цитаты

Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться))

разговаривать с незнакомым человеком интереснее.знакомые уже знают, что ты идиот))

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!
- Пап, ну само собой...))

Сижу на трех диетках.... одной не наедаюсь.))

-Девушка,а что вы сегодня делаете вечером??? - Ничего. - Вот лентяйка...)))

Всё-таки женщины очень настырные существа: ветер дует в лицо, но они упорно поправляют челку, чтобы она нормально лежала)))

"Я тебя простила"-сказала девушка и,провела гвоздём по капоту его машины)))

Не можете понять, нравится ли вам мужчина? Проведите с ним вечер. По возвращении домой разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку.... Прилипли? Значит, да!))

Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз... Тот еще урод, короче...))

Со скатертью-самобранкой может конкурировать только простыня-самодавалка)))

"Кровь за кровь"-сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос))))

Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: "Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю..."))

Я такая же дерзкая,как бабка из трамвая...)))

Мужчины все такие ветреные..такие непостоянные..сегодня целует один,а завтра другой..)))

Некоторые врут так убедительно! «Оскаром» им за игру. По голове…))

Я же, по-моему, ясно сказала "НЕТ", значит, вынь!)))

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.- Не трясись, - говорю, - я за кетчупом...)))

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.
Мысли женщины: "Молчит... Не хочет разговаривать... Наверняка он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены..."...
Мысли мужчины: "Муха... Муха на потолке... Как же она держится на нем своими маленькими лапками?...")))

Матриархат - это когда вы ссоритесь с женой, она отворачивается к стенке и начинает храпеть, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!!)))

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?)))

-А себя любить пробовала?,
-Пробовала, пальцы устают)))

Белое не полнит- полнят печеньки..))

- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?!)))

Три часто посещаемые страницы ВКонтакте: бывшего, с которым сейчас и уже присмотренного нового ))))

Надпись над писсуаром:
Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!

Стоит мужик на улице,и не стесняясь отливает.Мимо идет женщина:-Мужчина,как вам не стыдно?(присматриваясь)Впрочем..может познакомимся?))

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про
Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав
ее, препод спрашивает: "Как же звали Смита?" В ответ смущенное
молчание. "Hу не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину" - под-
сказывает препод. " ВАЛЕРА !!! " - тихо отвечает девушка, покраснев.))

Разговаривают два мужчины немолодого возраста. - Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул! - Прямо-таки вдул!? - Ну, вмял...))))

- Зато у нее есть то, чего у тебя нет!
- Целлюлит?))

Она хотела стать актрисой, но научилась лишь имитировать оргазм))

Я бы тоже могла многое сказать. начиная с Вашего подбородка и заканчивая кривыми ногами, но я не буду..))

Моя жена не желает взрослеть: я принимаю ванну, а она топит мои кораблики)))

Я потому такой хороший любовник, что много тренируюсь на себе))

моя мама говорит, что ты говно.а самое обидное.. и не поспоришь ведь))

Министр образования РФ - мужчина, из-за которого плачет гораздо больше девушек по сравнению с самыми известными селебрити))

Я от тебя тащусь, но, правда, еле-еле))))

думаете лук - это единственный овощ от которого плачут?а капустой по роже не пробовали?)))

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую - действует)))

- А как я появился на свет? - Тебя аист принес. - Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь. . .))

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба)))

Есть на свете 3- пути: верь, надейся и люби... А ещё 4-путь х*й забей и всё забудь)

Если я бросила- я так и говорю... Но если он бросил - мы расстались)

Господи, не за себя прошу - за маму, пошли ей хорошего зятя))

В прошлой жизни я была голубем... потому что срать я на все хотела))

дураку ясно,что у него ко мне ничего нет, но я не дура, я не верю))

У нас вечный секс втроем: я, он и мой мозг))