О мужчинах в Юмор - страница 1

Мне песня очень нравится, а вот мужу не нра...совсем!!!

<object width="425" height="344"> <embed height="344" width="425" src="http://www.youtube.com/v/CX_9ASLb2DU&hl=ru&fs=1" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" type="application/x-shockwave-flash"></embed> </object>

Мужчины различные в жизни встречаются,

Вот только писать не о всех получается.

Все же попробую, может получится

Вам рассказать о немногих лишь случаях...

Мужчины бывают - Пусики, Котики, И Казановы и Желторотики, Со взглядом колючим Мужчины-штыки

Но все они просто, увы, Мужики!

Можно уснуть с мужиком-одеялом,

Можно бояться Мужчину - амбала,

Мужчине –как -пуфик - на шею садиться

И на Мужчину-диван положиться.

Мужчина-огонь разорвет нам одежды,

Потом Мужик - сволочь - обманет надежы.

Мужчина-Жуан принесет нам цветы,

Мужчина-развод возведет к нам мосты.

И, как ни крути, на помине легки,

Еще и такие у нас мужики:

Мужчина-козел - с идиотской бородкой,

Мужчина-романтик - с бутылкою водки,

Мужчина-тюфяк и Мужик- "твою мать"

Мужик-дымоход и Мужик-"дай пожрать"

Но рано еще подводить нам итог,

Ведь в жизни бывает МУЖЧИНА – КАК - БОГ!

В нем все идеально, но как ни крути,

НО ГДЕ ЖЕ ТАКОГО МУЖЧИНУ НАЙТИ?!?!

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить.

Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит – оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) Перед выходом положите в нагрудный карман рубашки дохлую мышь и не вынимайте ее больше никогда. Неприятно пахнет? А жене сейчас почти всё так тхнёт!
4) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте йогурт. Если не хочется - по чуть-чуть.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и RW.
10) Дважды в месяц проходите осмотр у проктолога.
11) И запаситесь баночками. Маленькими. Будете делиться своей мочой с лабораторией. Раз в 2 недели.
Вместе со сдачей крови, но уже с пальца.

3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите пакет с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с пакетом. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще помещение - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и RW. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Пакет не отвязывайте.

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Вместо пакета с водой привяжите на живот матрац, накачайте его посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте также вес мешочков с песком, которые привязаны к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

ДАВАЙ ПОЖЕНИМСЯ? (Оба моих соседа переехали вместе с посудомоечной машиной,а у соседки сверху,что любила оставаться у меня вечерами,завелся новый бойфренд.)

♣ ДАВАЙ ПОЕДЕМ НА ТВОЕЙ МАШИНЕ? (Моя похожа на консервную банку,к тому же мне хочется выпить на этой вечеринке.)

♣ КОНЕЧНО,ДОРОГАЯ! (Совершенно ничего не означает.Ответ выдается автоматически,когда объект находится в режиме сохранения энергии.)

♣ ОТЛИЧНАЯ ИДЕЯ! (Если у тебя что-то получится,я буду радоваться всю оставшуюся жизнь.)

♣ ТЫ ПОХУДЕЛА. (И поэтому влезешь в свое старое платье.А на те деньги,что мы отложили на твой новый костюм,я куплю отличную стереосистему.)

♣ ДА-ДА,Я ТЕБЯ СЛУШАЮ. (Просто сейчас у меня в голове столько разных вещей.К тому же под блузкой той блондинки,кажется,нет бюстгальтера.)

♣ В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ Я АКТИВНО ЗАНИМАЮСЬ СПОРТОМ. (Я не попустил ни одного матча чемпионата мира по футболу.)

♣ Я ЛЮБЛЮ ЧИТАТЬ КЛАССИКУ. (Три года выписываю Playboy.)

♣ ТЫ ЗДОРОВО ВЫГЛЯДИШЬ! (Есля ты еще раз переоденешься,мы точно опоздаем.)

С лицом измученным и серым
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."

В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы.
У мужа- тридцать семь и два.///....

10 лет - Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет - Хочется подрочить.
14 лет - Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет - Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет - Хочется всех!... попробовать по разу!
20 лет - Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет - Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет - Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет - Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет - Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет - Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет - Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет - Хочется... подрочить?
60 лет - Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет - Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет - Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет - Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет - Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...