Теперь я мама двух прелестных дочек!

Ну вот и я решилась написать про свои роды.

1-я беременность – неудача
Мне было 22 когда я в первый раз в жизни поняла, что у меня задержка. Сделала тест и, о боже, две полоски. Моей радости не было предела. Стала искать знакомых, чтобы встать на учет к хорошему врачу. Поделилась своей радостью со всеми с кем только можно ( о чем потом горько пожалела). Беременность протекала очень хорошо. И вот первое плановое узи в 11 недель, я шла с нетерпением, что в первый раз увижу своего малыша. И вот врач говорит медсестре какие то цифры и очень долго молчит. Затем фраза "Я не вижу сердцебиение эмбриона". Я в непонятках, спрашиваю хорошо или плохо, он мне говорит "Ну а ты как думаешь?". А я не знаю, я ведь первый раз беременна. Он мне предлагает прийти на след. день, чтобы посмотрели еще несколько врачей. Уже выходя из ЖК на улицу я вдруг понимаю, что мой малыш умер. Не хочу в это верить. Потом больница, выскабливание, море слез, мне не хотелось жить, не хотелось никого видеть, не могла видеть беременных женщин, тут же наворачивались слезы. Ненавидела женщин, которые шли на аборт. Уже потом вспомнила, что мне снился сон, как я собираю грибы, (грибы снятся к беременности- это первое, что я прочитала в соннике),но они были червивые и я их выбрасывала, опять собираю и опять червивые. Но время лечит....

2-я беременность
Прошло десять месяцев обследования, причина замирания беременности так и не была найдена, и тут небольшая задержка, я просто так решила сделать тест. И не поверила своим глазам, снова две полоски. На след. день опять сделала тест, потом ещё и ещё. Опять эти долгожданные две полоски. В этот раз решила никому не говорить. Поход к врачу, постановка на учет, и вдруг в выходные - мазня. Я испугалась, но в этот раз решила не паниковать и не вызывать скорую, боялась опять что сделают чистку. Слава богу всё обошлось, две недели на сохранении, первое же узи показало, что всё в порядке, я увидела своего малыша, увидела как бьется сердечко. До этого опять сон. Просто мне снились два маленьких грибочка, типа маслят. Я почему то предположила что это или двойня или у меня просто будет двое детей. Сон в руку наверное. И в это же время моей маме снится сон. Ей на мобильный приходит смс в виде хокку.
"Расцвела сирень,
прочирикал воробей,
мне шесть недель."

У меня на тот момент было 6 недель беременности......
Следующее узи в 11 недель. Всё в порядке. Мне показали тельце, головку, ножки, ручки, и одной ручкой оказалось что малыш мне машет .
Всю беременность не было ни токсикоза, ни отёков, на удивление всё протекало легко, только под конец поставили диагноз: маловодие и крупный плод.
Наступил день ПДР. А у меня глухо как в танке. Легла в роддом, врачи еще неделю ждали когда же всё само начнётся. Не началось. Решили всё же будем рожать, ждать уже нечего, итак 41 неделя. Прокололи пузырь в 14.00, спустили в предродовую, пока клизма, бритьё, душ. Схваток нет. В 16.00 мне поставили капельницу, подключили КТГ и тут началось. Схватки сразу пошли каждую минуту. Было дико больно, я оказалась не готова к родам, не думала что это может быть ТАК больно. Меня как будто выворачивали наизнанку и пропускали через меня ток 380В. Я кричала так, что меня наверно слышали на улице. В 18.00 пришла врач, сказала что быстрые роды к 20.00 родим, раскрытие на 5 пальцев. Но в 20.00 раскрытие было только на 6 пальцев. В 21.00 я уже не выдержала и позвала врачей в родовую. Оказалось рано, без капельницы у меня пропали схватки и не было потуг. Опять поставили капельницу и я начала тужиться. И почему меня никто не научил как это надо делать? Я чувствовала, как ребенок идет вниз, потуга пропадает и малыш опять идет назад. Так продолжалось 1,5 часа. Тут врач сказала, что сейчас наложим щипцы. Я сказала, не надо мне увечить ребенка и на четвертой потуге родила. Такое облегчение, даже вся предшествующая боль забылась. Услышала как промяукал ребенок. Время 22.25, 22 июня 2006 года, (я когда шла рожать даже и в голове не держала, что это день начала войны) девочка, 4154 г, 56 см. На малышку сразу же надели кислородную маску. Мне ни на живот её не положили, ни грудь не дали. Оказалось она не могла кушать. Принесли кормить только на третий день и так как я лежала в палате "мать и дитя" попросила её мне оставить. Поначалу было много проблем по неврологии, когда я в детском отделении увидела, как у неё стоит капельница, иголка была воткнута в головку, у меня была истерика, да у меня были осложнения после родов. Но я была счастлива, что у меня такая дочка. Я именно так её себе и представляла. Практически не было бессонных ночей. Она мне далась очень тяжело. И наверно поэтому я её так сильно люблю.

