Там где нам запрещают смеяться, мы начинаем ржать…

Теперь о вечном. Вечно я без денег… *** Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи» *** Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься! *** Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.
*** Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть. *** Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене. *** А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят... *** Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно. *** Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают. *** Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то?.. *** Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. *** Камень, упавший в воду, всегда попадает в центр круга *** Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или поссать на оголенный провод под напряжением... *** Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье. *** Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза - А мы видели какого цвета у тебя трусики... *** Семья - это корабль, на котором командует кок. *** Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана. *** Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула. *** А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов? *** Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость. *** Шампанское - пена для укладки в постель! *** Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне! *** Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида *** К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло *** Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует. *** Грудь это лицо женщины! *** Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло. *** - Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова. *** Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы... - остановились... *** Найти черную кошку в темной комнате очень просто, если в руках у тебя вкусная колбаска. *** Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных. *** Хорошо удовлетворённая жена в цветах не нуждается *** Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.