Беременное в Юмор - страница 16

7 634 участника

Веселые картинки, истории, анекдоты

Категория

Беременное

МАМАлина)) → Беременное

Мама двоих (16 лет, 5 лет) Санкт-Петербург

Из ночных разговоров беременной. Еле успокоилась прочтя

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Ольга Progressor → Беременное

Мама мальчика (11 лет) Житомир

Беременная-лунатик))

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.

— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.

— Кого? — спросил охреневший муж.

— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»

— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!… — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.

Екатерина → Беременное

Мама двоих (16 лет, 26 лет) Балашиха

Вот как бывает :-)

Возможно, баян, но
Ржала до слёз!!!!!!!!!!!!!
Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приёмном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте насчёт вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и даёт мне вещи, смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила, одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит, надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю, наверное, летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки одели?! Забегает доктор и кричит на сестёр, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сёстры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчёт них, доктор ведь даже не удивился, а ещё и сестёр пожурил, видно, ноу-хау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу, ржут в коридоре, думаю, всё же напрасно я тёплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю, она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы, мол, все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может, хотите, чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Так и родила под общий ржач своего сыночка. ))

Ольга Progressor → Беременное

Мама мальчика (11 лет) Житомир

1 день из жизни пузожителя)))

1 день из жизни пузожителя)))

07:00
Проснулась. Мама спит. Пососала отростки на одной конечности.

07:15
Скучно! Мама спит. Нашла еще одну конечность с отростками. Пососала их все.

08:00
Мама проснулась. Почему-то ничего не поели, едем куда то. А покушать?! Стукнула ее пару раз на всякий случай, ноль внимания. Обидившись, уснула.

Ольга Progressor → Беременное

Мама мальчика (11 лет) Житомир

еще приколы про беременность!)

"Приколы рожениц))

Мама рожающей дочери - "Ну потерпи, солнышко! Ну подумай, а как ежики рожают?"

Мама когда меня кесаревым рожала выдала врачам: «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите....»

В моих родах не было ничего особенного, кроме того, что врачи и акушерки прятались в моем родзале от одной роженицы .

Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу,
хотела сделать УЗИ:
Врач: «Какой у вас сейчас месяц?»
Подруга: «У меня апрель, а у вас?»

Мужу вообще сказала - сиди в уголочке, меня не трогай, ничего не говори и никуда не уходи!!! Вот он так и просидел все роды в углу родовой бледный и с квадратными глазами...

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

Надежда → Беременное

Мама двоих (12 лет, 9 лет)

Роддомовские маразмы

Оказавшись в роддоме, я узнала много нового:

1) Что отеки и многоводие - это одно и то же...

2) У одной из беременных обнаружили маловодие. Чтобы его убрать она стала пить больше воды... на полном серьезе думая, что это поможет.

Удивили вопросы беременных:

3) Что такое ктг

4) Что такое бепантен

ЗЫ. дамы, которые тоже ничего не знают и гордятся этим, читайте мои комментарии таким как вы ниже, чтобы я не писала опять одно и то же.

КуklаSS → Беременное

Мама двоих (13 лет, 10 лет)

Полребёнка=)

Из интернета.

