Жир самый преданный друг… Никогда не бросит и не уйдет к другой… защитит от ударов, согреет в лютый мороз…
Купи лезвия, пену и носки перед 23-им февраля, поставь жену в тупик.
Что такое реактивный муж? — Это — ТУ-104, а жену — ни разу.
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах!
Кредит — это как грех на душу, его лучше не брать!
Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
Семейная гармония: ночью жена симулирует оргазм, днем муж нахваливает стряпню…
Богатым можешь ты не быть — но государство содержать обязан!
Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она насыпая перец в презерватив.
В магазине видела шубу. На ценнике надпись «Шуба из лобков норки». Вот у кого-то будет, действительно, пи"датая шуба, подумала я!
Сообщение в техподдержку сайта Смешарики: — Здравствуйте, модераторы. Я отошел от компьютера, а моя кошка прыгнула на стол и случайно написала слово «пи"дец». Разбаньте меня, пожалуйста!
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место…
Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.
Самое обидное, когда ты считаешь себя ох%енным и пи%датым, а все вокруг считают тебя ох%евшим и пи%данутым…
Как же все-таки меняются времена, раньше было «Ах, какая женщина!», а теперь «О боже, какой мужчина!»
Иногда смотришь на мужика и думаешь: рыцарь в доспехах!… Приглядишься — пи%дабол в фольге!
Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
Новым русским считается мужчина, способный супружеский долг отдать деньгами.
Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!
Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.
Желтый цвет — к разлуке, подумала я, глядя на его зубы.
Мужики! Не упустите момент: в мороз так легко отличить умную от дуры… ))) Умная — в шапке, дура — с прической… )))
Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!
Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев!
Как правило… густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно…
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный…
Я знаю, почему весна не наступает… Потому, что ещё не все похудели!
Чем отличается настоящий мужчина от обычного? От обычного — голова болит, а от настоящего — кружится!
Хочу деньги — бумеранги! Я их трачу — трачу, а они обратно — обратно!
Объявление в столовой: Пальцами и яйцами в солонку не лазить.
Народная примета. Если парень идет по улице с букетом роз, значит секса у них ещё не было.
Вам не кажется, что после того как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище?
В брачном агентстве: Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!
Кто не работает — тот удачно вышла замуж!
Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
Вот с женщинами всегда так: Пристаешь — нахал, не пристаешь — придурок.
Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах!
Мужчины говорят: «Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой!»
А как напьются: «Зая, забери меня!»
Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером.
Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужчине можно с цветом носков не угодить.
Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка!
И бутылочку вискаря, потому что я та ещё девочка…
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога… У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе… и ничего, не жалуется!
Хорошее настроение — это когда писаешь пританцовывая…
Девушки, если вас обидел, ваш парень или муж, не грубите ему в ответ. Погрызите печенки на его стороне кровати.
Девушкам на заметку: Невелик на бабу спрос, если мало знает поз.
Иногда член стоит так, что расстёгивает ширинку и ищет самостоятельно…
Новая акция от Чупа Чупс: собери 20 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль. Чупа Чупс — насоси на тачку!
Коктейль «Спящий засранец»: 50 граммов снотворного + 50 граммов слабительного.
Хочется любви и ласки, а вокруг лапша и сказки.
Так долго не было секса, что возбуждает даже кнопка «Войти» на почтовом ящике…
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его самой!
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские — руку по локоть?
Подумаешь, увидеть Париж и умереть…. А ты попробуй увидеть Москву и прописаться!
Жизнь — сложная штука, вот ты сейчас оргазм испытываешь, а кому-то в подворотне только что по яйцам дали.
Купила чай для похудения… Ничё так… с тортом пойдет…
К сексу надо относиться с юмором! Не встал — похихикали и баиньки!
У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка… А у женщин — зоопарк: осёл, козёл, зайчик…
В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.
Почему всегда, у мужчин, первый вопрос: Муж есть?… Хоть бы один спросил: Шуба есть?…
Помощь психолога — это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом гораздо дешевле…
Ох уж наши Казахстанские дороги — сел за руль и… поскакал!!!
О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик
Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали…
В том месте, которым мужчины думают — у женщин вообще дырка…
Хотела оставить хорошее впечатление о себе… Нахерачилась… Оставила незабываемое…
Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и поверьте над ним ещё работать и работать!
Как называется жена, которая забирает у мужа все деньги… Сукавыжималка.
Утром встает не только солнышко. Правда, мальчики?
Раз в месяц протекает не только кран. Правда, девочки?
1 сентября. Первоклашка залетает домой и кричит родителям: Сидите тут и не знаете, а писька то х?ем называется!
Не так страшен стоматолог, как его прейскурант!
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! … А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.
В России только у женщин жизнь как зебра! А у мужиков триколор: водка белая, небо синее, морда красная.
Хороший порно сайт — рукам покоя не дает.
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… всё, успокойся: ОН ТВОЙ!
Надоело все… Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет… сделаю качели и буду кататься!
