набрала,даа :)
Разноеи смешное,и не смешное. в общем - воооот :))) читаем :)
мы можем запомнить номера телефонов друзей,тексты песен,цытаты,да что угодно!но,выучить пораграф - это выше наших сил.
Мужчины используют в день 7000 слов, а девушки 20000. - ну и кто еще это из нас "дура"?
Дистрофики в больнице играют в прятки. Два правила.
"1. За швабрами не прятаться. 2. На мухах не летать."
Еду в автобусе.Зажали со всех сторон.В ушах плеер.Бабка при выходе задела шнур и один наушник выпал,я на ощупь нашла шнур, тяну-застрял,дёргаю сильнее и вставляю себе в ухо.. понимаю что в наушниках играет разная музыка. а рядом стоит парень в полном шоке.
-Вот думаю завести собаку,да жена не дает.
-А ты думаешь собака даст?
Если женщины любят ушами, амужчины — глазами, то получается, что идеальный половой акт — это когда мужчина смотрит в ухо женщине.
Когда проходишь мимо парня, который тебе нравится..
Думаешь, что это выглядит так:
На самом деле:
больно когда хочешь увидеть маму и папу, а их уже нет. Больно когда на
ваших глазах сбивают ребенка насмерть. Больно когда девушка, отмучавшись
сутки, так и не услышит крик своего ребенка. А ваша безответная любовь и
прочие слюни- фигня. :(
Люди, родившиеся с 1993 по 1999 жили в трех десятилетиях,двух веках,двух тысячелетиях, и нам еще нет даже 18 ти лет
Она сидела в полном одиночестве в ночном баре, вдруг за соседний столик усаживается молодой симпатичный мужчина в строгом костюме, она начала его изучать, заметив его остановившийся взгляд на ней, она допила свой мартини и подошла к нему.
- Саша, это ты?
- Катя?!!!!!
-Да)) ты узнал меня спустя такое долгое время)))))
Они посидели около часа рассказывая друг друга об их сложившиеся жизни, при этом выпивая бокал за бокалом белого вина, потом они поехали к ней домой и занялись любовью....
утром проснувшись оба одновременно, молодой человек признался ей:
-Вообще то меня зовут не Саша, я вам подыграл, так как вы мне очень понравились...)
-Вообще то меня зовут не Катя-улыбнувшись сказала она)
и только девушки с челкой по особому ненавидят ветер
Куда я не посмотрю, везде : привет зай, спасибо зай, люблю тя зай, не за что зай, во пипец, планета зайчиков какая-то. :)
Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли
в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой —та же
история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу.
Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно
Гуляeт парень с дeвушкой, дeвушкa:
- Кaк мнe холодно....)
пaрeнь:
- Дaа... очeнь холодно, кaк хорошо,что я тeпло одeлся..
1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол — зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12.
Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же
относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому
теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала
перечислять.
13. Бриллианты — лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос «Как я выгляжу?» есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!
"19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска — друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она – БогинЯ!!!
Звонок на радио: - здравствуйте, вчера я нашел бумажник, там 7 тысяч
долларов
и паспорт на имя Вася Тополь. Поставьте ему, пожалуйста, песню
"Кайфуем"
:D
-Давай сделаем что-то необычное.
- Ну что?
- Ну что нибудь такое, что мы никогда не делали?
- На физкультуру что ли переоденемся? :D
-Мам пап я дома,мам пап,а ну все ясно сигареты нашли?Из школы звонили?Если вы насчет денег- я все верну..Пап,наркотики в шкафу это не мои,это на продажу...да ладно вы -если приходили из милиции они нечего не докажут,нет трупа- нет преступления.. -Вазу ты разбила? -Да,мам прости. :D
подойди к кому-нибудь из родителей, скажи "тебя к телефону", дай пульт от телика и смотри за реакцией
-Эй,ты чё будешь делать когда конец света будет?
-Я буду трахать всё что движется! А ты?
-Постараюсь не двигаться.
Алло, привет, дорогая, ты где? -Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
-А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю.
магия детства: засыпаешь на диване - просыпаешься в своей кроватке)
"Я тебя простила" - нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.
Во время турне группы «Ранетки» водитель их автобуса останавливался каждые 20 км., уходил в лес и кричал «Твою мать, за что?»
- Вау! Шоколадная река!!!
- Вообще-то, это канализация..
- Что написать девушке, чтобы она не подумала что ты придурак?
- Так и напиши: "привет, я не придурак"...
На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо): - Трахает же ее кто-то... Девушка (оборачиваясь): - Тоже хочешь? - Ну я бы не отказался... - Так я щас позвоню,он и тебя трахнет.
Шли с подругой.Навстречу нам её бывшей со своей новой девушкой.Подошли.Я с ним завела разговор,а подруга так призренно говорит его девушке "Отвернись, пожалуйста я лошадей боюсь!"
статус вконтакте "отличное настроение" (обновлено 173 дня назад). чтоб меня так штырило.:D
Хорошо провела лето - это тогда, когда с тобой проходящие мимо
милиционеры по имени и фамилии здороваются. :D
...Смотри как мило : я проходила мимо, а ты взял и подавился пивом....©
Он, слегка приобняв её, прошептал:
"А я машину хочу...а в машине тебя...а в тебе сына"
Характер у меня не самый лучший, зато попа классная.
Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
--------------------------------------------
пока все :)))