Как-то раз :) я забеременела, и со мной случилось первое УЗИ. Лежу испуганная, зажатая. Молюсь, чтоб всё было хорошо с ребёночком. Только это важно. Только это имеет значение. Дядька-врач рассказывает что видит головку, сердце.. Я изо всех сил вглядываюсь в его лицо - не тревожится ли он, не скрывает ли от меня что-то страшное.
И вдруг мужик этот говорит
- Вижу полребёнка.
Мне стало дурно. Как полребёнка??? А где вторая половина?!! Внутри, как ураган нарастала паника.
А дядька повторяет
- Вижу полребёнка, - многозначительно смотрит на меня и добавляет зловеще - Сказать?
Это прозвучало как контрольный в лоб.
- Да, - погибая говорю я, понимая, что сейчас услышу какую-то ужасающую новость.
И врач неожиданно произносит
- Девочка.
Я смотрю на него в недоумении
- В смысле?
- Девочка, - спокойно повторяет странный доктор.
И тут до меня доходит, что это он имел в виду не полребёнка, а ПОЛ ребёнка, то есть мальчик или девочка!!! Тю!
- Ура! - моему счастью не было предела.
Я вышла из кабинета УЗИ совсем другим человеком. Я стала женщиной с девочкой внутри! Что может быть лучше, чем известие о ДОЧЕНЬКЕ! Я стояла на остановке и излучала счастье. Мимо плыли люди, проносился мир, а я просто стояла и во мне расцветала ЖИЗНЬ!!!

Надежда → Беременное

Мама двоих (12 лет, 9 лет)

Очередные перлы рожениц)))))))

Лежим с девочками в послеродовой палате... Белым днём без стука в палату заходят два мужика! В тельняшках, трениках, небритые - и молча идут прямо к девочке у окна.
Мне не видно было дальше — слышу только, он второму говорит: „Потрогал, тёплая?“
Все - молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???..
Сантехники батареи проверяли…))

********
Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка, акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол).
Муж: «А чего, потом отмечать, что ли, будем?»… так на полном серьёзе…
Акушерка долго хохотала. ))

***
Ребёнка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс.
Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня допёрло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа! ))
Он даже почти не обиделся. ))

Карина → Беременное

Мама двоих (15 лет, 12 лет) Караганда

Шутливое стихотворение для беременяшек

Пролог.
Если вас на День рожденья
Вместе с мужем пригласили,
А у вас на все салаты
Очень сильный токсикоз, -
Лучше сразу откажитесь,
Потому что неприятно
Видеть как едят другие
Все подряд. А вам - нельзя.
***
Если все же пригласили...

Все, конечно, крепко выпьют
И начнется дискотека.
Загорелые девицы будут попами крутить.
Ну а вы в углу сидите, - одинокая и злая, -
Потому что толстым пузом
Очень трудно соблазнить.

Муж, естественно, напьется
Грустно сидя с вами рядом,
Предлагая лист капустный
Или вафли пожевать.
А потом на белый танец он отправится смущенно,
Девой стройной приглашенный,
Ей не в силах отказать.

Очень скоро вы поймете,
Что устали как собака,
Что прогестерон зашкалил, и вас дико тянет в сон.
Лягте тут же, на диване,
И поспите на здоровье.
Отсыпайтесь, словно муха
В отопительный сезон.

А потом понаблюдайте,
Как карячась и стеная, охая и проклиная
Жесткий абстинентный криз,
Гости пьют на кухне воду, страшным мучаясь похмельем, -
Это будет им расплата
За вчерашний за стриптиз.

А когда домой вернетесь,
С полупротрезвевшим мужем,
Жалуйтесь на гипертонус и на зверский аппетит.
Мол, что если вас немедля
Он не угостит папайей
И не купит маракуйи -
Обострится ваш гастрит.

Пусть он шлепает по лужам
Ночью, в поисках продуктов,
Проклиная вечеринку и коварный алкоголь.
После этого он вряд ли
Так захочет развлекаться,
И на женщин загорелых
Обратит вниманья - ноль.

Ну, а если развлеченья
ВАМ захочется до жути,
То устройте праздник дома,
На двоих и при свечах.
Муж пусть с вами потанцует
И стриптиз покажет дважды,
И до самого рассвета нежно делает массаж.

Эпилог.

Пусть мужчина с вами вместе
Делит прелесть положенья,
И не пьет с друзьями пиво где-то в баре по ночам.
Ну, а если не захочет,
Вы ему скажите внятно,
Что рожать решили дома, -
Пусть он роды примет САМ!

