Италия в Рассказы о родах

Всем привет! Девочки,кто рожал в Риме,поделитесь контактами хорошего акушера-гинеколога.срок маленький,но пора вставать на учет.склоняюсь к госпиталю Ospedale Fatabenefratelli на островe Тиберина.Хотелось бы чтобы беременность вел и роды принимал один человек.Спасибо ))

Если я не заставлю себя написать о родах сейчас, то не напишу уже никогда...

Сначала я ставила себе сроки, что обязательно напишу на память этот пост через неделю после родов - 10 дней - 2 недели - месяц - 2 месяца - 3 месяца - полгода... Прошли уже все сроки, а я так до сих пор и не находила время сесть и все вспомнить. А на самом деле просто боюсь вспоминать. Я все никак не решалась написать про роды все эти месяцы. Вспоминала - и плакала каждый раз, такой у меня был шок от того дня, хотя и завершилось всё, слава Богу, благополучно..

Это будет, наверное, самый длинный здесь рассказ о родах. Но пишу я для себя в первую очередь, поэтому если кто-то ещё дочитает этот текст до конца кроме меня, то Вы герой:). Извините, если рассказ получился слишком откровенный или эмоциональный.

Оговорюсь здесь для критикующих меня: я не против Стимуляции и других вмешательств ( если это по показаниям), я была лишь против этого в нашем конкретном случае без показаний, с не совсем правильно рассчитанным сроком, с множественными предвестниками, что были перед родами и означали, что процесс идет сам. Я считала, что если нет на то показаний, то до официальных 42 недель лучше ждать естественного начала родов, постоянно будучи под контролем КТГ и УЗИ, если много вод у мамочки, хорошее самочувствие и давление и хорошее самочувствие малыша. Здесь я лишь описывала СВОЙ опыт, и не хочу себя сравнивать с другими. Роды -это лотерея. И где хорошо в одном случае, может быть плохо в другом.

Месяцев до 3х дочки у меня было вообще стойкое ощущение, что мои роды были как-будто всего неделю назад. Но и сейчас я помню всякие подробности всех дней ДО родов (и мои гуляния по лестнице вверх и вниз, чтобы нагуливать схватки, и треники, которым я так радовалась, и моя борьба за то, чтобы врачи ждали естественного начала и не стимулировали мне роды, и родовой коктейль, когда я уже отчаялась на почти 42х неделях, и почти 0 эффективности от него...

До самого конца беременности я не боялась родов, я к этому информационно и морально готовилась, много смотрела видео, читала книги, рассказы о родах. Знала, что я в принципе терпеливая к боли и физ. Напряжению, и вообще по жизни считала себя везучей, поэтому надеялась очень, что всё пройдет гладко и достаточно легко, что я никогда не буду вспоминать это как муки ада..

У меня была достаточно лёгкая беременность (не было токсикоза, я много летала на самолетах, работала до последнего, даже иногда ходила нормально на каблуках и вообще старалась вести активный образ жизни). Отчасти на такое более легкое отношение к протеканию беременности повлияло отношение врачей в Италии к ведению беременности. В отличие от России здесь не "лечат от беременности", не назначают кучу лекарств, не запугивают, не просят приходить каждую неделю, а рассматривают многие вещи как физиологический процесс. Вообще они здесь больше за естественность. Поскольку я много готовилась к беременности, то к ее началу в моей голове было множество предрассудков и "запретов" всего возможного, "запугиваний", которых я начиталась в интернете.. Как только я увидела долгожданные 2 полоски, с радостью и слезами от волнения я побежала искать гинеколога, который будет меня наблюдать, который примет меня и сразу скажет, что именно "запрещено" делать во время беременности. Но, к моему удивлению, у итальянских врачей был совсем другой подход к наблюдению беременности. Первые мои вопросы: "Что нельзя? Запретите мне какую-нибудь еду или полеты на самолете, спорт или еще что-то..." И тут же их удивленный взгляд в ответ... Полеты не запретили (по крайней мере, до поздних сроков); витамины, сказали, не нужны (в Италии же хорошая еда, и так достаточно богатая всеми нужными витаминами, по их словам); сказали также нет диете (беременная должна есть всё, не перебарщивая, но чтобы диета была полноценной и разнообразной); анализы назначили очень подробные, но без каких-либо обходов ещё других врачей, кроме гинеколога. Впоследствии я посещала гинеколога или акушерку раз в 5 недель. Здесь такая система. 3 обязательных узи-скрининга, анализы крови и мочи к каждому посещению доктора, постоянный анализ на токсоплазмоз, так как у меня не было к нему иммунитета, ну и проверки давления и состояния каждые 5 недель...

Срок моих родов стоял на 2 декабря. Подходило уже к 42м неделям, а роды все не начинались... Но так как я знала точную дату овуляции (мы ловили ее тестами при планировании), а также учитывала, что цикл у меня длинный и неровный (до 38 дней), то я понимала, что физиологически я не перехаживаю, просто это моя особенность... Я не очень-то и волновалась, зная, что дочка захочет выйти сама, когда будет готова... Мне нравилось ходить беременной, поэтому, даже разменяв 41 неделю, я морально была готова ждать и ждать еще. Но в Италии такие законы, что до 42 недель никто не ждет. Врачи отправляют на стимуляцию максимум через 10 дней после ПДР. Вот и мне поставили на 12 декабря срок начала стимуляции, а мне так хотелось, чтобы все само началось! Я так не хотела стимулироваться! Поэтому, в обход того врача (женщины), что поставила срок на 12е, я побежала 11 декабря к другому врачу (мужчине), который вел начало моей беременности, и упросила его отодвинуть мне на день мою явку в стационар с повинной. Он написал прийти 13го, хотя та женщина-узистка была неуклонна... Ему я наболтала что-то о том, что ВОЗ не считает беременность переношенной до 42 недель, что у меня на ранних сроках плод отставал недели на 1,5 (а он это знал), и значит, зачатие было позже, что я и малыш чувствуем себя хорошо, и количеству моих вод могли позавидовать рыбки в аквариуме, что мужа якобы не будет в городе 12го. Доктор проверил меня. Сказал, что есть совсем небольшое открытие в 1 палец максимум. Улыбаясь хитро, согласился, что 1 день погоды не сделает... А я надеялась как раз, что именно за этот день начнется все само. Хитрый доктор во время осмотра сделал мне отделение плодных оболочек, после чего днем я чувствовала тянущие боли внизу живота и видела выделения (потихонечку начинала отходить пробка), поэтому надеялась, что он таким образом помог естественно стимулировать процесс начала схваток. Но глобального ничего ни 11го, ни 12го декабря так и не происходило. Я даже уже почти решилась на родовой коктейль.. Ночью накануне назначенной стимуляции были тренировочные схватки каждые 3 мин в области поясницы. Но под утро они, к сожалению, прошли от теплого душа... Как же мне было жалко, и не хотелось ложиться в больницу на стимуляцию (в Италии не наблюдают, а сразу начинают стимулировать)... Но 13.12 утром отошла долгожданная пробка! Хоть какой-то прогресс! Расскажу подробнее.

13го утром, во второй назначенный день, когда я должна была идти сдаваться в роддом, я ссыканула и наотрез отказалась ехать утром на стимуляцию. Перед смертью не надышишься - для меня этот девиз не работал. Я самый великий прокрастинатор в Мире. Если можно отложить на потом какое-нибудь важное дело, даже если это роды и они и так отложились уже почти на 2 недели, то я всегда откладываю! Придерживаюсь девиза «Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра» ;)) Ну вот, утром к назначенному времени я погнала мужа в роддом с моей запиской с враньем типа "все само началось, на стимуляцию не поедем. Приедем по скорой, когда схватки будут регулярными. Если окажутся трениками и пропадут - приедем после обеда сдаваться". Врачи, конечно, поняли, что я просто ссыкун и наверняка все наврала, так как вряд ли женщина в схватках смогла бы исписать целый листок А4 красивым наклонным почерком;))) не до записочек было бы явно;))) И мужа бы никуда от себя ее отпустила )). Но они сжалились в итоге и сказали: " Хрен с вами, делайте что хотите". Мы пообещали приехать после обеда в тот же день.

Ааа! Забыла важную деталь- как только муж вышел за порог, я пошла в туалет по-маленькому и обнаружила пробку!!!! Я всю беременность думала, что это за фигня, что за пробка такая, а будет ли она у меня, узнаю ли я ее!!! Так вот! Она была размером примерно с мизинец, идеально чистая, прозрачная, ничем не пахла! Я на радостях прям из туалета стала звонить мужу и рассказывать про пробку и как я рада, что получилось, что я практически не наврала этой своей хитростью и запиской с его посыпанием в роддом и обещанием врачам, что процесс уже идет сам! Я радовалась, что процесс сдвинулся с мертвой точки! Пошла в комнату и стала прыгать на фитболе, потом бегать по лестницам с 4го этажа вниз и вверх через 2 ступеньки - нагуливала схватки! Потом решилась часам к 12 на родовой коктейль. Пришел муж из госпиталя почти сразу, и при нем я его выцедила в течение часа . Противненькая такая штука, надо сказать. Но я была согласна на естественную стимуляцию больше, чем на искусственную. Я точно знала, что срок у меня был рассчитан не совсем верно, что цикл у меня почти 40 дней, а не 28, как у всех, поэтому О у меня была поздняя и по всем компьютерным подсчетам с учетом цикла, овули и т.п. ПДР должен был быть позже. Я знала, что не перехаживала. К тому же малышка и я чувствовали себя прекрасно. Короче....

Я дома при муже выпила родовой коктейль и стала ждать. Меня совсем от него не пронесло, как пишут многие, а от страха наоборот все закрепило;)) Но схваточки начались. Это были уже другого типа схватки. Живот каменел каждые сколько-то минут (то ли 5, то ли 3, не помню уж), интервал был достаточно ровным. Все подходило под описание классических схваток. Мне не было сильно больно! Я так радовалась, что все наконец начинается, что боль постепенная, как я и хотела. Единственное, был сильный спазм, и я не могла нормально дышать и не могла говорить на схватке, а попросту замирала и ждала. Живот на пике группировался весь в какой-то куб (как шар может стать похож на куб, не знаю, но как-то так...), сжимался в один большой спазм, становился как-будто плотнее и меньше, а потом отпускало. Длилось секунд по 30, наверное.

