Поиск
Так вот Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит :))))
Встречаются 3 подруги:
одна - жена уже лет десять, другая - любовница, третья - обручена. Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожанное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня, сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь...
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом...
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?
...поехал в Европу. Едет, вдруг видит картину маслом: голые дети играют в тесную бабу, голый дед играет на гуслях, голая бабушка ему подпевает, голые мужики вспахивает землю, а голые женщины вышивают на полотнах. Короче, все ходят без трусов, и ведут себя нормально, как обычные одетые люди, не стесняются.
- Правильно, на то она и Голландия! - подумал Пётр Первый
Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Муж звонит своей жене:
- Ты где, милая? - В норе.
Муж подумал, постоял..
Сразу в трубку заорал:
- Д*ра, не в норе, в Рено!
Хорошо, что я тебе
Чуть не подарил Пежо))))))
Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
Письмо деду Морозу:
Дорогой дедушка! Пожалуйста, сделай так, чтоб меня не обзывали.
Петя Какашкин, по матери Пиписько-Жопиков
*******************************************************
А на следущее Евровидение пошлём Андрея Губина. Будем давить на жалость.
"Писающий мальчик" - единственный фонтан, в котором не купаются в день ВДВ.
*******
дочка насмотревшись рекламы - "мама, а куда тампон вставляют?". мама, опешивши и чуть не подавившись - "туда, откуда дети берутся". Минута молчания. Дочь: "в аиста чтоли?"
Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май.
Просьба вернуть хотя бы деньги!
*********************************************************************
Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или *уя?
**********************************************************************
