Взять чистую кастрюлю, наполнить её тремя литрами воды Помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-хлетнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь. Забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 грамм мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: «А, подавись!». Вскрыть пачку с надписью «Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка». Посолить картошку, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую воду, открыть холодную, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар. Отыскать во дворе сына, отшлёпать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарников, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить сколько времени, отшлёпать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и сыном в столовую. автор неизвестен
ржачно!
Архангельск
а такое слышала?
вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить,дорогую(полгода копили).Поехали в магазин,взяли люстру и на крыльях радости домой,по дороге прихватили коньячку(обмыть этодело).Сели за стол,врезали по 50,потом повторили,ну иговорю,а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший,согласился.Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку,а меня заставил ее придерживать. Стоющастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (аон почему-то в семейных трусняках был),перевожу взгляд ниже,и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко,ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой"ГОРДЫЙ ОРЕЛ"как полетит с этой эстакады,вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги,вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.Думала убъет,а он говорит :-Блять током пиздануло ,прямо до яиц дошло,хорошо не насмерть!
*******************
вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить,дорогую(полгода копили).Поехали в магазин,взяли люстру и на крыльях радости домой,по дороге прихватили коньячку(обмыть этодело).Сели за стол,врезали по 50,потом повторили,ну иговорю,а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший,согласился.Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку,а меня заставил ее придерживать. Стоющастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (аон почему-то в семейных трусняках был),перевожу взгляд ниже,и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко,ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой"ГОРДЫЙ ОРЕЛ"как полетит с этой эстакады,вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги,вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.Думала убъет,а он говорит :-Блять током пиздануло ,прямо до яиц дошло,хорошо не насмерть!
*******************
Жена решила приготовить экзотическое блюдо и посылает мужа на рынок за улитками. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой. Протрезвев и вспомнив об улитках, тащится за ними на рынок. Идет домой, думает как
оправдаться перед женой за три дня отсутствия. Звонит в дверь, и пока жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим...
**********************
Уходя из дома, жена сказала мужу:"Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.Не забудь включить приёмник и записать рецепт".Вася пропустил две стопки водки и
приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена.Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и
подавать на стол
************************
Жена пишет мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некотороe время ей приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: КАТЯ, ДУРА, БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
0
22.10.2010
Ответить
жесть! ))))))) (правда у меня муж хорошо готовит,но я смеялась! )))))
0
22.10.2010
Ответить