Улыбнемся)))))))))
РазноеНайдено в сети
У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- ОМОН.
- Откудова?
- Из Южного Бутова.
- Какой у вас вопрос?
- Не могу маску надеть на нос.
Тяну к носу изо всех сил.
И как я ее только вчера носил?
- Давайте попробуем разобраться в проблеме.
У вас так бывает всё время?
- Не, только сейчас.
- То есть, в первый раз?
- Не! Такой случай уже был!
- И как вы справились?
- Я забыл.
- Хорошо, оставайтесь у телефона.
Вы уверены, что это маска ОМОНа?
- Уверен.
- А проверьте?
- Сто раз проверил.
- И вы ее натягиваете со стороны головы?
- Кто? Я?!
- Ну конечно вы.
- Я шо по-вашему, больной?!
Я шо по-вашему... ой!
- Что случилось? Вы молчите уже минуту.
- Вы правы, я перепутал!
Я ее надевал со стороны ног!
- Всего вам доброго! Рад, что помог!
* * *
Через минуту звонок с юга:
- Мы три хирурга, три друга!
Делаем операцию в больнице нашей.
Живот разрезали, что дальше?
- А какой диагноз у больного?
- Щтооо?! Минуточку, позову второго...
Эй, Хасан! Возьми трубку, говори сам!
Какие сложные слова-то...
- Ало, Хасан у аппарата.
- Хасан, вы хирург или ассистент?
- Я пациент.
Хирурги инструменты протирают.
Молодые, по-русски не понимают.
Говорите мне, я перевожу.
- Хасан, сразу спрошу:
вам разве не дали наркоз?
- Моя профессия - пасти коз.
Я пасу их все лето.
Козы такие фиолетовые...
Летят по небу, улетают, улетают...
- Хасан, я вас теряю!!!
Какой у вас диагноз стоит?
- Диагноз? А, эта... аппендицит!
- Не волнуйтесь, аппендицит пустяк.
Живот разрезали?
- Как-то так...
- С чем возникла проблема?
- В учебнике неясная схема.
Много картинок и строк.
Аппендицит - это какой бок?
- Это тот же бок, где печень.
- Что, не там лечим?
Слушай, а печень с какой стороны?
Там где шапка или там где штаны?
- Аппендицит это справа внизу!
Ну... представьте себе козу!
Козу, лежащую на спине!
Хвостом к вам, рогами ко мне!
Отмерьте три пальца влево от вымени.
- Спасибо, сынок, как тебя по имени?
- Я обычный работник колцентра.
Итак, делаем разрез глубиной два сантиметра,
а в длину - по ширине руки.
Ищем отросток слепой кишки.
Слепая кишка - это такая кишка у вас...
- У которой нэт глаз?
- Да... То есть, нет! То есть, я сказать хочу -
вы это всё переведите врачу!
- Хирург! Режь с другого краю!
А этот пусть пока заживает.
- Не забудьте положить швы!
- Вах, спасибо, такой умный вы!
Хирург, неси нитку и иглу!
Поищи там, в углу!
- Хасан, оставайтесь на телефоне!
- А зачем? Справимся, я всё уже понял.
Сейчас им всем объясню.
Если что - перезвоню.
- Ну... ладно. Рад, что помог.
Всего доброго, спасибо за звонок!
* * *
Только трубку повесил -
звонок, детский плач.
- Кто это?
- Олеся...
- Этого нам еще не хватало.
И что же ты плачешь?
- Ма-а-ама пропа-а-а-ала...
- А сколько нам годиков?
- Четы-ы-ыре...
- Ты одна на улице?
- Одна в кварти-и-ире...
- А когда твоя мама пропала?
- У-у-утром.
- Попробуй... поискать за компьютером!
Осторожней, на стол не залазь!
- Ой, мамочка!!! Ты нашлась!!!
Ой... Она на меня не обращает внимания!
- Это похоже на зависание.
Такое часто бывает на практике -
мама пошла и зависла в Вконтактике.
Давай-ка ее перегрузим, детка.
Возле компьютера где-то розетка,
осторожно тяни за шнурок...
- Чпок!
- Мама очнулась и оживает!
- Что ж, с каждым бывает.
Привет маме, рад, что помог.
Всего доброго, спасибо за звонок.
* * *
Звонок:
- Внимание! Значит так!
С вами говорит топ-блогер Бардак!
Я про вас напишу в социальные сети!
Вам придется за это ответить!
Наш разговор записывается для суда!
Вы за всё мне ответите, да!
- Простите, а вопрос-то какой?
- Вы что, не поняли, кто я такой?
Я знаменитый блогер Бардак!
У меня Твиттер, Фейсбук и Вконтакт!
Меня знают во всех блогах!
У меня читателей тысяча - вот как много!
Меня знают и Гугль и Яндекс!
А вы - мерзавцы, подонки и гадость!
- Простите, но в чем ваш вопрос?
- Я вам всем утру нос!
Вы на меня не орите!
Я все это выложу в Твиттер!
Вы ведете себя некрасиво!
У меня ни единого разрыва!
Вы слышите клавиши "цок, цок, цок"?
Наш разговор записывается в файл точка док!
Отвечай мне, ты, говнюк! "Тук-тук-тук..."
Отвечай! Ты не мужик! "Тык, тык, тык..."
Козел! Остолоп! "Топ, топ, топ..."
Не хочет помочь! "Точ, точ, точ..."
- А чем я вам помочь бы мог?
- Мне не о чем написать в свой блог!
Мне нужен материал!
Чтоб меня кто-нибудь матом послал!
Чтоб мне нахамил кто-то!
Чтобы денег украли со счета!
Кто-нибудь обманул меня чтоб!
Тогда я снова выйду в топ!
Меня оценят в интернете ребята!
Что вам трудно обругать меня матом?
- Поверьте, я бы и рад!
Я уже мысленно сто раз подряд!
Но просто у нас так не принято.
- Ладно, сам придумаю. Как ваше имя-то?
- Я обычный работник колцентра.
- Да ладно, не ссы против ветра!
Я имя знать хочу!
- А давайте я вас переключу?
Сейчас вы положите трубку... ок?
Снова поднимете - там будет гудок.
Наберете добавочный номер ноль-два.
И там повторите эти слова.
Там очень понятливые ребята.
Звоните с обычного городского аппарата!
- Что, просто ноль-два, когда будет гудок?
- Да-да, всего доброго, спасибо за звонок!
* * *
- Алло, здравствуйте, я Елена!
У меня тут воды по колено!
- О, как. А льется она откуда?
- Да можно сказать, отовсюду...
- Горячая или холодная?
- Нормальная. В смысле - годная.
Так и приняла душ бы!
- Держитесь, Елена! Звоню в коммунальные службы!
Диктуйте свой адрес!
- Какой?
- Ну, ваш!
- Диктую: Египет. Шарм-Эль-Шейх. Пляж.
- Простите? А в чем беда или горе?
- Да какое горе? Отдыхаю на море!
Пошла купаться, надела ласты!
Дай-ка, думаю, позвоню похвастать!
У вас там холод небось, работа?
А я тут с Айфоном и в море, вот то-то!
Вон волны идут, так много их!
Большие такие, ой, буль, бултых...
- Елена, смотрите, чтоб ваш Айфон не промок...
- Ту-ту-ту...
- Спасибо за звонок.

а у кого-то реально такая работа...