У кого есть подобный опыт?

Почитайте сказки Эльфики, особенно про детско-родителькие отношения:

http://www.elfikacka3ka.ru/category/deti-i-roditeli/detsko-roditelskie-otnoshenija/

Очень советую сказку: УБЕЖИЩЕ и Жертва. Они все коротенькие.

"Я - мать! Я эту сволочь выносила, в муках родила, кормила, поила, растила, кусок недоедала, а он - в Убежище!...

- А про то, что обязан… Он же меня не просил его рожать, я сама так решила - для радости, для счастья! Чем же он мне обязан, скажите на милость? Нет уж, я за радость и счастье, что в жизни получила, плату требовать не намерена. Хоть и пыталась. Но теперь - ни за что не стану. Вот решила пойти, повиниться. Может, поймут...."

Я всегда почему-то замечаю, что те женщины, которые слепо любят и души не чают в своих сыновьях - обычно ростят их и пылинки сдувают. И вырастает потом мужик, который прекрасно понимает (и даже слишком) собственную ценность, но АБСАЛЮТНО не понимает ценность женщины. Конечно, то, что мама этого мужчины его очень любит - это нормально. Особенно если это единственный ее ребенок. Только как-то забывает объяснять какие-то правильные и важные вещи, забывает растить из него МУЖЧИНУ, а не просто своего самого особенного сына. Короче, ЛЮБИТЕ) близкие отношения с детьми любого пола - это замечательно) только не дайте вашей любви отразиться на его воспитании. Привейте ему ответственность, правильное и бережное отношение к женщинам, правильное понимание семьи. И любите на здоровье))

Сама такая мама! У нас с сыном очень сильная связь, со стороны люди делают замечания " нельзя так, у тебя сын, вырастит девчонкой....". Я так не считаю, сама росла в такой семье. Меня и брата так воспитывали с такой любовью и заботой и мамочке говорили те же слова , что сейчас мне. Вы знаете мы выросли настоящими людьми, умеем любить, сочувствовать, беречь, помогать. Мой брат- мужчина с большой буквы, а я (извиняюсь)- женщина, мать, жена, сестра и подруга...

Любите, оберегайте и не стесняйтесь этого. Вы все будете счастливы!

Ольга, смотря что Вы вкладываете в понятие гиперопеки. Я, простите, скопировала краткую инфу о этом стиле воспитания. Вот она:

"Выделяют два основных типа гиперпротекции: потворствующую и доминирующую.

Потворствующая гиперпротекция

Потворствующая гиперпротекция проявляется в модели детско-родительских отношений «ребенок - центр семьи». Чаще всего такую гиперопеку проявляют матери-одиночки, выливая на чадо весь неизрасходованный потенциал любви. Такому ребенку с раннего детства все разрешается, его черты идеализируются, способности многократно преувеличиваются.

У такого ребенка высокий уровень притязаний, стремление к лидерству, которое, однако, он чаще всего не может реализовать в детском коллективе. Все его потребности и амбиции с успехом удовлетворяются в рамках лишь отдельно взятой семьи, а невозможность построить аналогичную модель отношений с окружающими воспринимается очень болезненно. Таким образом формируется истероидный тип личности, требующий демонстрации и признания, в подростковом возрасте это может вылиться в попытки суицида, по большей части также показные.

Такая модель детско-родительских отношений является результатом либерального, попустительского стиля воспитания, когда разрешается все, но при этом гиперопека и избыток заботы тяготит ребенка.

Доминирующая гиперпротекция

При такой модели внутрисемейных отношений ребенок напрочь лишен воли. Ему запрещают проявлять инициативу, накладывая все новые запреты, ограничивают деятельность, самостоятельность, внушают мысли о полной несостоятельности. Ребенок постоянно находится в рамках жесткого контроля и под постоянным психологическим давлением. Его умения и возможности сознательно занижаются и нивелируются, якобы в целях безопасности. В результате ребенок действительно не в состоянии выполнять элементарную деятельность, характерную для его возраста, считая, что он «еще маленький» и все равно сделает все не так. Такой тип детско-родительских отношений развивается в семьях, где родители избрали для себя авторитарный стиль воспитания. Их слово - закон, они являются неоспоримым авторитетом."