Лиза → Беременное

планирую беременность Киев

Стишки для беременных))

Говорят, что малыши прячутся в капусте.
Весь вскопала огород, но в капустах - пусто!
Села попой на лопух, лист жую капустный...
Говорят, это полезно, а в салатах вкусно.

Вышла утром на порог, чудеса случаются!
Аисты, вы где родные?(Голубь не считается.)
Что-то тянет к огурцам... И такие странности...
Что же только не бывает, что не приключается?

Выхожу я от врача, словно зомбимумия:
"Я? Беременна???Нет-нет, это слабоумие!
Мне, наверное, к врачу психиатру надо!"
Слышу, муж, проснувшись, шепчет:" Спатки, спатки надо!"

Боже! Это был лишь сон! Я прижмусь к дарителю...
Что же только не приснится мне и "пузожителю"?

Анита Валанде

Важная информация для мужчин с целью разъяснить состояние женщины во время бурного всплеска прогестерона! (Навеяно жизнью. Посвящается мужчинам).

"Прогестерон... (мужайтесь мужики!) Прогестерон - оружие массового поражения клеток вашего мозга!"
В лаборатории, под грифом "секретно", долго работали над проблемой массового поражения мозга радиоволнами, но оказалось, что микроволновка и сотовая связь убивает нейроны не так быстро, как ПРОГЕСТЕРОН, внедренный в кровь самки - женщины.....бугу-гу!!!! Страшно?!
Каждые выходные, когда вы на футболе или на встрече с друзьями, ваши женщины незаметно покидают свои убежища и направляются на секретные встречи с агентами Спецслужб, которые инструктируют их и снабжают прогестероном и ПМС-устройствами до следующих встреч. Они внедряют в их мозг чипы с фразами на частоте звука, едва уловимом мужским мозгом и четко воспринимаемом лишь дельфинами, касатками, бабочками и еще какими-то фиговинами. Мужики, мужайтесь!
Внимание!!!! Прочитанная статья должна быть вами сразу же забыта, а еще лучше, съедена и переварена.

Анита Валанде

"Беременность - святое!!!"

Когда устанете терпеть, когда захочется реветь,
Иль в лес далекий убежать чтоб никого не видеть
Включите музыку и в пляс и пусть считают глупой вас,
Сейчас вам можно все-все-все, беременность - святое!

Когда любимого парфюм вам кажется отравой
Когда советуют вам есть творог на завтрак, мамы,
Включите музыку и в пляс и пусть считают полной вас,
Сейчас вам можно все-все-все, беременность - святое!

Когда заметили что мало вам бутерброда одного,
Зовет так сладко холодильник и жаждет часа своего,
Скорей хватай что есть, по - больше, а утром музыку и в пляс,
Сейчас вам можно все-все-все, беременность - святое!

Когда устанете терпеть, когда захочется реветь,
Иль громко-громко закричать, не забывай - вас - двое!
А с малышом не скучен час, включайте музыку и в пляс,
Сейчас вам можно все-все-все, беременность - святое!!!

(ну...кроме всего того что может навредить малышу))

Анита Валанде

Ой, как тянет мамочек, накупить подарочки,
И пеленки и носочки, бодики, царапочки,
Ох, уж эти мамочки - малышам подарочки,
Пузику еще расти для ползунков и шапочек.

Бабушки ворчат-ворчат, мамы и сестрички,
Мол нельзя для малыша покупать вещички.
Но прошло уж столько лет, мамочкам не вмочь,
Ждать пока появится сыночек или дочь.

И они тихонечко в коробку от родных,
Прячут то что куплено для деток для своих.
И смеются мамочки в руках держа носочки,
Розовые - доченьке, синие - сыночку.

В их животике спит сладко, малыш-ангелочек,
Это зернышко любви, аленький цветочек
И пускай мамулек тянет покупать подарочки,
И пеленки, и носочки, чепчики, царапочки!

Будет вечен этот спор, эти суеверия
И при взгляде на пеленки страхи и сомнения...

А. Валанде