Короче мы собрались и радостные поехали-таки с сумками сдаваться на стимуляцию, надеясь, что нас оставят там уже рожать, так как все само началось. Приехали мы не после обеда, как обещали, а почти к вечеру (Мисс Прокрастинатор надеялась-таки , что все новые начинания делаются с утра и меня не будут насильно стимулировать в тот день, раз я уже нарушила указание дважды). Нам сделали КТГ, подтвердили схватки, но огорошили, что наверное, тренировочные. . Хотя КТГ рисовал такие высокие и красивые пики через ровные промежутки, муж снимал все это дело на видео, мы радовались, комментировали и веселились;). Врач , зная нашу историю с нежеланием стимуляции (а она уже облетела все родовое отделение, и о нас там уже говорили все кому не лень, мол "Смотрите, какие русские настырные, со своими порядками лезут"), после проверки, в которой выяснилось, что с малышкой в ее большом и прекрасном бассейне все хорошо, предложил 2 опции: 1) оставаться в отделении и наблюдаться до ночи (эта опция нравилась ему, так как позволяла контролировать) или 2) писать отказ, ехать домой и ждать схваток настоящих и болючих до утра. Если все затихнет, не тупить и приходить утром на стимуляцию (обещал, что больше они меня не отпустят). Я как знатный ссыкун сделала мужу большие страшные глаза и сказала: "Поехали домой, я буду там нагуливать по лестнице схватки, там будешь ты, никто меня не будет сразу убивать, и у меня есть еще вся ночь, чтобы выпить вторую дозу родового коктейля, если все вдруг затихнет. А то вдруг тут ночью от страха все прекратится, а дома спокойнее". Муж согласился, врач посмотрел на нас, как на идиотов, которые уже приехали с доками и пакетами, но поехали обратно, но всё же отпустил до утра. Он знал, что мы живем очень близко и, если что, то сразу вернемся. Я уверяла, что была почти уверена, что схватки настоящие и мы совсем скоро вернемся, но уже через отделение скорой с началом родов, как все белые люди. Мои "настоящие" схватки то ли от страха, то ли от радости выигранного времени куда-то резко улетучились почти сразу, как только мы покинули стены роддома, хотя до этого я корчилась прям и не могла разговаривать. Мы поехали в супермаркет за новыми ингредиентами для родового коктейля. Новая порция ночью так и ее вызвала схваток... Меня не пронесло, не случилось НИЧЕГО, но я провела ту ночь дома с мужем, а не одна в больнице, ожидая утренней насильной стимуляции, и поэтому была рада, что все идет по-моему....

От противного вкуса коктейля на последнем глотке меня вывернуло, и вся эта масса так и не попала в желудок. Я решила не мучить этим свой организм, а запаслась другими средствами естественной стимуляции (продолжила в три ночи ходить по лестницам с 4 этажа и обратно несколько раз, да еще и через 2 ступеньки, задирая высоко ноги, дома я нюхала эфирное масло корицы и гвоздики, пила чай с восточными специями, кушала черный шоколад;). Потом мне все это надоело, и я легла спать.

Роддомовские сумки так и оставались в машине, кроме масел, которые я вытащила в последней надежде запустить самой процесс схваток. Утром мы встали и поехали сдаваться в госпиталь уже окончательно. Я была морально удовлетворена, что сделала все возможное, чтобы дочка родилась от естественной стимуляции, а не от врачебной, но было ощущение, что даже отделение плодных оболочек, которое запустило накануне процесс с пробкой, было бессильным по сравнению с прокрастинацией моей дочери, которая собиралась родиться таким же упрямым стрельцом, как и ее мать.

Утром в родовом отделении нас приняли, как ни странно, хорошо. Мне оооочень повезло, что там был тот врач, что наблюдал меня в начале беременности, и это он, как настоящий мужчина, сжалился надо мной несколько дней назад, когда я просила от него помощи (официально отсрочить мою участь на один день и разрешить прийти на стимуляцию не 12 декабря, а 13го). Он, помня все это и мои опасения и сомнения, относился ко мне хорошо, даже несмотря на то, что я нарушила обещание и не явилась утром 13го. Мы рассказали ему, что вчера под нашу ответственность вечером нас отпустили домой. Он посмотрел меня. С малышкой все было хорошо, отлично. Он сказал (точнее его медсестра сказала потом, что это решение доктора), что сейчас уже не обсуждается тот факт, что я остаюсь в отделении и они меня никуда не отпустят. Но он также сказал сам (!!!) безо всяких наших хныканий, что раз малышка и я чувствуем себя прекрасно и по УЗИ и КТГ все отлично и воды околоплодной очень много ("знатный у вас там бассейн!"), то они меня оставляют, чтобы просто понаблюдать!!! Это была моя победа! Испуганной беременной на 42й неделе только и хотелось услышать, что ее кладут под наблюдение, что никто не станет сразу через полчаса начинать стимулировать ей шейку матки гелем с простагландином. Тем более я знала, что в дни перед этими событиями простагландины мужа нам никак особо не помогли, поэтому я боялась, что после геля они перейдут к проколу пузыря, а если схватки начнутся не сразу, как часто бывает, то начнут колоть окситоцин! А это было то, чего я не хотела больше всего! Так как прочитала больше о вреде, чем о пользе окситоцина в родах! Короче меня оставили в отделении просто под наблюдение для начала, спокойную и радостную из-а того, что получилось еще немного отсрочить приговор и дать дочке шанс самой рождаться, когда ей удобно и когда она будет готова, самой выбрать день родов (к тому же, у меня закрадывалась мысль "а вдруг ей суждено было родиться в мой ДР 15.12? А вдруг это судьба? Раз ничего не помогало ее оттуда выгнать? Раз ПДР 2.12 уже давно прошел, а только сейчас, перед моим ДР, начались треники, пробка и другие предвестники. А вдруг она хочет родиться со мной в один день?). День я провела спокойно, все время спала, набиралась сил.

Но ближе к вечеру 14.12 смена поменялась, и были новые более строгие доктора, которые заявили, что слушать нас уже не будут, что завтра утром точно сразу начнут со стимуляции.

Но! Доча решила: "Не тут-то было, не дождетесь, я сама выбрала этот день" ... Ииии... Тадамм!!!! ВСЕ НАЧАЛОСЬ САМО НАКАНУНЕ 15.12!!!! Я лежала в кровати, читая ББ с телефона, слушая, как кряхтит новорожденный моей соседки , поглаживая свой живот, иногда понюхивая запястье, где было нанесено пару капелек эфирного масла корицы или гвоздики (которое должно было помогать вызывать треники) и думая , что надо ложиться спать, что не помогло ничего, схватки не вызвались…Даже мое одинокое марширование в туалете поздно вечером с подниманием высоко коленок не вызвало обратно так и уехавшие накануне навсегда от меня треники... И только я отложила телефон, повернулась на бочок, как из меня как-то сзади выскочил под напором просто фонтан воды !!! У меня лопнул пузырь и отошли воды!! Никакого щелчка я не слышала! Это было полдвенадцатого ночи, накануне моего ДР. Просто был сильный напор воды, который фонтаном выходил из меня!!! Я была в шоке и счастлива! Все началось! Само началось! Я рожаю!!! Дочка не стала ждать утренней стимуляции, а сама захотела родиться 15.12!!! Ура!! Воды! Что делать??! Я в радостном шоке сказала соседке! Подскочила с кровати, оценила характер вод. Они были совершенно прозрачными, много-много воды вылилось на кровать и потом выливалось, пока я дошла 2 метра до туалета. Она была без запаха и совершенно прозрачная, простыни не окрасились ни во что! Я приняла душ и позвонила по кнопке вызова в акушерскую, чтобы сообщить радостную новость. В туалете на полу были лужи вод... Пришли акушерка с уборщицей, поменяли мне постельное белье, дали какую-то огромную прокладку (спросили у меня, были ли с собой, а я купила обычные макси, надеясь, что они бы помогли в такие моменты), уложили меня на кровать. Поставили КТГ вроде. Потом мне поставили капельницу с антибиотиками, так как на последних неделях перед родами анализ на стрептококки группы Б был положителен, а для малыша, проходящего через родовые пути, это могло быть опасно. Поэтому меня прокапали. Лежала я примерно час.

И вот со времени отхождения вод прошло чуть более часа, и я почувствовала схватки. ЭТО БЫЛИ ОНИ!!! Они не шли ни в какое сравнение ни по ощущениям, ни по боли с моими предыдущими 2мя видами схваток накануне, когда то каменел живот в спазме, то сильно ныла поясница накатами с ровными интервалами и пиками. Это была сразу дикая и резкая боль в самом низу!! В самом дне матки! Как-будто кто-то тихонько резал, а точнее разрывал неточеным ножом шейку матки

Как? Что делать? Почему так больно сразу??? Ведь я читала, что все нарастает постепенно! Мне страшно, болевой шок, тряслись зубы, очень громко колотились челюсти и трясло все тело. Животный страх и ужас. Я же готовилась к родам! Я же терпеливая!! У меня все было запланировано! Почему нельзя позвать мужа??? Тысяча вопросов проносились в моей голове той ночью…

На 4 см можно позвать мужа? А когда они будут? Я надеялась, что это наступит под утро, ведь до этого было уже 1-1,5 пальца.

Это было больнее самых болезненных месячных раз в 30. У меня почти сразу после отхождения вод (через час-полтора) началась дикая боль, это был шок, страх... Животный страх, который резко и на много ночных часов перерос в тремор, болевой шок, температуру от боли... Мне было так плохо! Я была сама спазм, олицетворяла собой спазм с кульминацией внизу матки! Нельзя было сдержать голос во время схваток, а это была глубокая ночь, и я старалась уходить, уползать в коридор, в туалет и выть и покрикивать там... Стыдно было перед своей соседкой по палате, которая ночевала первую ночь вместе со своим малышом новорожденным. Но я не могла лежать, стиснув зубы, слишком не готова я была к ТАКОЙ резкой и сильной боли при таком маленьком раскрытии.