Я встречалась с первым видом гиперопеки. Девочка в 10-11 лет абсолютно неадекватно себя оценивала. С родными не считалась. В характере проявлялся не просто эгоизм, а эгоцентризм в крайних его проявлениях. Волевые качества ребенка при этом были крайне слабо развиты: она была не в состоянии заставить себя справляться с учебными заданиями, в результате низкая успеваемость и диагноз "Задержка психического развития психогенной формы". На рисунке "Семья" себя прорисовывала с мельчайшими деталями, своя фигура располагалась в центре и была гораздо больше остальных фигур, мама же была нарисована, вообще, в виде курицы. На тот момент с ребенком занимался психолог.

Но, в тоже время, хочу сказать о обязательном наличии заботы и поддержке ребенка. По исследованиям психологов наличие "тыла", осознание того, что тебя поддержат и придут на помощь, помогает сформироваться уверенной в себе личности, способной достигать цели и преодолевать препятствие.

Желаю Вам, Оля, найти ту золотую середину в стиле воспитания и вырастить достойного мужчину!

Ольга, у меня есть, скажем так, хорошо знакомый мужчина, у него сын, ему сейчас 11. Еще, конечно, рано судить, возраст только-только вступает в подростковый, но отец, уже сам говорит, глядя на своего ребенка - маменькин сынок. Никакой самостоятельности, ответственности за свои поступки, целеустремленности и способности принимать какие-либо решения. В силу своей работы он очень мало проводил/проводит время с сыном и это очень заметно ему и другим. Он очень подвержен влиянию мамы и бабушки. Он до 6 лет спал с мамой в одной постели. Сейчас, конечно, папа пытается исправить ситуацию... и я искренне надеюсь, что все-таки у него что-то получится, чтобы все-таки "мужские качества" доминировали, но свой провал как отца он уже признает. И говорит, что будучи вновь отцом, ситуацию на самотек уже не пустит.

Наш папа тоже из-за работы видит и общается с сыном не больше недели в месяц. Я вижу, что малышу очень не хватает мужского внимания и общения. Со своей стороны я всячески стараюсь ему это обеспечить (звонки папе, общение с дедушкой, двоюродным братом и другими мужчинами). Стараюсь не создавать гиперопеку, не жалеть, когда ситуации реально этого не требует, стараюсь, чтобы он спал в свой кроватки, подчеркиваю, что бабушка, старшая сестра, мама. крестная - это женщины которые требуют особенного трепетного отношения. И при всем этом, я практически своего сыночка не отпускаю от себя. За два года он был без меня буквально одну ночь, в силу определенных обстоятельств. А так максимум два-три часа. Я понимаю, что очень сложно найти эту золотую середину, но со 100% уверенностью хочу сказать, что не хочу, чтобы про моего сына говорили, что он маменькин сыночек. Очень здорово, что вы подняли этот вопрос. Это значит, что вы понимаете всю ситуации и способны пока что способны ее скорректировать и контролировать.

Знакомый был такой. Вырос нюней и жирдяем (извините, но там реально закормыш был), мама, а потом и бабушка присоединилась, никуда его одного не отпускали, до 11 класса он ходил с ними в школу. Наши парни уже с девчонками в обнимку шли, а он, несчастный, с мамой. Не видела лет 10 уже, но к 25 годам у него были глобальные проблемы и с весом, и с работой, и с полным отсутствием личной жизни. Пытался самоутвердиться, в результате только проблем огребал и физических, и алкогольных :(

