Как снять ведро с ноги?
В
кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет.
Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им
талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул,
вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю,
раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы
нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче,
помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся
сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно —
вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и
снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял,
подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и
стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то.
Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край
ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то
по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в
профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это,
оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на
месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами
вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там,
крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет.
Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды
потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды
разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа,
конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как
вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не
понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на
себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно
помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю
этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел
фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге
горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый
попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им
ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи,
дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь,
бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу —
мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро
воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой
матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в
зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну,
скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды
по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с
ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный
вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная
помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает!
Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся.
Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась,
но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать
придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через
десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я
же голый, после душа так и не оделся… Вы когда-нибудь трусы через ведро
надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал
все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это
не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом
плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались.
Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я
перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили
меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их
старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел
посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так,
фигня.
Ох
и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой и в морозильник!Как же он оттуда в МЧС звонил??
Пномпень