Ночью я была совершенно одна, и мне было так страшно!!! Я не знала, что если я буду заранее лежать под наблюдением, то мужа нельзя будет позвать ночью... В 4-5 утра между схватками я ползала по стенке коридора, надеясь, что увижу хоть кого-то из персонала и попрошу помощи! На сильных болях я пряталась на корточках за креслом у окна, забиваюсь в угол, как загнанный зверь. Или корчилась у стенки и выла-стонала. Не было никого!!! Все спали!!! Видимо с 3 до 6 утра весь персонал спит, и нет дежурных медсестер. То есть они есть, конечно, но для их вызова их надо будить или звать специально, а я не могла даже принимать решения тогда. Двери в акушерскую были закрыты, а я боялась постучаться;(( И я так мучилась несколько часов одна до 6 утра, в страхе и ужасе, с тремором ( у меня тряслись челюсти и все тело) и даже с температурой от болевого шока. Мне не разрешили позвать мужа, когда начались роды!!! Сказали, что могу позвонить только на 3-4 см открытия, так как мы не приехали по скорой, а я уже была в стационаре на момент начала родовой деятельности, так как мне должны были вызывать роды, а до этого понаблюдать, но все началось само. Я в панике, одна-одинёшенька, без возможности поговорить с персоналом и мужем промучилась так до того момента, пока мне не стало оооочень страшно. Я, нарушив все обещания, позвонила мужу и сказала: "Приезжай!!! Мне страшно. Иди через вход пронто соккорсо (скорой) и говори, что жена там одна рожает и что она больше не может". Мне было наплевать уже, пустят его или нет. Я знала, что он прорвется. Но его пустили нормально, слава Богу. И он принес букет! А я на него взъелась: "Зачем букет??? Девочка ведь еще не родилась!! Или это взятка медсестрам за хорошее отношение? Но здесь так не принято, это не Россия". А он с испуганными глазами только тихонечко смог сказать: "С днем рождения, любимая. У тебя же сегодня день рождения". И я заплакала ... Я от всей этой боли и шока совсем забыла, что у меня день рождения.

Утром акушерки проверили меня в третий раз (проверяли ночью, и раскрытия почти не было). Но утром так и осталось всего 1,5 пальца раскрытия!! У меня и так в эти дни было 1-1,5 пальца раскрытия и при поступлении, но шейка была отогнута назад... 6 часов сильных схваток и ничего!!! Как?? Почему? Только шейка матки стала более сглаженной, и уже не отогнутой назад, а переместилась в центральное положение, а еще чуть позже, часам к 9 утра, она подалась вперед. Но было ощущение, что все мои мучения были впустую...

Но теперь по крайней мере мой любимый был со мной и держал меня за руку, мне уже не было так страшно, что никого нет рядом. Схватки были с неровными интервалами примерно каждые 7-9 минут, они были сильные и все удлинялись. Длились примерно 30 сек-минуту. Но точный интервал так и не устанавливался, а мы все ждали и ждали наступления интервала в 4-5 минут... Муж записывал время каждой схватки, я просила фиксировать все и считать интервалы. Врачи сказали нам, что проверят нас попозже. И что мы должны ждать, пока интервал не станет хотя бы 5 минут... Так мы промучились еще 6 часов, с 6 утра до полудня... Я проваливалась в транс между схватками, а муж сидел все время у моей кровати. К тому времени я была почти обессилена. Но старалась беречь энергию, проваливаясь в какое-то забытье, полусон, стараясь максимально расслабляться между схватками. Я где-то читала, что это помогает сберечь энергию для потуг... Самым ужасным было еще и то, что с утра начали приходить смс с поздравлениями, и мне как-то приходилось отвечать односложно "спасибо большое, все нормально", чтобы люди не догадались, что я рожаю. Я не хотела, чтобы мама знала до рождения дочки и переживала за меня, метаясь по всей квартире в другой стране и не имея возможности связаться с нами. Мне ни с кем не хотелось общаться. Я была внутри себя, в подсознании. Я никогда в жизни не была такой сосредоточенной на себе и своих ощущениях... В смс я рассказала только своей близкой подруге, что я уже рожаю, но не успела попросить ее не звонить моей маме и не расколоться. Впоследствии (а рожала я почти сутки) она все же позвонит моей маме и огорошит ее вопросом: "А у Кати все в порядке? А то в полдень раскрытие было еще очень маленькое, схватки шли уже 12 часов, воды отошли, и она перестала отвечать". Моя мама потом сказала, что в такие моменты люди седеют. Самые последние часы родов мы вообще не брали телефоны, поэтому все, конечно, перепугались. Моя мама, понимая весь риск маленького раскрытия при долгих схватках, опасалась, конечно, что мне сделают кесарево и других осложнений...

До сих пор в моём планшете сохранилась заметка с точным временем начала схваток, которую заполнял муж терпеливо, сидя около меня все эти долгие часы и смотря на мои мучения... Оставлю для истории, каждая эта цифра означала для меня адовые муки, но приближала меня ко встрече с моей малышкой... До утра, конечно, никто не записывал схватки, так как я была одна (под утро или ночью мы только посчитали с медсестрой, что интервалы были около 10 минут)... Начали писать с мужем с 7:53, далее 8:02, 8:15, 8:27, 8:34, 8:45, 8:51, 9:00, 9:10, 9:18, 9:27, 9:41, 9:53, 10:03, 10:11 (потом, наверное, снова меня увели на контроль), 11:02, 11:16, 11:32, 11:45, 11:59, 12:10, 12:27, 12:33, 12:42, 12:50-12:52, 13:07, 13:17, 13:25, 13:35, 13:43, 13:53, 14:03, 14:13, 14:21, 14:29, 14:36, 14:44 (тут нас увели в предродовую наконец) 15:50, 15:59, 16:07, 16:18, 16:26...

До обеда мы были предоставлены сами себе, меня лишь изредка проверяли акушерки, увеличилось ли раскрытие хотя бы до 3 см или нет, уменьшился ли интервал, подключали постоянно КТГ, потом отпускали. Мы были одни без врачей. Я кричала в палате, не стесняясь никого, а ведь к нашей соседке, родившей накануне, пришла целая делегация родственников и стояла в палате рядом с нами... А я после каждой схватки уходила внутрь себя… Муж подкладывал мне холодное полотенце на лоб и давал попить, сидел рядом со мной все эти часы.

В обед пришла врач-злюка, которая была на меня обижена за то, что в обход ее решения о стимуляции 12.12 я попросила другого врача перенести еще на день и дождалась почти 42 недель, когда все началось само. Без проверки сразу с порога она строго стала говорить, что наши замеры интервалов схваток ей не нужны, что это типа треники, раскрытие не идет, что хватит уже играться, начинаем стимуляцию. Я была в шоке. Зачем стимуляция, когда вовсю уже с ночи идут роды? Да, медленное раскрытие. Но это же мои первые роды! На курсах акушерка предупреждала, что организм может быть не готов и скорость у всех индивидуальная!! А врачиха даже не проверила раскрытие! И просто с порога заявила такое! Потом пришла схватка, и я стала дышать как собака, гудеть, как труба, ничего не отвечать им, стала сама не своя, муж засекал. И только тогда врачиха поняла, что я не симулирую, а мне действительно очень больно, и спросила: " Давно ты ТАК дышишь на схватках?" после последней проверки раскрытия прошло часов 6, было около часа дня или двух, я уже потеряла счет времени.. Мы сказали, что схватки болезненные были сразу и дышу я так минимум часов 6-7. Врачиха приказала все-таки осмотреть меня и принять решение. Выяснилось, что раскрытие 4,5 см! Мы были счастливы! Не зря прошли эти мучения! На тот момент роды длились уже больше 12 часов. На что врачиха в недоумении сказала: "Ну я так и хотела! Раз так, то идем в предродовую, собирайте вещи. Я именно этого вам и желала, чтобы было такое раскрытие".

Предродовую нам предложили на выбор - голубого или зеленого цвета. Мы выбрали зеленую, забыв, что в той же больнице была другая комната с ванной, где можно было пережидать схватки в более интимной и комфортной атмосфере... Ну и ладно. Остались мы в предродовой палате вдвоем с 3 часов дня, перенеся туда важные вещи (набор для сбора пуповинной крови, вещи первой необходимости, воду, еду, музыку, сменные вещи). Акушерка включила расслабляющую музыку, объяснила нам, что делать, и ушла.

Поскольку малышка хоть и лежала в головном предлежании, но ее голова была поперек (она лежала боком), поэтому требовался манёвр для её переворота, чтобы я не совсем уж порвалась в родах… Меня поставили в коленно-локтевую позицию на неопределенное время, а мужу сказали делать мне массаж поясницы на схватках.. Час в такой позиции - еще 1,5 см раскрытия, потом еще час просто в наклоне над кроватью буквой Г и с кручением бедрами - и ничего... Ничего не сдвинулось… Так и осталось 6 см… Потом снова позиция колено-локтевая. Еще 1см примерно за 1,5 часа может прибавился.... Короче в сумме с 3х дня до 7 вечера за 4 часа у меня раскрытие увеличилось на 3 см (а должно было примерно на 4, по их словам.... Но это ведь средние нормы! Не у всех же именно по 1 см в час.. На то они и первые роды, что у многих все дольше). Всё это время мне подключали КТГ, я не могла передвигаться в схватках по палате, я могла только двигать тазом в этой дурацкой позиции. Потом было КТГ беспроводное, оно чуть облегчило движения, в отличие от проводного... За эти 4 часа, что мы были в предродовой, несколько раз приходила другая акушерка, не наша... Она мне понравилась гораздо больше...Она делала мне акупунктурный массаж точек на голени, он тоже должен был помочь переворачиванию ребёнка в правильную позицию спиной вдоль моего живота и лицом вглубь меня, а не вбок... Та акушерка была добрая, ласковая, она успокаивала, нажимала на точки над пятками. Мне сразу морально и даже физически становилось легче, так как та наша молодая стервочка-акушерка в отличие от этой не церемонилась, а лазила в меня на пиках схваток, пытала... Короче пришлось мне быть в коленно-локтевой позе во время схваток от 4,5 см открытия (с 15 часов дня) и до конца почти, до 7 см и до 7 вечера точно, чтобы ребенок перевернулся во мне.

А потом около 7 вечера пришла наша акушерка молодая и строго напугала нас... Сказала: " Докторша говорит, что раскрытие идет очень медленно (за 4 часа 3 см, а должно быть 4), поэтому либо вы соглашаетесь сейчас на ускорение с помощью капельницы окситоцина, либо вы берете на себя риски, и может так случиться, что придется срочно кесарить, так как раскрытие может остановиться вообще, и за ребенка мы не отвечаем". У меня, конечно, настроение упало сразу в ноль.... Мы так хотели максимально естественные роды, а окситоцин - это то, чего я боялась почти так же, как и кесарева. Я знала, что он усиливает схватки и боль в них, что интервал резко уменьшится и я не смогу продыхивать... Но мы испугались за малышку, это было меньшее из зол видимо… Нам пришлось согласиться. Нас фактически шантажировали и заставили. Они не хотели больше ждать, когда я разрожусь сама... Мы тихонечко спросили, а не могла бы помочь раскрытию и расслаблению эпидуралка (хотя до этого я и муж были на 100% против нее, хотели просить только в крайнем случае), а то боль была уже нестерпимой почти, адовой, хотя за эти часы я привыкла почти справляться с этими пытками и отдыхать между схватками… У меня промежутки были по 5-7 минут, поэтому времени на отдых хватало. Но медсестра сказала, что с эпидуралкой всё может замедлиться еще сильнее и что они настаивают на окситоцине... Я почти плакала и спрашивала их, точно ли не будет ещё больнее. На что мне было сказано, что он просто регулирует интервал, а боль не будет сильнее, что просто он сделает схватки регулярными и чуть более частыми.

