обычной слабой теткой и наслаждаться греблей по течению... Но это я уже опять о своем "зуде")))
Зы. Возможно когда-нибудь я передумаю, но сейчас я локомотив.
