Женитьба – это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.
Время – лучший учитель. Именно со временем я научился пить и курить…
Женщины – они непонятные существа! Так-то вроде все спереди, а нагнется – сзади!
Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.
Счастливая семейная жизнь – это постоянная борьба домогательств с недомоганиями.
Редкое мужское достоинство достоит до утра.
Кто не рискует, тот не пьет шампанское после салата из квашеной капусты.
Классные духи… а вам обязательно надо в них мариноваться?
Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.
Самое трудное – определить у любимой девушки коэффициент “цена / качество”!
Рождаемость в стране падает: все больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте…
Если вы хотите завести домашнее животное, сначала задумайтесь: может, вам хватит зеркала?!?
Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты по-киевски.
Мужчина – как дорогое платье: вроде бы и смотрится хорошо, и сидит по мне… Но на какой-то корове я его уже видела!
А вы знали, что бабки возле подъезда – те же гопники: сидят толпой на скамейке, питаются семками и знают всех на районе…
Самая любимая песня – это та, которую ты когда–то услышал, а потом долго искал, а потом поставил ее на будильник…и все…нет любимой песни!
Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом
И двухместная кровать может оказаться мала для двоих, особенно если один из двоих – кот!!
Мы стали жить лучше – сказало правительство. Мы за Вас рады – подумал народ.
“Приключения!” – радостно воскликнула жопа . “Жопа” – обреченно произнесли приключения..
Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами…
Секс хорошо иметь с тем, с кем хорошо и без секса.
В чужой монастырь со своим уставом не лезут!!!
Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей диплом!
Если осмелишься сказать “прощай”, жизнь наградит тебя новым “здравствуй”.
Если кефир с утра не вкусный, значит вчера не пил!
Русский человек меру знает – лишнее сблюет.
С водкой всё идет хорошо… кроме ног.
Ничто не ставит так женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе…
Мужчина ради секса играет в любовь, а женщина ради любви играет в секс…
Не бойся быть дурой, кругом все свои.
Важная вещь, которой не хватает в лифте – это кнопка “давай быстрее, я писать хочу”
Нецензурная брань никогда не украшает девушку, но всегда делает понятными её требования.
Портят людей не сигареты , не алкоголь и не образ жизни. Это все мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди.
Люди могут забыть, что вы сказали. Могут забыть, что вы сделали. Но никогда не забудут, что вы заставили их почувствовать.
Услышала такую пословицу: кто чего боиться, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть
Жизнь – это то, что происходит, пока мы строим другие планы.
Хорошо там, где меня нет. Плохо, что меня нет там, где хорошо.
Абонент временно не доступен. Попробуйте больше не звонить….
Девушки! Хочу вас сразу предупредить: та из вас, кто считает меня злой, может рассчитывать только на козла.
Искренне Ваша, Любовь.
Жизнь вроде удалась,но отчего же соседи счастливы?
Женщина хочет, чтобы хотели её хотеть, когда она хочет:)
Народная примета: положительность теста – и ты невеста.
Все в жизни взаимосвязано : живешь – хочется выпить, выпил – хочется жить.
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится…
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак – картина никогда не меняется.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
Самая лучшая улыбка женщины предназначена зеркалу.
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет – там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты – она внезапно решает играть в шахматы…
Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником.
Жизнь - это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы пpийти к финишу последним..
Земля в солнечной системе играет роль сумасшедшего дома.
Каждый человек имеет право жить столько, сколько сможет. (Сомерсет Моэм)
Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.
Крутишься, как белка в мясорубке…
Любимая игра людей – в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый.
Мало найти своё место в жизни, надо найти его первым.
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало...
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
Не относитесь к жизни слишком серьезно – живым Вам все равно из нее не выбраться!
Не пытайся обмануть жизнь, она может вернуться и повториться снова.
Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя…
Рай – это старый английский дом, китайская кухня, русская жена и американская зарплата.
Умрёшь ты не потому что болеешь, а потому, что живёшь.
Что жизнь? – эффект побочный от занятий сексом.
В конце концов, человеческая жизнь – дешёвка. Её цена равна цене презерватиа.
Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада.
Жить-то как хочется!!! – А скоро сессия…
Жизнь даётся один раз. Ещё раз я бы не выдержал.
Жизнь – игра: сюжет - тaк себе, но графика обалденная.
Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.
Hе бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже.
Hе жалуйтесь на жизнь – могло не быть и этого.
Ад – это наша жизнь минус водка, помноженная на бесконечность.
Будущее – место, куда удобнее всего складывать свои мечты.
В жизни всякое бывает, но с годами всё реже.
Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.
Смех без причины – признак того, что вы - или идиот, или хорошенькая девушка.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Женщины, как дети, любят говорить “нет”. Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Если вы нашли женщину своей мечты – с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Учение – изучение правил; опыт – изучение исключений.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть – это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось все чистое.
Мужчины желают секса, женщины – любви. А занимаются все одним и тем же.
Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон Черчиль)
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи НЕТ наркотикам.
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.
В наши дни людей не пытают калёным железом. Есть благородные металлы.
В наши дни, чтобы быть оптимистом, нужно быть страшным циником.
В ответе на вопрос, как это всё произошло, я предлагаю скромное предположение, что наша Вселенная просто одна из тех вещей, которые случаются время от времени.
Весело жить не запретишь, но можно сделать тaк, что смеяться не захочется.
Вот уже и модемы у всех есть, а счастья все нет…
ВСЁ – это когда под портретом вторая дата появилась.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Всем хочется хорошо провести время… Но время не проведешь!
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