Окситоцин нам поставили на раскрытии в 7 см около 7 часов вечера. Я понимала, что с ним я разрожусь максимум через 2-3 часа, но я готова была хоть еще на 5 часов мучений в родах, но без него, чем всего 2 часа, но с ним.

Случилось то, чего я и боялась! У меня начался Ад! Ад! Было такое чувство, что заживо меня хотели убить. Разрывали, пытали! Я боялась, что умру! Я не могла даже нормально дышать, это было одной сплошной схваткой с болью еще более резкой и дикой, агония! Мы даже прибегали к молитве. У меня был ор! Дикий животный ор! Я такого не слышала никогда и нигде, я даже не знала, что люди ТАК способны кричать, такого не было даже в фильмах ужасов. Жалко было мужа! Не могла уже говорить ни на каком языке даже между схватками ни с врачами, ни с ним толком. Мне казалось, что этих промежутков и не было, что это была одна сплошная пиковая схватка. Так продолжалось почти 2 часа. До этого, до окситоцина еще, а может и позже (мозг уже замылился и не помнил), у меня уже были резкие позывы в туалет, уже хотелось тужиться, но надо было терпеть до полного раскрытия... А позывы тужиться на пике схватки - это ужасно, ощущение, что тебя разрывают изнутри.

Я орала неистово! Нет! Нет- нееееееет! Пожалуйста, прекратите!!! Остановите это!!! Я не выдержу! stop! Stop!!!!! Мне не давали оторваться от капельницы, и это было ужаснее всего… На мне была капельница, КТГ, дурацкая позиция, я была ограничена в движениях..

Персонал (пара доктор-акушерка, которых приставили к нам) был очень строг! Молоденькая акушерка оказалась эдакой холодной сучкой-стервочкой, я не знаю, зачем таких берут в акушерки, они же должны олицетворять маму, материнское доброе отношение… От отношения персонала зависит многое! Я поняла, зачем многие так тщательно выбирают доктора на роды! Когда ко мне приходила ненадолго чужая более добрая акушерка, мне становилось спокойнее и не так страшно, и боль как-будто отступала, ее было легче вынести...

Но у нас попалась именно та докторша, которая хотела тогда еще скорее положить меня на стимуляцию, и ее бесило, что мы не сделали, как она хотела. Она все мои роды как-то злобно поглядывала на нас, была строга. Короче, это был еще один стрессовый фактор… Если бы при всем при этом я была бы одна, то, наверное, меня бы уже не было…

Во время самых страшных последних 2х часов схваток под окситоцином, когда у меня уже была какая-то сплошная агония и непрекращающийся ор, от которого схватывало дыхание еще больше (до окситоцина я гудела, выла, пела, как труба, а тут уже было невозможно), иногда я быстро шептала мужу: " Читай молитву!! Отче наш!! Я боюсь умереть". Такая была агония и боль.. Вот до такой степени мне было страшно.. Как-будто меня разрывали на кусочки... И я ведь никогда не была неженкой, просто то, что со мной творилось, было за гранью моего понимания, я готовилась к другому, к постепенному нарастанию схваток, как рассказывали все без исключения.

В этот момент, в момент самых страшных схваток, я думала, наверное, больше о себе (хотя, может, это просто был инстинкт самосохранения), мне казалось, что меня пытают, что это стихия, которая несется нарастающим комом со страшной скоростью, а я не могу противостоять, и никто не может помочь. Врачи только мешают. О ребенке я тоже думала, и мне было её дико жалко, ведь я орала (именно орала, а не кричала) так, что я сама себя не узнавала. Такого вопля я не слышала даже в самых страшных фильмах ужасов. Это было что-то животное. И я понимала, какой стресс в тот момент был у ребёнка, ведь она чувствовала мой страх, адреналин, слышала мои крики!! Ей тоже было страшно! А мне было так её жалко! Ведь я не смогла уберечь её от криков, ведь я так хотела сделать роды максимально спокойными и без стресса для ребенка. Но я совершенно не могла себя контролировать. Многому виной был этот окситоцин, который мне капали и капали... Мало им было антибиотиков (но они хоть были точно нужны).

Я рычала, рыдала, орала, пока мы ждали полного раскрытия в предродовой... Я не могла вдохнуть воздух, так как, сколько секунд длилась схватка, столько я и орала! А потом начиналась сразу новая! Это был постоянный спазм и предел человеческих возможностей. Если до капельницы я хотя бы проваливалась между схватками в сон, я была между сном и реальностью, не понимала, что происходит, то после капельницы с окситоцином я уже не могла сохранять энергию и отключаться, не могла продыхивать. Врачи просили расслабляться и говорили, что схватка кончилась, не понимали, почему я чувствую боль и не замолкаю, но я не успевала расслабляться, от постоянного спазма боль была еще сильнее... Страх был сильнее меня.

Я до сих плачу, когда вспоминаю свои роды. Это было ужасно. Мне жалко моего мужа, какой стресс пришлось ему пережить, мне жалко дочку, мне жалко себя из-за пережитой боли и кучи проблем после родов. Я часто плакала, вспоминая роды. Это был самый ужасный экспириенс в моей жизни (конечно, до тех пор, пока мне не положили её на грудь и я не почувствовала облегчение, но я всё равно ничего не забыла и не забуду..).

Не хочу никого пугать, но я человек терпеливый, и я очень готовилась к родам! Я готовилась к любой боли, я перечитала уйму материала и пересмотрела сотни фильмов на эту тему! У меня дико болезненные месячные, но роды - это было что-то ужасное, за гранью человеческого восприятия! Я думала, что я умру, не выдержу. Я поняла, почему в прошлых веках женщины часто умирали во время родов. Тем не менее я счастлива, что мне всё-таки удалось избежать эпидуралки, хотя я дала слабину и спросила о её возможности на 7 см открытия. Но было уже поздно. Да я была и рада, что не получилось, не хотелось лишних рисков для ребёнка и моего спинного мозга...

Наконец в какой-то момент (во время очередной пытки проверки раскрытия прямо на пике схватки, когда человек весь в спазме и не может двигаться), нам сказали, что у нас полное раскрытие и можно идти в родзал рожать! Я очень просила врачей снять капельницу хоть сейчас, ведь я была, как привязанная. Я думала, что на полном раскрытии они снимут все..

«Пожалуйста, снимите капельницу!!! Пожалуйста! Хоть на потуги!». Скованность в движениях, врачи, - ужасное ощущение беззащитности. Если б не муж, то, наверное, про меня бы сказали в будущем "умерла при родах". Одна я реально бы не справилась, хотя я сильная девочка.

Мы шли, как на праздник, в родзал! Предвкушая, что скоро пытка закончится! Муж, слава Богу, успел отдать акушеркам набор для сбора пуповинной крови, напомнил им, что для нас это было важно. Мы зашли в зал, меня стали сажать на кресло, а муж куда-то испарился. Я так испугалась, что вдруг ему стало плохо и он пошел подышать, не выдержав нагрузки! Но оказалось, что он просто пошел за фотоаппаратом, за что я ему очень благодарна была в будущем.

Меня хотели посадить на кресло, как сажают в России, полулежа, но я ведь хотела рожать вертикально, зная, что так легче выходит ребенок и меньше разрывов… Жестами я показала врачам (а там почему-то собрался уже целый консилиум, чего я не ожидала, думала, что будет только акушерка и мы), чтобы меня перевернули лицом к спинке кресла, чтобы максимально ее подняли. Я обняла спинку, встала полувертикально лицом к спинке и попой к врачам и так провела много потуг (которые видимо были какие-то тестовые, так как врачи мне особо не мешали и не командовали, а только подбадривали).

Я была в белой футболке и с распущенными волосами, то еще зрелище! Суеверие о связи распущенных волос и скорости раскрытия - из-за этого я выглядела, как Кипелов. Если бы хотя бы волосы были в хвостике, то первые фото и фото первых дней малышки были бы приличнее, чем эта ужасная пакля-мочалка;)) я даже расчесать её не смогла на след день. Волосы очень мешались на потугах, пот лился рекой (из-за этого мне в какой-то момент поставили капельницу с физраствором, так как я теряла очень много жидкости с потом). Меня разрывало изнутри. А я тужилась со всей дури, так как надеялась, что "вот эта потуга, вот сейчас" будет последней). В самый пик практически с половиной головы между ног (ну, наверное, макушка уже была где-то у выхода, если не преувеличивать) я сделала акробатический номер и перевернулась из вертикального положения задницей к врачам в горизонтальное передницей к ним же (к целой куче зрителей, а муж стоял у головы и держал за руку или обмахивал меня). И продолжила потуги. (Меня попросили рожать все же на спине, чтобы им было удобнее собрать пуповинную кровь, хотя они практикуют достаточно часто и вертикальные роды или на боку). Было страшно. Очень. Хотелось отпрыгнуть. На каждой потуге я думала, что разорвет, что умру;) Но какой-то неведомой силой я собиралась с мыслями и действиями и тужилась изо всех сил, слушалась врачей. В момент потуг был очень ясный ум. Все хвалили меня, а я делала потуги и дыхание по технике одного классного дядечки-доктора, видео которого посмотрела в ютубе накануне. Очень мне это помогло правильно тужиться. Но я тужилась в тот момент больше даже не ради ребенка, а ради себя, наверное. Хоть сейчас и стыдно в этом признаться. Я понимала, что перестараюсь, что делаю слишком сильно, что потуга прошла, а я себя рву дальше в надежде, что из меня выйдет этот теплый комок именно сейчас и наступит облегчение. Но это была вечность, ничего не заканчивалось. Я злилась на мужа за то, что он подбадривал, а меня бесило, что он врал. Говорил: "Вот сейчас ещё разик и всё! Уже головка виднеется'. А таких разиков было много;(( Я понимала, что тужусь слишком сильно и долго, что так заработаю себе разрывы и геморрой, но я не могла терпеть этой распирающей боли, хотелось вытужить скорее и всё. Все хвалили меня, говорили, что делаю всё сразу правильно, даже врач стала менее строгой (она, наверное, до этого боялась, что я устала почти за сутки, что будет слабая родовая деятельность и что мы принесем ей кучу проблем). Врачи стояли поодаль и смотрели (было 2 гинеколога, несколько акушерок, неонатолог). Позже, когда дело близилось к концу, наша акушерка приблизилась и стала уже командовать, когда тужиться, а когда нет. Вдруг врач-мужчина, гинеколог, но не наш, стал говорить, что показалась головка, что дочка родится волосатой и черноволосой)). Акушерка моя в момент вылезания головы давила зачем-то своими когтями на клитор, я ее готова была убить! До сих пор не понимаю, зачем. Идиотина молодая. С самого начала все назло делала. Или она так придерживала кожу от разрывов? Но у меня потом еще долго то место болело при ходьбе после родов… Все время потуг я так и была привязана к капельницам! И на животе моём постоянно висел беспроводной аппарат КТГ, что тоже было неудобно! Но сейчас я понимаю, что КТГ, конечно, был необходим, они постоянно контролировали сердце ребенка.

