Это шутка.
Потому что то, что происходит, просто нельзя назвать "везёт". В общем по пунктам.
1. Мы с мужем переехали по его работе. Нам выделили комнату в общежитии и через какое-то время должны были дать квартиру. Но вот именно в это время решили общагу сдать в ремонт и всех из неё расселить по квартирам. По две семьи на двушку 
. У меня волосы на голове дыбом встали. Маленькая квартирка, кухня квадратов пять и в одной комнате я с мужем, а в другой семья с двумя детьми.
2. Сняли квартиру. Хозяину вообще насрать на неё, поэтому с краном оказались проблемы. Смеситель в ванной орал так, что все в доме знали когда, блин, мы душ принимаем. Он визжал, гудел и выл так, что плитка под ногами вибрировала. В итоге мы решили разориться на новый смеситель. Выбрали. Купили. Распаковали. Не тот.
Опишу так, чтобы было понятно. Вы выбрали себе зелёный огурец. Выбирали вы из других разных зелёных огурцов, но вот именно этот вам очень понравился (такой хорошенький и с пупырышками), а из коробки достаёте почти такой же, но без них и бледный. А заменить на пупырчатый вам не могут, потому что оказалось, что его вообще в природе не существует и ошибка с фотками вышла.
Предложили вернуть 30% от стоимости огурца смесителя. Я поехала за 160 км в их магазин и получила ни-че-го! Потому что "мы не знаем что вам там наобещал агент, мы так сделать не можем".
Да хрен с ним, пусть голый огурец остаётся, нервы дороже.
3. Вчера заказала стиральную машину. Выбирала долго. Ну очень долго. Потому что с вертикальной загрузкой выбрать хорошую и недорогую это реально проблема. Три раза звонила (переживая) и предупреждала, что грузчики заранее позвонить должны, чтобы я успела сделать им пропуск. Позвонили, слава Богу, данные сказали, я выдохнула.
Ага... Звонят.
- Грузчика не пускают, он без паспорта, а водительские не принимают.
Бля-я-я. Ну и чего теперь?
- Везите так.
Водитель привозит машинку, я смотрю на неё дикими глазами и прикидываю, сколько она весит. Сообщаю, что видимо тут оставить придется, потому что мы вдвоем её не дотащим. Уже думаю, как буду сидеть на ней часов пять, ожидая мужа с работы.
- Да я что, каши не ем? - говорит водитель, поднимает её и прёт.
Допёр бедный до третьего этажа (хорошо, блин, не пятый), втащил в квартиру, распаковал.
- Осматривайте.
Я довольная, она такая красивенькая, нагибаюсь, посмотреть на правый бок и понимаю, что вся правая стенка вогнута.
- Это что? Так и должно быть 0_о?
Водитель проводит рукой...
- Брак! Забираем! Ну я им щас устрою! Ведь стоит клеймо, что проверили! Вот я им щас... Я вам минут через пятнадцать перезвоню, завтра новую привезу.
Звонок от магазина.
- Здравствуйте. Это была последняя машинка. Может быть вы выберете что-то другое?
У меня глаз задёргался.
В итоге я до позднего вечера выбирала другую машинку. С вертикальной больше вариантов нет. Пришлось с фронтальной загрузкой. Выбрала! Ура!
Звоню в Эльдорадо, чтобы оговорить доставку.
- Мне нужно, чтобы грузчики мне позвонили и сообщили данные для пропуска.
- Да, они вам позвонят за час.
- За час? Это очень поздно. Мне же пропуск сделать надо.
- Ну вот так вот.
- Подождите, а в чём проблема позвонить как только они получат список с планом доставок?
- Они могут позвонить вам только за час, потому что не будут знать когда они вам доставят.
- Да мне всё равно когда! Я их хоть весь день могу прождать, мне важно, чтобы как только они машину загрузили (они ведь будут знать, что сегодня ко мне поедут) позвонили мне.
- Нет, они могут только за час.
- Да в чём проблема?
В общем у меня полыхнуло капитально. Разговор закончила, перерыла все остальные предложения по доставке и ни одно не подошло! "Да, мы доставим вам за две тысячи рублей". Это Московская область, откуда такие конские цены?!
Позвонила снова в Эльдорадо, попала на другого специалиста. Я подумала, что может мне повезет и та просто меня не поняла, поэтому я начала с главного)))
- Вот у вас утром машина комплектуется?
