Улыбнемся)))))))))

Найдено в сети

У меня зазвонил телефон.

- Кто говорит?

- ОМОН.

- Откудова?

- Из Южного Бутова.

- Какой у вас вопрос?

- Не могу маску надеть на нос.

Тяну к носу изо всех сил.

И как я ее только вчера носил?

- Давайте попробуем разобраться в проблеме.

У вас так бывает всё время?

- Не, только сейчас.

- То есть, в первый раз?

- Не! Такой случай уже был!

- И как вы справились?

- Я забыл.

- Хорошо, оставайтесь у телефона.

Вы уверены, что это маска ОМОНа?

- Уверен.

- А проверьте?

- Сто раз проверил.

- И вы ее натягиваете со стороны головы?

- Кто? Я?!

- Ну конечно вы.

- Я шо по-вашему, больной?!

Я шо по-вашему... ой!

- Что случилось? Вы молчите уже минуту.

- Вы правы, я перепутал!

Я ее надевал со стороны ног!

- Всего вам доброго! Рад, что помог!

* * *

Через минуту звонок с юга:

- Мы три хирурга, три друга!

Делаем операцию в больнице нашей.

Живот разрезали, что дальше?

- А какой диагноз у больного?

- Щтооо?! Минуточку, позову второго...

Эй, Хасан! Возьми трубку, говори сам!

Какие сложные слова-то...

- Ало, Хасан у аппарата.

- Хасан, вы хирург или ассистент?

- Я пациент.

Хирурги инструменты протирают.

Молодые, по-русски не понимают.

Говорите мне, я перевожу.

- Хасан, сразу спрошу:

вам разве не дали наркоз?

- Моя профессия - пасти коз.

Я пасу их все лето.

Козы такие фиолетовые...

Летят по небу, улетают, улетают...

- Хасан, я вас теряю!!!

Какой у вас диагноз стоит?

- Диагноз? А, эта... аппендицит!

- Не волнуйтесь, аппендицит пустяк.

Живот разрезали?

- Как-то так...

- С чем возникла проблема?

- В учебнике неясная схема.

Много картинок и строк.

Аппендицит - это какой бок?

- Это тот же бок, где печень.

- Что, не там лечим?

Слушай, а печень с какой стороны?

Там где шапка или там где штаны?

- Аппендицит это справа внизу!

Ну... представьте себе козу!

Козу, лежащую на спине!

Хвостом к вам, рогами ко мне!

Отмерьте три пальца влево от вымени.

- Спасибо, сынок, как тебя по имени?

- Я обычный работник колцентра.

Итак, делаем разрез глубиной два сантиметра,

а в длину - по ширине руки.

Ищем отросток слепой кишки.

Слепая кишка - это такая кишка у вас...

- У которой нэт глаз?

- Да... То есть, нет! То есть, я сказать хочу -

вы это всё переведите врачу!

- Хирург! Режь с другого краю!

А этот пусть пока заживает.

- Не забудьте положить швы!

- Вах, спасибо, такой умный вы!

Хирург, неси нитку и иглу!

Поищи там, в углу!

- Хасан, оставайтесь на телефоне!

- А зачем? Справимся, я всё уже понял.

Сейчас им всем объясню.

Если что - перезвоню.

- Ну... ладно. Рад, что помог.

Всего доброго, спасибо за звонок!

* * *

Только трубку повесил -

звонок, детский плач.

- Кто это?

- Олеся...

- Этого нам еще не хватало.

И что же ты плачешь?

- Ма-а-ама пропа-а-а-ала...

- А сколько нам годиков?

- Четы-ы-ыре...

- Ты одна на улице?

- Одна в кварти-и-ире...

- А когда твоя мама пропала?

- У-у-утром.

- Попробуй... поискать за компьютером!

Осторожней, на стол не залазь!

- Ой, мамочка!!! Ты нашлась!!!

Ой... Она на меня не обращает внимания!

- Это похоже на зависание.

Такое часто бывает на практике -

мама пошла и зависла в Вконтактике.

Давай-ка ее перегрузим, детка.

Возле компьютера где-то розетка,

осторожно тяни за шнурок...

- Чпок!

- Мама очнулась и оживает!

- Что ж, с каждым бывает.

Привет маме, рад, что помог.

Всего доброго, спасибо за звонок.

* * *

Звонок:

- Внимание! Значит так!

С вами говорит топ-блогер Бардак!

Я про вас напишу в социальные сети!

Вам придется за это ответить!

Наш разговор записывается для суда!

Вы за всё мне ответите, да!

- Простите, а вопрос-то какой?

- Вы что, не поняли, кто я такой?

Я знаменитый блогер Бардак!

У меня Твиттер, Фейсбук и Вконтакт!

Меня знают во всех блогах!

У меня читателей тысяча - вот как много!

Меня знают и Гугль и Яндекс!

А вы - мерзавцы, подонки и гадость!

- Простите, но в чем ваш вопрос?

- Я вам всем утру нос!

Вы на меня не орите!

Я все это выложу в Твиттер!

Вы ведете себя некрасиво!

У меня ни единого разрыва!

Вы слышите клавиши "цок, цок, цок"?

Наш разговор записывается в файл точка док!

Отвечай мне, ты, говнюк! "Тук-тук-тук..."

Отвечай! Ты не мужик! "Тык, тык, тык..."

Козел! Остолоп! "Топ, топ, топ..."

Не хочет помочь! "Точ, точ, точ..."

- А чем я вам помочь бы мог?

- Мне не о чем написать в свой блог!

Мне нужен материал!

Чтоб меня кто-нибудь матом послал!

Чтоб мне нахамил кто-то!

Чтобы денег украли со счета!

Кто-нибудь обманул меня чтоб!

Тогда я снова выйду в топ!

Меня оценят в интернете ребята!

Что вам трудно обругать меня матом?

- Поверьте, я бы и рад!

Я уже мысленно сто раз подряд!

Но просто у нас так не принято.

- Ладно, сам придумаю. Как ваше имя-то?

- Я обычный работник колцентра.

- Да ладно, не ссы против ветра!

Я имя знать хочу!

- А давайте я вас переключу?

Сейчас вы положите трубку... ок?

Снова поднимете - там будет гудок.

Наберете добавочный номер ноль-два.

И там повторите эти слова.

Там очень понятливые ребята.

Звоните с обычного городского аппарата!

- Что, просто ноль-два, когда будет гудок?

- Да-да, всего доброго, спасибо за звонок!

* * *

- Алло, здравствуйте, я Елена!

У меня тут воды по колено!

- О, как. А льется она откуда?

- Да можно сказать, отовсюду...

- Горячая или холодная?

- Нормальная. В смысле - годная.

Так и приняла душ бы!

- Держитесь, Елена! Звоню в коммунальные службы!

Диктуйте свой адрес!

- Какой?

- Ну, ваш!

- Диктую: Египет. Шарм-Эль-Шейх. Пляж.

- Простите? А в чем беда или горе?

- Да какое горе? Отдыхаю на море!

Пошла купаться, надела ласты!

Дай-ка, думаю, позвоню похвастать!

У вас там холод небось, работа?

А я тут с Айфоном и в море, вот то-то!

Вон волны идут, так много их!

Большие такие, ой, буль, бултых...

- Елена, смотрите, чтоб ваш Айфон не промок...

- Ту-ту-ту...

- Спасибо за звонок.