Наконец после головки с ещё одной потугой я вытужила дочку! У меня был какой-то шок.. Ступор. Я ожидала дикого облегчения, счастья, слез радости и умиления. Ведь так было, когда я представляла себе это каждый раз. Мне показали дочь, и в голове моей только промелькнуло: «Это маленькая я, как ее глаза похожи на мои.. Она так внимательно на меня посмотрела».. Она была розовая, чистенькая, не в крови, как часто показываю младенцев, закричала сразу. Мне положили ее на грудь, точнее плюхнули как-то на бок, не задрав мою футболку, чтобы приложить к соску.. И в этот момент они собирали видимо пуповинную кровь. А я так хотела , чтобы мне задрали футболку и приложили дочь животом к моему животу. Я не могла сказать слова громко. Руки не слушались. Я была обессилена после перенапряжения и криков, потери влаги. Сильно болела диафрагма. Не могла говорить нормально и дышать. Я очень хотела, чтобы мне её приложили к груди на голое тело живот к животу, а не на бок на мою футболку. У меня даже не было сил ее прижать, поправить. Я только шептала и показывала жестами: «Поднимите футболку. Лёня попроси их поднять футболку, я хочу прижать ее к груди». Для меня это было важно. Сил не было. Она кричала, а я вздрагивала, обнимала ее и гладила. Этот котеночек, теплый комочек счастья, наконец был со мной, а все адские муки отступали назад…

Футболку мою по просьбе подняли потом. Но в какой-то момент, когда наконец я надеялась полежать с ней подольше, ее сразу забрали на измерения. Потом в карте при выписке я прочту, что ей дали 10 и 10 по Апгар. Мне казалось, что время тянется, а на самом деле проходили секунды. Время рождения было 21:06. По словам мужа, в родзале мы были минут 15-20 всего, а мне казалось, что на потугах прошла еще вечность, ну часок-то точно… Так что и не знаю точно, что из этого правда. Вес дочки был 3790, она была совсем не худенькой, а таким маленьким плотным поросеночком). Рост её сначала измерили неправильно как 49, а потом в карточке я увидела, что всё же это было 52 см. Я у мамы родилась тоже 15 декабря, тоже меня переносили недели на 2-3 позже срока, ростом была тоже 52 см и вес почти такой же 3850). Столько совпадений!

Малышка наша «родилась в рубашке», как говорят. Муж видел это. Он сказал мне позже, что ее вытащили в плёночке белой на теле, от шеи. Из-за этого видимо она была достаточно чистая и розовенькая, так как плавала в еще поступающих постоянно водах и была защищена пузырем.

Я расстроилась, что малышку тогда забрали быстро измерять, не дав мне прижать ее к себе, как следует, но потом мне ее вернули. Медсестры собрали повинную кровь, куда нужно, запечатали все. Доктор-мужчина и еще одна медсестра наложили мне 7 стежков (сказали, что обычно бывает в три раза больше), это примерно 2-3 небольших разрыва, стояли и шутили в момент зашивания, пока я перед ними лежала беззащитная в такой позе. Мужа заставили что-то заполнять какими-то официальными данными (типа протокол родов или для выписки), я лежала с малышкой на груди, пока меня зашивали. Кстати, мне сделали местное обезболивание лидокаином, но было все равно противно и неприятно.. А, забыла сказать! Что до этого всего еще вышла плацента, в конце ее почему-то из меня выдавили, надавив ладонью на живот(( и опять был окситоцин, чтобы она вышла быстрее. Плацента красная яркая без примесей. Потом малышку переложили в бокс (но у меня уже хронология путается), а мне предложили встать. Спросили, не кружится ли голова и могу ли идти. Спросили, хочу ли я есть. Я хотела горячий сладкий чай с печеньем, попить и глюкозы, так как от стресса потеряла много энергии.

Я могла идти, но не могла нормально говорить и дышать, болела сильно диафрагма.

Нас проводили обратно в предродовую. Здесь принято оставлять молодых родителей наедине с ребёнком в палате на 2-3 часа после родов, если все хорошо. Нужно, чтобы там малыш приложился к груди, лежал с мамочкой, на ее животе, чтобы все отдыхали, отсылали родным смски о рождении малыша. Муж всем написал, что она кудрявая и голубоглазая, народ был в шоке, так как многие не знали, что мы рожаем, а мама моя уже успела написать ему кучу смс на телефон: «Что с моей дочерью? Где она? Почему не отвечаете? Ответьте хоть что-то». Она очень боялась, что у нас осложнения, а мы и не знали, что из-за звонка подруги она догадалась о родах в тот день… Дочка была голубоглазая, но не кудрявая, просто, когда ее достали из меня, волосы были мокрые, казались темнее (а по факту она оказалась блондинка) и были закрученными в волны.

Она была таким котенком! Лежала со мной, искала сисю, язычком пыталась лизать) Молочка не было, молозиво от стресса куда-то тоже испарилось, хотя приходило всю вторую половину беременности, но мы все равно наслаждались этими совместными часами наедине! Все было позади, и началась совсем другая жизнь! Дочку при рождении я представляла совсем не так) Она была немного припухшая и с кучей волос на голове с прической «под мальчика», глазки были узенькие и маленькие, а носик казался внушительным))). Мы даже шутили, что ей тогда подходило больше имя Гоша и что она была похожа на ребенка китайских императоров).

Мой гемоглобин в начале беременности был 147, а при выписке из роддома он опустился меньше 100... Я чувствовала себя обессиленной и выжатой после этих родов. Как-будто по мне проехались танки. Но все внимание в эти дни было приковано к нашему ангелочку.

Малина плакала всю ночь после родов, а я не умела ее успокоить. Мне было больно двигаться и вставать, но я вставала, брала ее, прикладывала к груди, а она все не могла присосаться. Плакала всю ночь моя малышка, а я винила себя за истошные крики в родах, думая, что она плачет из-за перенесенного испуга. В Италии сразу совместное пребывание. То есть я сутки рожала, а потом сразу, не поспав ночь, была с ребенком. Но я радовалась этому факту, я именно так и хотела, только мне хотелось, чтобы ей было не страшно.. Мне казалось, что она плачет из-за стресса, который я причинила ей своими криками..

Что я помню больше всего после родов:

Не хочу никого пугать, опишу просто свои ощущения. После того, как воды отошли, боль сразу была дикая! Никакие треники до этого не сравнятся. На трениках была боль внизу спины или же каменел живот, а тут сразу резкая внизу матки, я такой сильной боли в жизни не испытывала, не знаю даже, с чем сравнить. У меня очень болезненные М всегда, что я могу долго стонать, не могу ходить, пью обезболивающие, плачу, но ЭТО было несравнимо. Это было ужасно сразу;(( И хоть у меня наоборот были долгие роды, но боль была такая сразу с начала схваток, а не постепенная, как все пишут! Я даже не позволила мужу делать массаж, было больно, если меня трогали. Ощущение, что я - сам спазм один большой, который кто-то медленно так протыкает и режет ножом на кусочки. У меня такой страх сразу от боли после лопнувшего пузыря начался видимо и шок, что много часов я стучала зубами и вся тряслась (тремор), даже вроде поднялась температура, я вся была горячая.. Между схватками впадала в транс, это тоже мне казалось странновато. Ну не то что транс, но как бы проваливалась в сон.. И я тоже в жизни не знала, что можно ТАК кричать! Я от себя не ожидала такого ора! Странно, что у всех разная боль. Мне кажется, это особенность организма или строения матки каждой женщины. Еще мне запомнилось, что у них в Италии проходной двор в отделении. Посетители заходят в палату к только что родившей женщине, когда ее соседка тут же лежит в схватках, в верхней одежде, целой толпой... Ни шапочек, ни бахил, ни руки помыть. Но, возможно, это более естественно, чем излишняя стерильность.

Роды - это одновременно и самое прекрасное, что произошло со мной в жизни, и самый ужасный физический опыт. Если бы в конце женщина не получала за роды ребенка, то, наверное, я бы умерла от болевого шока. Надо было видимо просить эпидуралку чуть раньше, хотя я была против. Но, возможно, надо было на 4 см попросить, может и раскрылось бы быстрее. С другой стороны, я рада, что не сделала, так как очень много случаев страшных последствий анестезии. Но врачи на роды попались ужасные, холодные такие противные, а я ничего не помнила и не соображала. Странно то, что в основном все врачи этой больницы - прекрасные позитивные и добрые люди, я не знаю, почему именно мне так не повезло на роды. С другой стороны, я могу быть совсем не права, а должна быть им очень благодарна, что не кесарили меня, а контролировали и мониторили постоянно, что позволили все же родить самой, ждали до последнего и не вмешивались в процесс раньше, а только в самом конце. В то же время они не выпускали ситуацию из-под контроля. Сейчас я понимаю, что тогда я слишком болезненно относилась к понятиям «естественные роды» и могла этим даже навредить своему ребенку. Ведь это всегда палка о двух концах. Мне повезло, я родила здоровую девочку, с ней все было в порядке, а я потом долго восстанавливалась и до сих пор процесс не закончен.

Закончу свой нескончаемый рассказ я словами своего мужа, которые он написал сразу наутро после родов :

"Всем привет! Ну, вот и всё - я стал отцом! Это случилось в день рождения моей любимой героини-жены, что вдвойне необычно. Пока свежи воспоминания, хотел бы поделиться мыслями по поводу всего этого.

