как застрять в ведре)

ПРОЧИТАЙТЕ, Я ПЛАКАЛА)))))))))))))))))))))))))))) В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота!

-Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им

талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес

сам. - Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда

пришел, заодно и сам сполоснусь. - Ну, скажите, стал бы нормальный человек после

помойного ведра мыться? Но это же нормальный… - Короче, помылся, стал вылезать

из ванны и хрясь - нога в ведре. - Ну, посмеялся сначала, потом попытался

стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. -

Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное

хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а

второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. - Но я же скользкий после

душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край

ванны ка-а-к ексель-моксель! - Слышу сквозь боль нечеловеческую, что-то по полу

покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре

фальцетом петь. - Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки

какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том

числе. - Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.

- Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в

палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. -

Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от

воды разбухла и застряла еще сильнее. - Решил пойти высушить ногу феном: типа,

конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить

из ведра воду. - Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в

жизни. - Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами

понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. - Мокрый,

с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на

весь дом, ржу и матерюсь одновременно. - Нашел фен, включил на самый жар, стал

дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. - Бросил

фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и

намазал им ногу. Думал, соскользнет. - В итоге стало скользить все: руки, вещи,

дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь,

бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным

ведром. - Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол,

пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. - С полчаса

простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не

стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. - А

тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. - Включил компьютер,

набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с

древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. - Недаром

говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на

животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. - Шутки

шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.

Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и

ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. - Ребята быстро

приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом

смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… - Вы когда-нибудь трусы через

ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал

все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы,

а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. - Потом плюнул,

полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не

стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. - Я перед ними чуть на

колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной

ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик

башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот

это ситуация. А у тебя так, фигня. - Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на

свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))