Мне почти 29 лет, скоро сама стану мамой, НО меня моя мама до сих пор изводит своей гиперопекой, постоянными нравоучениями, т.е. ни о каких партнерских/дружеских отношениях речь не идет. И я от этого страдаю и она(((
К самостоятельной жизни вообще не была подготовлена (а она началась у меня аж в 24 года) и до сих пор учусь разным простым вещам, которым мама меня не научила, предпочитая все делать за меня. В итоге я ей сопротивляюсь как могу, делаю наоборот многое, она злится, я тоже и ничего из этого хорошего не выходит...
Мечтаю, чтобы она меня отпустила (морально, т.к. живу я с мужем отдельно, что ей также очень не нравится) и тогда бы у нас, может быть, появились дружеские взрослые отношения. А еще надеюсь, что мне самой хватит мудрости не поступать так со своей дочерью, когда она подрастет.

Когда то давно читала книгу про маменькиных сынков, там было написано, что вырастают они двух типов - либо полностью под каблуком у мамы, а в последствии если повезет, то под каблуком у жены (если повезет жене))), либо станут полностью отрицать маму. И то и то ужасно! Мой б/у муж был из второго типа маменькиных сынков, мама его задавила своей опекой, а он вырос и теперь отыгрывается на ней. Так и не смог с ней построить нормальных партнерских отношений, как взрослый со взрослым. Он теперь чуть что - сразу ее посылает, либо затыкает.

Человеку уже за 20. Вырастают мальчики наглыми. С одной стороны их раздражает гипер опека. Они "сами с усами". Но с другой стороны пользуются по полной программе. Сахар в чае даже не мешает, мама это должна делать, без вариантов. При этом в отсутствие родителей ленится сильно, но более менее сам себя обслуживает. А еще бесконечная убежденность в том, что ему должны, и что это в интересах родителей, чтобы у него все было самое лучшее. Ведь он их будущая надежда и опора...

Но думаю что вам еще рано об этом беспокоится. Ваш пока маленький, многое у него возрастное, отпадет со временем, мне кажется. Но мое мнение, что мальчикам все-таки надо давать пинка разной степени грубости по мере взросления. На работу, чем раньше, тем лучше. Они потом будут только благодарны

есть...всю жизнь мам его опекала, в 14 лет один на секцию...ну он же маленький...и всю жизнь, ну так низяяяя, гулять одному с собакой нельзя.....и везде мама и без мамы ничего нельзя...парню 25 лет....

абсолютно инфантильный эгоист....не самостоятельный, тряпка и нюня.....ужасно...

все хорошо в меру, и опека и ее отсутвие...не говорю,ч то надо ребенка игнорировать вообще и в 5 лет в сад одного отправлять, но все в разумных пределах....

не думаю, что тот факт, что он играет только с вами как-то его испортит....может, его к детям постарше, кстати, отправлять....ему может быть с ровесниками не оч.интересно

но поднимать его, каждый раз, когда он упал на ровном месье тоже не стоит=)) короче, все в меру)

Ну правильно вам говорят.детей нельзя возле себя держать.а мальчику рядом с мамой вообще то делать нечего.конечно его надо любить целовать и тискать.но дозированно.женщина не способна по природе своей воспитать мужчину.все дело в нашей женской сущности и инстинкте.мы мамы,как чуть что сразу идем убивать обидчика,защитить свое дитя.у мужиков эти инстинкты притуплены,у них есть другие черты например желание быть первым,не опозориться,быть мужиком))) В конце концов вы рискуете приковать сына к себе навсегда.очень много знаю случаев когда уже взрослые мужчины имели проблемы с созданием семьи своей собственной.изза мамы именно.не потому что мама не могла отпустить,а уже потому что сам сын сомневался что для него важнее)))остаться с мамой или завести женщину и семью. Но это только вам решать как себя вести.мы то не знаем какие у вас вообще отношения и ситуация в семье.я вам очень рекомендую послушать лекции Сергея Яковлева.он еще называется Сатья Дас.на ютубе есть.он очень доступно и интересно рассказывает о многом.и смешно)))вы обязательно чтото интересное найдете.и там про детское воспитание есть тоже интересная лекция.