Сразу отмечу, что роды были запланированными (коммент от меня - имел в виду, что готовились морально, теоретически и по-всякому, но началось всё само, мы отказались от стимуляции и через день у меня сами отошли воды без всяких лекарств), подготовленными, хотя и не уверен теперь, что к такому вообще можно быть подготовленным. Планировали только натуральные роды, очень хотели родить сами, без кесаревых сечений, без анестезии, без окситоцина, рожать хотели только вместе, вариант родов без присутствия мужа даже не рассматривали. Удалось выполнить почти все "без", кроме этого беспощадного катализатора родов (гормона окситоцина).

У каждого человека, у всего общества в целом, есть свое понимание - что такое настоящая женщина. Теперь это есть и у меня.

Считаю, что пока сама не родила, не то, чтобы не достойна, называть себя женщиной, совсем нет, просто, не в состоянии понять, кто ты есть по-настоящему такая, не в состоянии осознать всего потенциала этого слова - женщина.

Пережить истинную агонию, без вообще какого-либо выбора повернуть назад - это невероятно сложно.

Я, теперь уже мы, вообще не понимали, что это будет так сложно! Это не безумие, ибо все с умом, это не ужас, ибо это прекрасно, это - истинная агония человека, ведомого беспрецедентным желанием дать жизнь своему дитя, это агония человека, ведомого запредельной болью, это стихия! Я ощутил всю свою беспомощность перед этой стихией, перед этим цунами боли, воплей, слез, молитв.

Как же тяжело мужчине в эти минуты. Господи, как же тяжело быть рядом в эти минуты! Это такое испытание! Не знаю, что там природа делает, чтобы все позабыть, я этого никогда не забуду.

Считаю, что настоящий мужчина будет таковым тогда, когда пройдет роды вместе с женой, держа ее за руку, в течение этого важнейшего жизненного перехода.

Процесс родов, это не только рождение ребенка, это завершающий этап формирования характеров двух взрослых людей (отца и матери), перед началом нового этапа: воспитания. Я не представляю и даже не хочу думать о том, как женщины рожают без мужей. Мужики, вы даже не представляете, через что они проходят! Вы даже не представляете, как им тяжело! Я не представляю, как справилась бы моя жена без моей руки в своей руке. Господи, как им больно!

Ценность человека определяется тем количеством боли и страдания, которое переживает женщина в момент родов, ценность человека - бесценна.

Я крепко обнимаю всех девушек-мам, находящихся в моих друзьях. Теперь я стал еще ближе к вам, теперь я знаю вас еще больше. Господи, какие же вы сильные!"

Ну и напоследок на память вставлю сюда 2 видео первых минут жизни нашей малышки.

А также фото новоиспеченного папы на следующий день

и фото букета в честь, теперь уже нашего с дочкой, дня рождения.

Муж тогда еще сказал утром в день родов, что знает, что доча родится с голубыми глазами (так как ему на букет прикрепили голубую бабочку). Он оказался прав.

Девочки,подскажите пожалуйста,кто-нибудь рожал за границей не зная языка? В Италии живу не так давно,с языком пока проблемы. Скоро предстоят роды, вот и волнения по этому поводу. Муж то рядом будет , но всё же, какие проблемы могут возникнуть из-за незнания языка? Может у кого есть подобный опыт... Поделитесь плиз.

Началось все 30августа на которое как раз был ПДР а точнее начались треники которые заставляли меня думать о сумке в роддом и что я передумала.

31 августа был последний плановый осмотр и узи. и я приспокойно пошла туда, думая о том что мне еще рановато...Дождалась я своей очереди захожу бла бла хи хи со всеми, забираюсь на кресло раскрытие один см думаю ээ херня какая...делают УЗИ а там у ребятенка водички почти нет... Почему то они дружно обматерили предыдущего узиста ))

Вообщем сказали ноги в руки и топай себе на второй этаж будем заставлять рожать сегодня завтра< Предложили сделать массажик на шейку для раскрытия я говорю -ну давайте залезла она на 3секунды и я ору ХВАТИТ!! Прошу типо люди добрые!!!, дайте хоть домой сходить муж дурак в вещах не разберется ;у самой в голове одна мысль клизму сделать да побриться(у них нет такой опции) Они говорят иди посиди под аппаратами,а там посмотрим... ОК посидели мы там в кабинетике на креслице пару часов а потом в очереди еще час в ожидании вердикта...в итоге сказали топайте уж<но бегом возвращайтесь, и еще раз меня на кресле посмотрели .ёма а раскрытие то же ,зато первые схватки пошли ...и нарастала боль с бешенной скоростью...К нашему приезду я уже гнулась по всякому и кое как собирала пожитки в сумку...Мужа материла за то что он вместо помощи готовил и тут же пытался меня заставить есть(.Кое как запрыгнув в машину мы тронулись в путь!На улице дождик ...время около 4 дня первые схватки начались в 14.00.Приехали меня посадили опять на аппараты смотреть как моя малышка.Затем наконец то провели в палату 2х местную там уже была одна итальянка с малышом ))так я промучалась и проползала до 9 вечера ,то спускаясь вниз в кафе то поднимаясь за руку с мужем...в 21.30 меня забрали в род зал ...пришла врач с какими то хернюшками в руках посмотрела меня ...раскрытие 2см,а меня ломает жутко.Посмотрев она сказала -рожу сама без помощи...пролежала я там до 00.00 двигаться не могла из за повязок и аппаратов на пузе....вот так в 12 ночи меня наконец то развязали и предложили в ванну.Я была согласна на все и радостно поскакала за двери род зала, где весь персонал уже достал не допускаемый (пока не в родах)муж который ругался с ними .Так мы втроем я муж и акушерка побежали в ванную где она налила мне горячей водицы ,объяснила мужу что при схватке мне нужно пузик поливать и оставила нас вот так романтично одних за закрытой дверью аж до двух ночи...Сначала я кайфовала нереально!А потом у меня упало давление и боль вернулась с новой силой ...я почти в обмороке ...муж вытащил меня из ванны и надел халат...шатаясь мы снова втроем пошли на кресло где мне сказали что раскрытие у меня 2с половиной см эпидуралку мне так нельзя ,а в род зале лежать тоже запрещено на малом раскрытии отправили меня гулять ...до 3 я чуть не умерла и когда выходила в курилку на балкон подышать воздухом всерьез думала скинуться))))))пошла я просить слезно эпидуралку и уговорила таки!НО только я такая видимо счастливая никакого эффекта она не произвела ...муж который меня видел до сих пор думает что это вообще не пидуралка была даже.Выгнали меня опять из род зала предварительно дав чаю с лимоном в качестве утешения ...и я снова пошла по коридорам переодически загибаясь и с мужем в виде хвоста который тер мне спину

В6 утра я позвонила в род зал и попросила меня поглядеть... раскрытие то же, никаких прогрессов несмотря на сильные схватки.Поспи говорят мне ...вы совсем что ли?

К 8 утра я совсем охренела и говорила с богом на тему того что если раскрытие не настанет я пойду скинусь с балкона)))

И вот так за 2 часа ровно в 8 ракрытие вдруг стало 8!!А еще через час было полное раскрытие и потуги!На потуги я потратила полтора часа и полную уверенность что у меня из попы лезет арбуз.Я просила чтобы меня порезали,но они лишь улыбались и говорили что лучше если сама порвусь.С одной стороны муж ногу задирает и воду мне дает,с другой практикантка,а в центре в качестве вратаря акушерка...Я орала что не смогу,но когда сказали что головку видно типо потрогай посмотри я ору нет и мужу не даю смотретьиспугалась я что плохо ей в таком узком проходе и быстро ее выпроводила наружу ...Положили мне ее прохладную на грудь,отрезали пуповину и забрали на быстрый осмотр на теплых весах.

Начали меня штопать,а муж смотрел и Вивьен на руках качал)Затем позвали врача чтобы посмотрел что то сложное,он тоже позашивал что то,а я с ним вела светскую беседу о России и о том что он в советские времена с нашими врачами работал...И еще спросила как лучше,если режут тебя или сама рвешся ...он сказал что сама так как лучше и качественее заживет,а вот режут врачи только ради собственного удобства ...по прямой легче зашить чем рваный шов ....

Вот и все положили мне лед в кружевные труселя и ушли оставив нас одних...,а потом посадили в каляску и муж повез меня в палату...швы в основном внутреннние пару внешних

В палате была жуткая изжога поэтому я есть не могла путем ...

1сентября в 10.29 с весом 3330 10 по алгар и 49см родилась моя прелесть ВИВЬЕН!

а 3 сентября в 12 дня мы поехали до дома ))))Пока больше рожать не хочу)

Мои вторые роды.

Италия, Падова

Падованский Городской Университетский Госпиталь

Начать пожалуй надо с того, что беременности получились буквально одна за другой -

месячные у меня начались когда старшему исполнилось полгода, и я продолжала себе спокойно кормить и не предохранялись мы - потому как в общем планировали рожать погодков, хоть и не особо заморачивались на тему, тем паче что после первых родов со знатной эпизиотомией занятия любовью напоминали восхождение на горные кручи - мало удовольствия, много напряга… потому как заузили меня сильно и шов был ужасный - на мне практиковалась стажерка(((

В общем циклов получилось три, когда поехали наконец в сентябре в отпуск домой в Россию, там в расслабухе занимались любовью чаще (по моему раза три за весь цикл) Ну и этого как выяснилось, хватило..

Я еще там и выпила в отпуске пару раз - так что почти пьяное зачатие - как и в первый раз(после большой кружки пива)

А приехавши обратно, заметила вдруг сильно напавшую на меня молочницу и засомневалась - задержки почти не было, но тест я сделала - и вот тебе, пожалуйста! Ну и опять по врачам, всё почти как в прошлый раз - и так и не так - тут я стала умнее, ела мало, продолжала кормить старшего, несмотря на шипение гинекологов - кормила до шестого месяца, пока год не стукнул мелкому - собственно он сам отказался, учитывая, что уже пил к тому времени коровье молоко и грудь ел только на ночь - чистой воды баловство - да и зубы начинали уже давать о себе знать - кусался.)

Ждали мы, как выяснилось, мальчика и в этот раз - хотя сначала надеялись на девочку - но не сильно огорчались, зато мальчишки будут расти вместе и друг друга занимать.)

