часть 2.

вот,обещала продолжить :)

-Теперь я навсегда с тобой. Целую крепко. Твоя боль.

-я дура временно, а ты идиот пожизненно

-Цени момент пока он есть©

-Порой ревнуешь даже тех,кто тебе нахер не нужен

-Сама на панике,но вид беспалевный

-Я как-то соскучилась. Ну как бы. Сильно...

-Не подавай виду если тебя что-то задело,просто улыбайся,молчи и делай выводы...

-я слышала, ты с ним на долго? - плохо слышала, я с ним навсегда..

-Меня бесят люди,которые доказывают,что им хуже чем тебе

-алкоголь вредный. но, сука, весёлый :D

-Ты успокаиваешь друзей, когда им плохо. Когда тебе плохо, у тебя нет друзей.

-Так приятно, когда в памяти есть моменты, вспомнив которые на лице появляется улыбка, а по венам проходит электрический ток.

-Любовь - это единственная в мире херня из-за которой сходят сума и радуются.

-При виде парня с длинными ресницами,большинство девушек посещают такие мысли как:
1)"АаАааАаА...такие же себе хочу!"
2)"Ммм...а если их ещё и накрасить"

-Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:
- Бррр, как тут холодно!
Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:
- Аааааа!!! Говорящий помидор!!!

-Журналист берёт интервью у маленькой девочки.
Одни из вопросов:
- Кем бы ты хотела стать, когда вырастешь?
- Я бы хотела стать... мамой...

=Заходит Вовочка в аптеку.
- Дайте пачку гандон.
Аптекарша:
- А культурнее можно сказать?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает член на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена!

-в Америке этот аттракцион называется "Русские горки".
В России "Американские горки".

-В пивной рекламе, чтобы пиво больше пенилось, в него добавляют моющие средства.

-Экспериментально доказано, что человек говорит в среднем со скоростью 125—160 слов в минуту, а думает теми же словами втрое быстрее.

-Самая редкая и дорогая порода домашних кошек – ашера. Вес кошки может достигать 14 кг , а приобрести котенка можно "всего" за 22 тысячи долларов.

-пишу своей девушке "спи сладко", она не отвечает. решил выяснить в чем дело. смотрю, а там написано "сри сладко".

-Мне жалко девушек, которые говорят ''все парни одинаковые..." Да была бы ты достойной, ты всех парней не знала бы!

-Он был настолько четким пацаном, что даже на размытых фотографиях получался четко

=приходит мужик в магазин оружия
говорит продавщице: "дайте мне, пожалуйста, 15 патронов"
- А зачем вам столько?
- ну как Вам объяснить.. "15 клевых людей на проекте дом2"
- тогда возьмите еще два!
- зачем?
- с нами ксюша собчак и ксюша бородина,нанана.

- тебе со мной не сравниться.
- а я с проститутками себя и не сравниваю.

-Ни один человек не приходит в жизнь другого случайно...если он появился в твоей жизни, значит, зачем-то это было нужно...

-Ты ей пишешь?
-Редко
-А цветы и признания на стенку шлешь?
-Нет!
-И что даже не заходишь на ее страничку?
-Иногда
-И по твоему это любовь?
-Зато мы гуляем вместе, я дарю ей живые цветы, смотрю в
ее счастливые глаза и говорю как сильно люблю!

Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик

Есть такие решения,после которых тараканы в голове апладируют стоя.

В Китае запрещено спасать тонущего человека , поскольку это является вмешательством в его судьбу.

В некоторых местах Англии есть обычай помыть голову младенца ромом на удачу.

Если в гугле набрать "gay" или "lesbian", под кнопкой поиска появится радуга.

В государстве Того мужчина, сделавший комплимент женщине, обязан на ней жениться.

По статистике 91% женщин называют сыновей именем своей первой любви.
Тот единственный, за которым я стану бегать, будет кричать мне "Догоняй, мамааааааа"

- Я - водка, со мной на праздник четко! - Я - самогон, иду на обгон! - Я - горилка, мозгов дурилка! - я - гашиш, я слова забыл! :Р

-Милый, я индивидуальна! -Ну да..такая дура только у меня

-Хочешь банан?
-Это намек?
-Это банан!

-Але, мама, что-нибудь купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!