У меня есть знакомый чужчина с замечательной мамой-наседкой. Мальчик ( ему уже35 и своих2детей) очень интересный, воспитанный, хороший папа (а с такой мировой бабушкой легко быть хорошими родителями). Но по факту: рабоьа, квартира, ремонт, машина, свитер, продукты...- все дала мама . Он не может отказать маме, чем обижает жену... Он не думает и не заботится о маме. Например, каждый год берет деньги на отпуск, когда мама уже 5 лет не отдыхала. Я бы не позволила своему мужу ( хотя, если вместе отдыхать, почему бы нет?). Безответственность. В тоже время я мечтаю быть похожа на его маму и тоже все дать своим деткам, ведь не думаешь , что мамы не станет и человек будет вынужден учиться выживать. Я ценю в любях ответственность (за свои поступки, за окружающих, контроль ситуации). ... И еще хочу сказать... У меня три дочки...мальчиков нужно любить еще больше,ттк им тяжело: в детском саду "не плачь"; в школе неси тяжёлый партфель соседки; подросток- умей дать сдачу; армия, капризная жена , детки, финансовая ответственность...

Был у меня такой молодой человек. Гиперопека мамы была связана с тем, что изначально она хотела мальчика. мальчик родился, потом дочка. Но сыночек так и остался самым любимым, как она ни пыталась любить детей одинаково.
результат: сын вобще никуда не стремился в плане компаний или дискотек, появились комплексы, хотя парень шикарный (и внешне вполне. и ума палата). Даже на олимпиады школьные стеснялся ходить.
Потом мать уже переживала, как он будет с девушками общаться и будет ли.
так и не вышло у него с девушками ничего, хотя ему уже под 30, хорошая зарплата. квартира (от которой у МАМЫ есть ключи)

Смотря что понимать под гиперопекой. Главное не принимать решения постоянно за ребенка, уважать его выбор и давать действовать самостоятельно,а внимание к чувствам ребенка и ласка не гиперопека. От ласки не один мальчик не вырастет тюфяком, мальчикам любовь и внимание нужны даже больше, чем девочкам. Сама сына воспитываю в ласке и любви, но при этом предоставляю почти полную самостоятельность в вещах, которые он хочет сделать сам. В рамках конечно безопасного для его возраста. У меня сын у сотрудницы, она его в детстве постоянно опекала, но не давила, вырос очень достойным парнем, чутким и внимательным к другим. А на своем примере поняла, что самое плохое постоянное давление на ребенка и контроль, у меня мама такая контролерша, это не делай, это не так. Гармонии в наши отношения это не добавляет. Так что самое главное относится к чувствам ребенка с уважением, проявлять чуткость и не ограничивать стремление к самостоятельности. Отпускать тоже надо, хотя это и трудно.

Необходимо точно различать гиперопеку и нормальную любовь к своему ребенку. Любви много не бывает! Чем больше, тем лучше.

С такими гипер мамами вырастают тюфяки, которые себе мамочек ищут. Зачем? Переключитесь на себя и мужа. Ребенок - гость в нашем мире, накорми, выучи и отпусти.

Хорошо, что вы уже сейчас задались этим вопросом. Скорее всего сами чувствуете где перегибаете палку, все-таки мальчикам кроме любви очень нужна строгость.

У меня девочка правда, 13 лет, тоже носилась с ней как курица)) ничего хорошего не вышло из этого.... Во первых сейчас её раздражает излишняя опека, все время говорит что не за кем так не следят, что хочет быть самостоятельной, а на деле то не очень получается((( привыкла что все мама делала! В школу собирается вечно что то забудет... Либо ей не надо это, кто её знает, что ей важно в принципе помнит. Но получается что ей надо... А остальное типо мама подумает? Жизнь ведь состоит не только из хотелок наших)) Ребёнка надо любить прежде всего, но это не значит что все за него делать и никуда не пускать, тем более мальчика, ему то точно быть главой семьи... Гораздо важнее научить ребёнка самостоятельности... Уф, загрузила!!! Так что вот, решайте!)