Токсикоза в этот раз вообще не было, поэтому и есть особо не хотелось - в первый раз от токсикоза спасалась жором, что и привело меня к пяти килограммам лишним на третьем уже месяце…А тут ничуть не бывало. Опять же помятуя о гестационном диабете, диагноз, который мне навязали в прошлую беременность я благоразумно отбивалась от похода к диабетологу, уж сколько могла, ровно, как и от сахарной кривой - и тянула время - что собственно мне помогло сэкономить нервы и деньги и собственные пальцы - к диабетологу я попала только весной - и диагноз она полуподтвердила, то бишь, рецепт на бесплатные полоски для сахароизмерительной машинки не дала, а измерять сахар сказала всё равно, и к ней на осмотр ходить раз в месяц.…Но всё было не очень страшно, сахар был отличный, на диету я так и не садилась, продолжая, есть печеньки и шоколадки - в меру конечно…

Короче беременностью в этот раз я не заморачивалась, не до того было, с годовалым мальчиком, который учится ходить.) Ну и поэтому ли или по другим причинам - беременность проходила гладенько, почти незаметно... Вот только как наползла жара ноги стали пухнуть, в особенности правая под коленкой - ходила и к врачу, который сделал мне узи и несмотря на то, что всё было в порядке с венами, сказал носить гадкие чулки. Чулки я приобрела, но носила мало, по причине полной невозможности их напялить, с 8месячным то животом - это как Одиссеев лук натягивать)…Единственно от чего пришлось отказаться, это от сидения за компом - ноги пухли мгновенно…

На девятом месяце отказалась и от походов на улицу - жарко становилось, да тяжко уже было - с детём хотя надо было гулять - но уже было стрёмно, опять же мальчик уже бегал, падал и хулиганил -а тягать его, 11 килограммового на последнем месяце было нежелательно - тем паче рожать мы раньше времени не хотели, дожидались приезда моей падчерицы из Москвы, чтобы иметь возможность рожать вместе с мужем, как и в прошлый раз - оставив старшего спокойно дома на сестру)

Потихоньку подползал июнь и соответственно срок родов - ПДР был на 17 июня, я была почти уверена что не дохожу…Дочка мужа приезжала 11 июня, а мне уже к тому времени назначили мониторинги и последний визит был 9 июня - в прошлый раз я прямо от гинеколога отправилась в родовую на стимуляцию - из за повышенного давления…оно и в этот раз скакало - когда я шла к гинекологу) - дома измеряла каждый день - даже низкое было…

Но в этот раз и визит и вообще всё проходило гладко - давление было терпимое, 130 на 80, раскрытие тоже 1 см неактивный, как и в прошлый раз - в общем не упекли, чему я была страшно рада…На давление врачи похмурились - но учитывая что того же дня сутра я ходила на мониторинг - и там мне тоже измеряли давление, там было 120 на 80 - я конечно об этом сообщила и бумажку с записью показала, ну и отстали…Мониторинги это была отдельная песня - в принципе ничего страшного, но, учитывая, что процесс построен на статистике - и, соответственно, деть должен за 15 минут статистически несколько раз повернуться и пульс у него в эти моменты должен изменяться - исходя из этого от датчиков не отцепишься пока данных достаточно не наберется - у девиц, которые сидят на мониторинге, аппараты подключены к компу, программа не дает добро, если деть ведет себя нетипично - вот и приходится там сидеть до посинения... К слову скажу, что мониторинги всегда почему то назначают на утро, а дети обычно в это время спят в пузе…Ну и начинали меня тыкать, вертеть на кресле, поить сладким чаем - чтобы деть проснулся и пихнулся…Ну деть в общем пихался - только пульс у него не учащался, тетки недоумевали и держали меня там по полчаса…Мониторингов у меня было 6 штук, после датчиков обычно еще отправляли в родильную зону - смотреть раскрытие, а то вдруг... В госпитале, где я рожала, родильная зона отделена от основного коридора, где все кабинеты типа узи и мониторинга расположены, двойной электронной дверью которая открывается карточкой или кнопкой изнутри - между двумя дверями есть небольшая смотровая, ну туда меня и загоняли - я чувствовала себя в преддверье чистилища - а за дверями уже всё - рожают…как то неуютно становилось от этих мыслей, пока я ждала в предбаннике - врачи вечно куда то бегали, то кофе пить, то еще куда-нибудь - а я торчала пешком между дверями…) Впрочем, все осмотры показывали мой неактивный сантиметр, узи тоже было в порядке - после того как мы подкатили к 40 неделе, врачи там таскали меня по всем возможным осмотрам - а то вдруг чего, перестраховывались, тем паче что в моей карточке, к моему неудовольствию так и остались пометки насчет гестационного диабета и повышенного давления - почти патология, с другой стороны - даже дополнительные процедуры и узи были бесплатные и без очереди на запись… нет худа без добра...

К 40 неделе я уже измаялась - во первых было ощутимо жарко, ноги пухли, жизнь была не мила и до смерти надоело быть беременной - спать уже было практически невозможно, на спине хрен поспишь, на боку тоже неудобно - я была как пузо на ножках, хоть и набрала немного - но деть был немаленький - по последнему узи за месяц до родов врачи насчитали 3кг... Ко всем моим несчастьям, от жары у меня начался запор и вылез геморрой - и это на 40 неделе! Блин! Я начала срочно штудировать и-нет про народные средства, смутно догадываясь, что рожать с геморроем может быть весьма неприятно…Геморрой не проходил, врачица на осмотре в ответ на мои жалобы сказала, что всё равно сейчас уже ничего не поделаешь, лечить всё потом будем... Было грустно, словом - сейчас я уже готова была и на стимуляцию, и на беготню по лестнице и почти - на прыжки со шкафа) Но деть рождаться не хотел - фальшивые схватки участились, но в настоящие не превращались…между тем, время шло и моя падчерица, которая приехала нам помочь со старшим, должна была уже улетать - а родов всё нет... Ну мы смирились и начали подумывать о других вариантах оставления старшего мальчика на время родов - рожать всё равно хотели с мужем, но все варианты нам не нравились... В день отлета дочери мужа я проснулась в 6 утра от легоньких схваток - они были куда легче, чем фальшивые которые были до этого - но это были уже настоящие... Шли каждые 40 минут ,не особо усиливаясь, я себе лежала и раздумывала, что делать, будить конечно никого не стала. Когда семейные встали, сообщила о том что началось - все весело посмеялись - вот и подготовились - подгадывали и всё равно…Падчерица моя улетала в 12, мы остались дома - муж ее провожать не поехал, а то вдруг уже в роддом надо будет бежать - судя по рассказам о вторых родах, они частенько проходят быстрее. Я всё сомневалась, есть мне или не есть - но есть хотелось, и к обеду сомневаться я перестала - тем паче что схватки так и шли каждые полчаса, не усиливаясь…После обеда мы все завалились спать - когда старшенького уложили - я проспала час вообще без всяких схваток. К вечеру стало несколько больнее - но всё равно, я спокойно делала свои дела, схватки шли каждые 20 минут. Решили, что подождем до 10 вечера, а там пойдем в больницу, до того как начнем укладывать малыша спать - судя по развитию событий, так уж быстро всё не пройдет - а торчать в больнице с 2 см раскрытия как в прошлый раз, прикованной к монитору мне страшно не хотелось - посему я решила максимальное время пробыть дома, измеряя схватки и соображая по ситуации - благо до роддома 10 минут ходьбы. К 10 ситуация не изменилась - то есть схватки становились болезненнее но не чаще - поэтому мы легли спать, договорившись, что как станет невмоготу - встанем, старшего в коляску, и пойдем. Спать уже толком я, конечно, не могла, сидела, считала схватки. К 12 ночи они уже шли каждые 15 минут и были весьма гаденькие. Муж сидел за компом, по своему обыкновению, работал, а по ходу пьесы записывал мои схватки - я же сидела на диване, читала и плющилась. Потом мы всё таки улеглись, решив так, что ежели будет так идти до утра - то утром безусловно будет проще пристроить у кого то детя на день - тем паче что день был воскресный - а тащить ребенка куда то в ночь не хотелось совершенно. Ночь протекала жутко, спать я не могла, лежать тоже - ибо лежа было конечно больнее, провалявшись пару часов в полубреду с часами в руке, я встала и ушла в другую комнату - будить мужичков моих не хотелось, ибо хоть и было больно - но всё то же - каждые 10 минут. На ногах было явно лучше, между схватками я шлялась туда сюда, схватки передыхивала стоя. Сидя было тоже не очень, ну в общем я читала беременные книжки в процессе, хотя уже было и не до чтения. К четырем утра схватки уже участились до 5-6 минут и шли сами по 45 сек, было больно и тошно, выделений никаких впрочем не было, зато кишечник очистился по полной программе - и нафиг вообще ставить клизму!)

В к пяти дело дошло до 4 минут перерыва, я решила - пора, ибо еще чуть-чуть - и не дойду - боль стала основательной…на ногах переносить было всё труднее…Я оделась - на улице было ощутимо свежо - хоть днем и стояла жара…и разбудила мужа - одели быстро мелкого, загрузили его в коляску и поскакали. В общем, оказалось что когда идешь - не так больно, главное держать ритм и дышать - я даже не останавливалась во время схваток... Дошли без приключений, госпиталь естественно был весь закрыт, надо было стучаться в скорую помощь акушерскую - там, у входа маячила еще одна пара с животом - ну и мы зарулили туда же…нас впустили, дежурная медсестра по очереди нас опрашивала на предмет что мы собственно пришли…Тетка до меня пришла с опухшей ногой на 35 неделе, ее отправили в обычную скорую... А меня - на осмотр, но было уже очевидно, что обратной дороги нет... Пока на меня заполняли бумаги, я тихонько поплющивалась на стуле, дожидаясь, когда придет дежурная акушерка. Пришла акушерка со стажеркой - меня отправили на кресло - смотреть, раскрытие 4 см, тут же сделали узи, воды еще не отошли, у ребенка пульс вроде был нормальный. Акушерка весело мне сказала - ну, увидимся в родовой... Учитывая, что меня плющило, предложили отвезти меня на кресле-каталке - надо было идти в другой корпус подземным коридором, довольно далеко. Я радостно согласилась - тем паче, что никогда не ездила на кресле…Меня туда посадили, туда же вниз впихнули мою сумку - я помахала ручкой мужу и детю - и меня повезли…