3-я беременность
Прошло чуть более 4-х лет. Какая-то странная задержка. Тест. Две полоски. Я в шоке. Я и радовалась и плакала одновременно. Мы не планировали пока детей. В странном чувстве я шла к врачу, она подтвердила беременность 5-6 недель. Спросила меня "Ну что будем рожать?", я сказала, что даже и не знаю. Врач ответила, что надо, второго ребенка в самый раз. На аборт не решилась, но и рожать боялась, слишком свежи были в памяти тяжелые роды. Муж не был в восторге от моего положения, мама сказала, чтобы я хорошенько подумала. Но она мне уже снилась, я уже знала, что будет дочка. Я конечно понимала, что с двумя детьми будет тяжело, но также почему то и понимала, что если сделаю аборт, то потом буду очень сожалеть об этом. Если Бог дает, надо брать. Дааа, честно сказать, беременность была совсем другая, до 13 недель страшнейший токсикоз, потом сильнейшая изжога вплоть до самых родов, я ничего не ела, и вместо того чтобы набирать, я сбрасывала килограммы.
До ПДР оставалось 2 недели. Мы со старшей дочкой гуляли на улице, я сидела на лавочке и когда встала чтобы пойти домой почувствовала что у меня сзади весь подол платья мокрый. Воды???? Скорая, роддом, предродовая, осмотр врача. Оказалось, что пузырь целый, домой не отпустили, как ни просилась, отправили в патологию. Анализы, узи, уздг, ктг. Врачу не нравятся результаты. Еще раз ктг, лучше, но всё равно не то. Опять ожидаем крупный плод, все говорят, что если первый был крупный, второй обязательно будет еще больше. Повторное узи - размер плода 3100 (хм, странно, первая же была на 4154). Ожидаются праздники 12 июня - День независимости России. Хотела на эти дни уйти домой. Не отпустили. В ночь с 10 на 11 июня начал болеть живот, потихоньку так, всю ночь ворочалась, было неудобно, с утра поняла, что ребенок практически не шевелится. Слава богу, что 11-го наша врач дежурила, это была суббота, с утра был обход. Я поделилась опасениями. КТГ- ни одного шевеления, срочно сделали узи, мне не говорят, но я чувствую что-то не то. Осмотр, через 15 мин приходит врач и говорит что ждать некогда, будем рожать. Я даже опешила, я не была морально готова к этому, мне еще 2 недели ходить .
В 10 утра проколи пузырь, я стала собираться, думала схватки не начнуться опять, пока капельницу не поставят. Ничего подобного, едва успела кинуть в пакет полотенце и туалетную бумагу, меня скрючило от боли. Схватки были свои, сначала несильные, потом по нарастающей всё больнее и больнее. В предродовой поставили КТГ, спустилась моя врач из патологии, не понравились результаты. Стала раскрывать шейку на пике схватки руками. ВАУ!!!! Дико больно. Я успела за это время забыть как такое бывает. Прошло всего 40 мин, мне показалось прошла вечность, некоторые схватки переносились легче, я правильно дышала, поставили маску с оксидом, сказали дышать туда. Помогало. Но не намного. Когда врач раскрывала руками шейку, я думала меня режут. Способность думать отключилась совсем, я просто дико орала. Вдруг пришло осознание того, что ребенок стоит в тазу. В раскорячку побежали рожать. Слышу откуда то издалека крики врача и акушерок "Давай-давай-давай". Раз-два-три. Всё. Родила. Девочка. Её крик стоял у меня в ушах. 12.00 (ничего себе прошло всего два часа) 3300, 51 см. Такая капелька (по сравнению со старшей). Положили на живот, боже, какое счастье. Потом на 5 сек приложили к груди. Всё закончилось, слава богу. Ага, ничего подобного, вдруг меня стало колотить так будто я в холодильной камере лежу. Температура 40 Капельница, уколы, таблетки. Но всё это мелочи жизни по сравнению с тем, что у меня теперь есть еще один любимый человечек, который уже любит меня, не смотря ни на что .
Теперь я мама двух прелестных дочек. И я очень счастлива. Не спорю, бывает тяжело. Но осознание того, что у меня есть дети, делает меня гораздо сильнее и еще больше счастливее. Единственный грустный момент во всей этой истории, что я никогда уже не увижу своего первого малыша, я всегда буду о нём помнить, хотя даже и не знаю кто это был - мальчик или девочка((((