- Да.
- То есть у водителей список есть куда они поедут сегодня.
- Да.
- Они мне могут в этот момент позвонить?
- Нет, только за час. Максимум за два.
- А в чём проблема?
- Ну, они не будут знать во сколько к вам приедут.
- Да мне это не важно!
В общем с ней я договорилась на то, что машинку доставят в розничный магазин в соседний город, я туда приеду и там на месте договорюсь с грузчиками.
БРЕД!
Теперь я с содроганием думаю "ну что ещё?" Потому что так везёт походу только мне!
________________
ОБНОВЛЕНИЕ.
________________
Приехали в Эльдорадо, но решили сначала по залу пройтись и поглазеть на машинки вживую. Нашли там нашу, только слегка другую модель. Конструкция какая-то совковая, внутри воняет так, будто все кошки города ссать в бак ходили. Причём в соседней LG вообще не пахнет. Походили мы, походили, посмотрели и... ушли. Доехали до соседнего Медиа Марта, посмотрели там на Электролюкс с вертикальной и всё же разорились на неё.
________________________
Привезли! Я перед этим начиталась как проверить машинку и давай 
Командую, стоя в своей ванной.
- Подождите, не запихивайте её, мне надо транспортировочные болты проверить!
- Да что вам на них смотреть, вот сверху лучше осмотрите.
- Ага, ага, давайте, задом её ко мне поверните.
Болты проверила - есть, все на местах, ровно закручены, не скошены, не поцарапаны.
Та-а-а-к, что там дальше? Шланги проверила, не потрескавшиеся. Ножки надо! Но их не увидишь, так, палец просунула, все четыре поочередно нащупала, и успокоилась. Вроде ровные. Крышку открыла и закрыла несколько раз, уплотнитель проверила, лоток для порошка тоже. Все понюхала. Не воняет и порошком не пахнет. Тряпочку схватила и стала бак на заусенцы проверять.
- Это вы что делаете?
- Бак на заусенцы проверяю. Если есть, то одежду рвать будут.
- Это вы где такого начитались?
- В интернет! Прям вот вбила "как проверить машинку".
Второй грузчик:
- Там, кажется, капроновыми колготками надо проверять, у меня так года три назад проверяли.
- Да у меня нет их! Может у вас ест?
- Не, не носим.
В общем, все нормально.
Запустила первую стирку: max оборотов, 90 градусов хлопок и чуть-чуть порошка. Все отлично. Я довольная, загрузила бельё и пошла кино смотреть. Программа 1:45. Через час прихожу, на табло 1:24, говорю мужу, что чет дохера долго.
- Если она умеет уменьшать время, то может и увеличивать тоже. Да ты вообще на 2:10 поставила.
- Ладно...
Ещё через час. Муж уже спит. Машина показывает 1:24
У меня паника, бужу мужа, тот выставляет меня спросонья параноидальной идиоткой) в итоге плетется в ванную и мы вместе сидим над машиной и смотрим, когда будет 1:23, ведь он мне не верит и продолжает убеждать, что просто машина увеличила продолжительность стирки. Сидим пять минут. Соглашается. Вырубаем её. Время пол первого ночи. Я беру инструкцию и настаиваю на том, что дело в шланге. Мы не соблюли высоту перед вхождением в слив от 700 до 1000 мм. Тогда почему в первую холостую стирку всё было ок? И что делать с бельём? Нажимаю "слив" - выполняет. Ну и что я делать буду с мыльной горой белья в час ночи? Нажимаю полоскание + отжим. Выполняет. Значит дело не в высоте шланга? Тогда брак? У меня по спине уже холодный пот бежит. Продолжаю настаивать на высоте шланга от 700 мм. Ок, муж уже окончательно проснулся, время час ночи, он злой. Давай сверлить! Злой на все сразу и на х#иту с машинкой, отложить сверлеж не желает. Похрен. Нахожу в стене дырку, надо только старый саморез выкрутить (кв съемная). Обходимся малой кровью - шуруповертом. Все присобачиваем, рулетка показывает 800. Надо теперь проверить в этом ли было дело. В итоге время третий час, я сижу на борту ванной и пялюсь на стирающую машинку 
Достирала. Все хорошо, ё-маё! С трудом заставляю себя не уснуть прям на машинке
и иду довольная спать. Конец!