В родовой меня привезли к моим любимым двойным дверям, где и сгрузили - и предродовую, на койку, к монитору.))) Я еще раз мысленно порадовалась тому, что провела максимум времени дома. Переоделась в родовую ночнушку - счастливую, в ней и в первый раз рожала) - дали сходить в туалет, после чего пристегнули к монитору - в этот раз были умнее и положили на бок - в прошлый раз я лежала на спине, датчик съезжал, если я переворачивалась на бок - а на определенной стадии родов на спине лежать - невыносимо... Ну, тут на боку было лучше. Видимо как раз пришло время смены персонала - ночные отбывали, утренние заступали. Меня обслуживала девочка стажерка, очень милая, ласковая, хотя капельницу тоже ставила неуклюже, но хоть с первого раза вышло - вернее вошло. Из меня выкачали кучу крови - на анализы, и пристегнули капельницу с окситоцином - зачем то для ускорения - куда было ускоряться, непонятно, ибо схватки шли уже почти без перерыва, сами по минуте. Ну да ладно. Пока там ходили мимо врачи и акушерки, ночные вводили в курс дела утренних, я лежала и передыхивала - а что было делать? Сильно уже плющило, а как прицепили к окситоцину, стало еще хуже. Я, собственно, мало что уже соображала… Пила потихонечку воду, хотя и с опаской - в прошлые роды от воды вывернуло, как раз где то на этой же стадии. В предродовой две кровати стоят, за ширмой лежала тетка с преждевременным разрывом околоплодного пузыря, с маленьким раскрытием, не очень видимо мучалась. Я же дышала как кузнечные меха, старалась не сбиваться с ритма - помогает отвлечься и заодно определяет когда схватка кончится - это, впрочем, в конце не очень то помогает, потому как схватки идут одна за другой, почти без перерыва.… Из меня всё качали кровь на какие то исследования - куда-то я там попала, в чей то диплом, когда на узи ходила - госпиталь то университетский, ну вот и спросили, нельзя ли - я сама пишу сейчас диплом, поэтому не отказала, пришли новосменные тетки, постарше, мою карту просмотрели - там за час моего пребывания уже целое дело сшили - неодобрительно покосились в мою сторону - куда мол кровь качают, и так бледно-зеленая - кстати и вправду - гемоглобин и так был низкий в последние месяцы, а когда пошла в сортир из предродовой, порадовалась своему «цветущему» виду...

К 7:30 где-то - а в роддом я пришла примерно в 6 утра - меня начало потуживать - теткам я ничего не сказала, а то полезут тут же смотреть, а это больно, я уже понимала, что еще пока не пора рожать, ну что тут смотреть тогда? А тужиться, тужилась конечно, становилось легче... Вообще когда потуги начинаются, совсем другое дело, почти приятно... В одну из потуг чувствую - отошли воды - что то щелкнуло, стало мокро, и деть внутри как то сразу опустился ниже и ближе к выходу. Тут как пришли тетки, то бишь девицы стажерки, я им пролепетала, что, мол, воды, кажется, отошли - они позвали акушера - оказалось один из молодых людей, заруливающих время от времени в нашу комнату и есть дежурный акушер - он, почему то, был еще в светском, в такой легкомысленной рубашке поло. Он недоверчиво выслушал девиц про мои воды и мне велели лечь на спину для осмотра - посмотрел и ахнул, голова уже видна, быстро в родовую... Я, как и в прошлый раз, мухой слетела с кровати - сама не знаю, как меня отцепили от капельницы и все рванули в родовую - акушер по пути крикнул - девицы, срочно мыться - и в родовую - и сам побежал, по пути облачаясь в зелено-больничное. Девиц набежало много, человек пять, и все мне помогали взгромоздиться на кресло, запутывая меня и себя в капельнице. Пока они облачались все в зеленое, меня полили чем то коричневым дезинфицирующим - и уже облачившийся акушер, пощупав ситуацию, велел тужиться на схватки. Очень не одобрил работу предыдущей зашивательницы моей первой эпизиотомии - что мол натворили - а мне сказал - попробуем родить без разрезов, главное, когда скажу потерпеть и не тужиться - ты уж терпи - я радостно покивала - памятуя предыдущие роды и месяц болей после... Где-то за пять схваток я родила - как и в предыдущий раз - отмечу, что рожать приятно, а когда последняя потуга - и чувствуешь, что деть родился, такое ощущение легкости и счастья и гордости - вот оно, наконец... Виктор сразу запищал. Ну, конечно, не обошлось без мелких разрезов и большого разрыва - еще бы - детку сразу оценили, еще до взвешивания - акушер удивился, до чего же пухленький и щекастый - а весил Виктор 4020, 50 см. Пока я рожала послед, детя обработали и дали мне в полотенце, действительно ужасно щекастый, я пыталась понять, на кого похож и похож ли на братика, было неясно. Единственно что я могла пропищать в ответ на одобрительные возгласы девиц акушерок - «какой он маленький»…Но надо понимать что сравнения напрашивались с 12 килограммовым старшим братом, которого я еще вчера таскала) Акушер спросил, какой был старший при рождении - узнав что был он 2900, пошутил, что третьего я, вероятно, рожу пятикилограммового. Мне дали Витю, а сами стали зашивать, что разрезалось и разорвалось - вот тут было больненько, хоть и анестезию вкололи - а главное долго - исправляли предыдущий шов и зашивали разрез - я даже попискивала, первый раз за роды... Пить, как и в прошлый раз, хотелось страшно, но поскольку все были заняты зашиванием, я предпочла не дергать народ. Витя на руках был ужасно маленький и теплый, покряхтывал. Его потом забрали, отпечатали пятку и надели на нас браслетки с номером, а потом позвали медсестру из яслей - меня спросили куда я положила одежки для мелкого, впоследствии выяснилось, что нашли, но не те, что я положила специально сверху, в пакет для родов, а полезли в сумку и нашли другой комплект (здесь одежки приносишь с собой из дома, каждый комплект в отдельном пакетике, на 4 -5 дней.) спросили, нет ли мужа, чтобы детку нести в ясли - тут мужья это делают, в первый путь - там потом смотрят как детя купают и делают анализы - пока маму пользуют на предмет обработки после родов. Потом муж идет обратно к жене, а детка остается в яслях - и через пару тройку часов его - ее приносят маме, уже в послеродовую палату. У меня мужа в это раз не оказалось, и Витю забрала тетка из яслей. Я лежала и раздумывала, как бы добраться до сотового, который оставила в предродовой, и позвонить своим, сказать, чтобы приходили - тетка из яслей мне сказала, что как муж придет, пускай приходит в ясли, смотреть мелкого. Оказалось, что мои вещи с тумбочки уже поставили на койку-каталку, на которую меня и перегрузили с родкресла. Единственно что, вещи были за изголовьем, а туда достать я не могла - на меня наползла слабость, и лихорадило здорово. Поймав таки пробегающую мимо девицу стажерку, я добралась до воды и телефона, сообщив моим что всё, и чтобы приходили уже. Пока я лежала в коридоре возле родовой, как и в прошлый раз, отдыхала - меня покормили холодным чаем с булочкой, а еще мы поболтали с моим акушером на профессиональную тему живописи - оказалось, что он тоже живописит в свободное время. Очень приятный, к слову, дядька - хотя назвать его дядькой язык с трудом поворачивается, он где то моего же возраста. Пришли муж со старшим сынулькой, уже из яслей, посетив младшего вновьприбывшего. Мы пообщались немного и меня забрали в послеродовую, в другой корпус.

Меня определили как и в прошлый раз в четырехместную палату, когда меня привезли две кровати уже были заняты - на одной румынка со вторыми родами, на втором итальянка после кесарева, обе вполне милые тетки. Во второй половине дня на четвертую койку привезли китаянку, которая не понимала по-итальянски, с ней было немало курьезов, мы ее в общем все опекали…Опять 50 на 50 иностранцев было, и 50 на 50 мальчики и девочки - у меня и у итальянки мальчики, у китаянки и румынки - девочки…Витю мне привезли три часа спустя после родов, после обхода врачей утреннего. Остальные три дня после родов проходили, в общем, спокойно, если не считать приставучих медсестер с проверками и измерениями всякими - сначала доставали на предмет похода по маленькому в туалет - пока усилиями воли себя не заставила - в этот раз тяжко пришлось - видимо от разрыва или бог знает от чего, но совершенно не моглось(…ну впрочем к сходила таки вечером того же дня…Все остатние дня доставали на предмет похода по большому - и поход по большому я победила, еще до выписки, хотя с геморроем было очень стремно - особенно с тем геморроем, что я обнаружила после родов((( забегая вперед, по прошествии месяца скажу, что и геморрой я победила, мазьками и подмыванием марганцовкой - хотя последнее скорее для швов - которые, к слову, в этот раз зажили в два раза быстрее, как и разрыв впрочем.

Деть был практически всё время со мной, в госпитале система руминг-ин, то бишь деть всегда с тобой, только на процедуры(педиатр, купание и т.д.) забирают. Я на ночь отдавала в ясли, чтобы малость отдохнуть, как истинная мать ехидна, впрочем последнюю ночь таки Витю оставила, опять же учитывая что мои соседки оставляли тоже, проблем не было. Молоко пришло на третий день, всё предыдущее время Витя всё равно был у груди на молозиве, прикорма не давали, по-моему, один раз ночью дали глюкозную воду, но аппетит у нас был (и есть) отличный, грудь Витя брал хорошо, даже лучше чем старший, (со старшим грудь была нежнее, на одном соске вылезла трещина, зажила через месяц) никаких проблем не возникло. На третий день нас выписали домой. Сейчас нам месяц, набрали килограмм за месяц (это в придачу к начальным 4 кг!),растем, щеки висят грушками, начинаем уже бодрствовать без писка и ора, по ночам спим хорошо, один раз за ночь едим(Старший не ел вовсе, высыпая сразу 6 часов, Витя же спит за ночь по 4-5 часов, после кормежки вырубается вместе со мной) Старший, Юра проявляет к Вите благожелательное любопытство, глазки пока не выковыривает и палками не тыкает. Братья конечно совершенно разные получились, как внешне, - хотя о младшем еще рано говорить, непонятно, что из него получится, - так и по характеру, но оба вполне спокойные, приятные дети, без особых проблем пока

Подводя итоги, скажу так, действительно роды всегда разные, да и ситуация в этот раз была несколько иная, чем в первый раз, мы уже шли на всё, зная о чем речь, поэтому и контроля над ситуацией было больше. Я очень довольна, что провела большую часть раскрытия дома, учитывая опять же что всё шло спокойно, и не было повода для преждевременного укладывания в госпиталь. Главное конечно, спокойствие, только спокойствие - важно и для мамы и для малютки в пузе - ему бедному и так приходится туго, еще не хватало, чтобы мама начинала выплескивать адреналин)А так, и после этих родов, остаюсь при своем мнении, что роды процесс созидательный и очень приятный, если не зацикливаться на боли и заморачиваться на ненужные темы - совершенно уникальная штука и стоит, безусловно, того, чтобы ее пережить, не говоря уже о результате! С удовольствием пошла бы и на третьи роды -может получится девочка, например - но пока надо мальчиков двух довести до какого-нибудь сознательного возраста - а там посмотрим…