Девочки, я ржала сейчас в голос и вспоминала недавний пост Аллы-))) Модераторы, извините, под кат не могу убрать, я с телефона. Попозже удалю пост.
Все взято с женского форума для новобрачных, какого точно сказать не могу=)
(с форума)
Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и делать это в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).
КОММЕНТЫ:
Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба "делаете это" на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.
Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод выкидывать?
Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой (пафосно) По возвращению спрашиваю что нового
Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.
Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!
Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.
мандра
Ой,ржунемогу. Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“
Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – вспоминаем
чисто поржать)))
у нас в семье тож прикол был , поженились с мужем , ну значит на Украине , свадьба семейная была , ну че сказать всеего то 12 человек ну значиться празнуем туда сюда Отец мой очень устал пошел спать гдето к 2 ночи , а мы ж значиться продолжаем , курить ходим через комнату отца на балкон свет не врубаем , и отца то не видать , в общем забыли , кароче выпил муж мой изрядно коньячку то , тут я чет пошла с сестрой курить одни Сестра значит сидит в уголке балкона ей все видно, ее не видно никому кроме меня( надо заметить мы должны были якобы спать в этой комнате но нам сделали сюрприз и постелили свадебное ложе в другой)
И тута мой мужчина подходит к балкону, видит меня одну ,стучит в стекло,(при этом будит отца но тот тактично просто наблюдает ) не открывая двери балкона начинает исполнять что то вроде стриптиза в темноте (видно было из за фонарей на улице) при этом что то напевая , дальше хуже видя как я давлюсь ржачем , он с пьяной башки решает ,что он НЕ СЛИШКОМ ЭРОТИЧЕН начинает якобы в засос с языком целовать стекло . ( я в шоке ржачном пытаюсь сдержаться , Сестра из угла шепчет " черт я сегодня намыла стекло химией........"
муж видит как я сползаю по стенке , обижаеться и видно из за напряга исполнения Эротического танца он КАК ПУКНЕТ секунд на 10 , так что мы с закрытой дверью слышали И В ЭТОТ МОМЕНТ моя любимая военная безкомплексная МАМАН влетает в комнату с Возгласом "ЧЕ ВСЕ СПРЯТАЛИСЬ ОТ МЕНЯ " ВРУБАЕТ СВЕТ
Картина маслом я на полу ржу не могу , сестра в тряске в Углу , отец задыхветься от ржача в подушку, Мамуля в непонятках откуда запашок
Муж посредии всех нас Обижено Изрекает " ну Че вы ? ну? я жене приватный танец танцевал "
и пьяненькая Маман хлопая глазами от выедавщего их запаха (мама у меня материться , но ей это впринцыпе идет) изрекает
"ну все пи.... ец , чем же эта сволочь тещенька тебя накормила то сынок "
кароче не ржали только соседи на первом этаже.
радует я не одна такая
твой постик вспомнила:)))) и анекдот старый про общагу:)))
Короче:) я дословно его не помню, раскажу как помню (лет 12 назад его слышала). Если кто помнит, поправьте. Общага, пришел парень к девушке первый раз. Тут вырубается свет. Девушке позвонили и куда то позвали. Она ему говорит: посиди тут пол часика, мне надо что то там сделать и узнаю за одно почему света нет. Проходит некоторое время, тут парня приспичило сильно, живот скрутило, а где туалет не знает, да и не видно не фига. Короче нашел бумажку, думает, щас по сру и в форточку выброшу, никто и не заметит. Так и сделал, только воняет...что делать? Нащупал какую то бутылку, понюхал, спиртом вроде пахнет. Ну не долго думая разбрызгал. Тут приходит девушка, включают свет и....видет такую картину... На форточке была сетка, все говно растекорсь по ней и вся комната забрызгана зелёнкой :))).
я писаю
,наложить в пакетик на балконе,это же сколько ума надо??? до сих пор иду в туалет и Алку вспоминаю)))
не ,ну я тоже стисняюсь,и пукнуть боюсь))))но на балкон нехожу,у нас стекляный)))))) и вот еще скажу у мужа дома как бываем,то я там в туалет нехожу....туалет возле кухни,в двушке,щель под дверями большая,он меня в шопинг центры возит)))) ну никак немогу и все....
мы все время двухкомнатную квартиру снимали,и там две ванные,два туалета,так проблем небыло,а с осени перешли в однокомнатную,и ванная одна,но мы выживаем)))))всякое бывает
оборжалась
Ну очень понравился комент "
""" 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба "делаете это" на балконе в пакет.
вариант """
представила картину маслом , заходит муж на балкон а там Она.................
хыыых............
ой девченки сразу вспомнила форму типа о чем молчат в постели мужчины и женщины так вот мужик там написал примерно такое
" моя вдруг решила что Принцыссы не пукают!!! Лежим смотрим телик ...........и тут вдруг такая вонь "вырви глаз" я на нее глядь....она мне мол " это не я!!" а кто Бля рыбки чтоли?!!!""
аа)))не понимаю ,конечно ее...мне кажется все уж с мужьями становятся очень близкими,и не такое бывает))))
мой муж когда выходит из туалета,я у него всегда спрашиваю, там свет -красный или зеленый,если он не уверен,что там безопасно,то говорит,лучше не заходи,лучше позже)))))
как мой папа говорит,пукаю-значит живой!
по началу семейной жизни то же бегала в туалет пукать,но иногда не успевала,говорила-ой голубиии
,а ща вообще наглая,все на собаку или ребенка,мол,я же раньше не пукала,а ща не Я ,а твой сын! мол весь в отца!
Ой ну уржаться!
Мы без комплексов, просто стараемся не портить друг другу воздух, но всяко в жизни то быват, то сожрешь чего, то таблетки, то на воды ездили - там ваще бесконтрольный процесс пердежа, а так у каждого свой тубз, я хожу и говорю - вот смотри у меня чистота и аромат, а у тебя? Он говорит всегда - дык мой типа гостевой! я говорю - ну и на хрен такие гости?)))))
Это точно, на семью одного явно мало ))))
Ващееееееееееееееееееееееееее, я просто до слез!!!!!!!!!!!!!!!!! я просто еще себе представила эти действия.... особенно на балконе и комменты на это))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) простооооооооооооо ржунимагууууууууууууууууууу!!!!!!!!!
я представила такую картину,сидит она значит на балконе делает своё дело,а вдруг в этот момент ему захотелось выйти на балкон,например покурить,или ещё зачем,а она там в пакет катехи откладывает
,и чё тогда!!!? Вот стыдоба то.
сквозь землю со стыда провалиться можно.
мой не пукал-не пукал при мне, а потом на улице-КАААК даст-даст, да так громко, и так на меня "Ну зая, здесь же люди, что ж ты так"
Вспомнила одну семью знакомую (развелись уже), вот одной из причин почему муж не хотел развода было !!!!! ---Вот женишься на другой и год пёрнуть при ней бойся
Особенно последние два коммента хороши...
смешно конечно, но мне почему то кажется что это шутка, как можно стесняться естественных вещей
А мой пукает ))))))и с такой наглой рожой смотрит и грит -ну не воняет же не воняет )))))ага пахнет
Блин, классно! Хохотала до слез! Спасибо, рассмешила!
бедная девушка. на балкон и на улицу бегать - сплошное мучение!
