Просто о том как было
Сразу оговорюсь, я не знаю как это должно быть, я не знаю как правильно и не знаю верно ли все то, что врачи сказали
Сказали мне в четверг на узи о замершей беременности. Все показали. И узистка, и врач мой расстроенны были сильно. Врач дала на понедельник направление на чистку. Но с надеждой, что в субботу на контрольном узи все же что–то изменится. Честно сказать, надежды то уже совсем не было…
Вот в пятницу приехала я как всегда почти ночью уже с работы на дачу. Уложила сына, спустилась на первый этаж, попила воды. Чувствую не то что–то… Пошла в туалет, там мажет. Я в панике написала пост сюда, начала врачу своему звонить, не берет. К слову сказать врач перезвонила, извинилась, узнала все про врача к которому я в больницу попала, с заведующим разговаривала, меня успокаивала. Пока я звонила и с мужем все обсуждали, начала капать кровь. Совсем немного, по капле. Вот тут у меня началась истерика… одно дело слышать приговор врачей, пытаться осознать, что ребенок мертв, но все равно питать призрачные надежды. А другое, когда все это видишь. Видишь кровь и реально начинаешь осозновать, что все. Все! Теперь уже точно все и безвозвратно… Дозвонились до скорой, те сказали в больницу. Напугали, что может открыться кровотечение. В общем, погрузил меня муж в машину и повез в больницу
Почему–то у нас с кровотечением до недель 12 не кладут в рд на сохранение. Только в обычную больницу. Так что даже если б было, что сохранять, нам бы все равно надо было в обычную ехать. Благо муж наплевав на все повез в хорошую больницу, к которой мы никак не относимся. Взяли нас платно. Да и лучше так, чем в городской больнице… тут чистенько, тихо, народу мало, персонал весь отличный
Встретила меня акушерка, все расспросила, записала. Сокрушалась о выпитой мной воде – наркоз нельзя. Потом в палату врач пришла. Спросоня спросила – так, беременность то вообще нужна? Потом взглянула в карточку, извинилась. А я, усмехнувшись, ответила, что вообще конечно нужна. Но видно не судьба… Меня еще раз все распросили, посмотрели выделения, сказали, что не критическое и спать до утра мне. Анестезиологи все равно не возьмут сейчас
С утра пришел другой врач. Мужчина. Бородатый такой) Еще раз поговорили. Спросила, может узи. Он спокойно объяснил, что уже надежды точно нет. По результатам узи пя уже начало распадаться и смысла тянуть нет. Все, приговор зачитан…
Поставили мне три укола, один за 20 минут до наркоза и повели в абортариум. Господи, слово то какое страшное… абортариум… Уложили на кресло, анестезиологи пришли. А надо мной весит лампа, с плафоном в котором я себя прекрасно вижу. Это жутко страшно. Я в тот момент про себя только просила, чтоб не начали ничего там делать. Иначе б не выдержала. Двое врачей, две медсестры и я, отражающаяся в лампе с каменным лицом… Анестезиолог спрашивал, смотрел на меня, а я ему сказала – быстрей бы уже уснуть, чтоб этот кошмар закончился. На этих словах и отключилась. Следующей фразой было – почему я до сих пор не сплю? Этим я врачей позабавила, ибо это я уже от наркоза отходить стала. Переложили на каталку, отвезли в палату. На живот холодную грелку, между ног подкладная
Дальше часов шесть я засыпала, просыпалась, ворочалась. Медсестры и врачи заходили и уходили. Забежал анестезиолог, спросил ставили ли мне обезбаливающее. Я спросила медсестру, должно болеть? Почему врач интересуется? Она сказала, видимо при операции болел. Это выходит я им сквозь сон жаловалась?
Вечером покормили. Муж приезжал, привез гору фруктов, сходил поговорил с врачом. Ниче не рассказывает мне… Врач заходил. Говорил много всего. Запомнила только, что лучше полежать дней пять у них, прокапать антибиотики, сокращающее матку поставить, еще гору каких–то лекарств. Что надо предотвратить воспаление. Если б я поступила без выделений, то обошлись бы днями двумя. Ну возможно есть у него еще какие–то факты убеждать меня лежать тут. Но я в тот момент соображала еще туго. Да и мне сейчас в больнице проще. Смешно, но проще. Я не представляю как смотреть во все сочувствующие мне глаза родни. И на работе…
Я честно не представляю, как можно на такое пойти добровольно. Я про девушек, которые неоднократно делают аборты. Не представляю… это настолько страшно…
Пока лежу. Свыкаюсь с мыслью, что я теперь одна, что меня теперь не двое… кровь капает… мысли и чувства еще похоже спят. Пока неверие. Не со мной все это. Неправда все. Просто дурной сон… Толтко вот живот куда–то совсем исчез..
с днем рожденья.
Все наладиться.