Все дети разные. При совершенно одинаковом воспитании вырастают совершенно разные дети. Нет "правильного" воспитания. Остается только надеяться, что всё делаешь правильно.

У меня куча примеров из жизни. Все тут не опишешь. Но вывод я сделала.

А у меня был бывший парень -маменькин сыночек. На 9 лет старше меня, в 33 года ну никакой самостоятельности - мама всю жизнь с ним носилась. Кушать если ему в тарелочку не положат - не будет, деньги расходовать не умеет - от зарплаты до зарплаты прожить не может, хотя жил с родителями и они его всем обеспечивали.Если денежки кончились- мама (работающая пенсионерка) обязательно даст на сигареты и бензин. И это взрослому мужику!!!Жильем обеспечили, машину купили - у сына никаких стремлений, целей нет, скучно ему стало - стал наркотиками увлекаться...

мой муж говорит, что я выращу "маминого сыночка" и "тряпку", потому что жалею, слезки вытираю, успокаиваю. (с самостоятельностью и ответственность проблем нет у нас) А я в свою очередь отвечаю, что ребенок растет в полной семье, мама для любви и ласки, папа для "войнушки". Я приняла позицию абсолютно не вмешиваться в отношения сына и папы (хотя это очень тяжело, иногда их игры до инфаркта могут довести - очень грубые и жесткие). Муж выстраивает свои отношения с ребенком - мужские, без уступок и послаблений. Мне так жалко сыночка, а сыночек говорит, что папа - его лучший друг. )))

Главное не впадайте в крайность. Любить и быть открытой к душевным потребностям сына это одно, а суметь штаны одеть самому это другое. Растите достойного мужа.

Почитайте Петрановскю "Усли с ребёнком трудно". Она пишет в том числе и о том, что у детей выросших в гиперопеке не получается потом быть взрослым для своих детей. Но тут всё так тонко... Может быть, ему вас не хватает, он где-то в вас не уверен, раз постоянно сам висит на вас. Потому что считтается, что это вообще-то несвойственное детям поведение. Словом, почитайте, хорошая книга. И ещё её же "Тайная опора".

вот и т.д. ваше - это как раз когда сын взрослый станет, и тут будет классика жанра- когда мать сына от себя не отпускает и достойную пару не может сыну найти- все не подходят... всех бракует... не бывает так, чтоб у юбки держал, а потом раз- и спокойно отпустил... мне кажется вам надо этому не потакать, а работать над собой- вам так комфортно и удобно в первую очередь, надо чтоб ребенок не повторял комплексов родителей, а становился лучше, превосходил их...

Брату 21. Мама подай, мама приготовь, мама, где мои носки. Сам играет в компьютер. Не работает, из университета отчислили. Это огромная родительская беда и проблема. И, мне очень понравилась фраза одного психотерапевта: "Такая мама сознательно делает из своего ребёнка инвалида".

С мальчиками не сталкивалась, но вот девочка из нашего класса убежала из дома. Опека была прям ГИПЕР. Сняли с попутки под Чебоксарами. Из МО.

Почитайте Е.Мурашову, может что-то в реальных примерах у нее найдете для своего понимания.

Я на себе испытала гиперопеку. Проблемы были до конца школы(((( Для мальчика думаю это еще хуже. Так что осторожнее с этим

А еще я работаю учителем и из личного опыта знаю, нелься что-то делать за ребёнка!! Обязательно нужно помочь!!!, но не делать. Нужно контролировать , но не руководить. Например,домашняя работа-- нужно спросить "нужна помощь", нужно проверить, обсудить ошибки и сложные вопросы. Нельзя сидеть рядом, нельзя тыкать пальце" а еще вот это сделай"...Я за самостоятельность и ответственность. У детей, которые посещают несколько кружков (любимых), не бывает проблем с само организованность.

Почитайте А. Некрасова 'Путы материнской любви', много дельного там найдете для себя)

Прочитайте Джон Грей "Дети с небес".