СПКЯ,лапароскопия, ЭКО, замерзшая, похороны... Где взять сил?

Пишу наверное больше для себя, а не для чтения... Просто я боюсь, что в какой то момент уйду в себя или чего нибудь наделаю... Писать сложно, в голове пустота.Начну с самого начала. Мне сейчас 26 лет, да, молодая, но всё же... С моим мужем мы уже лет 12 точно, со школы. С 18 лет я мечтала о детях, но тогда, вроде и рано было, да и " не время". Каждое свое день рождения я думала, что мой молодой человек сделает мне предложение и вот наконец то у нас будет полная семья, с детишками, с животными. Шло время, а за ним я не замечала, что с моим здоровьем что то " не то", а если быть честной, то все видела, но тянула... Месячные с каждым годом становились все реже и реже, и вот они уже всего раза два в год... Тем временем мы с молодым человеком переехали в Японию, так получилось. Жили- жили, решили ( уже вместе) завести детишек... Год... Ничего не получается, думаю ну бывает, подождем еще. Мы поженились, прошел еще год... Детей нет... Решила пойти в местную больницу. После сдачи всех анализов, мне назначили курс 6 мес таблеток, тогда я не знала, что такое СПКЯ. Я пропила, месячные стали приходить регулярно, но результата 0. Так прошел еще год... Состояния в семье было просто ужасным, думаю кто проходил через это, понимает меня. Ругань, слезы, обиды... Я не понимала, что со мной. Решила я что нужно наконец то обследоваться в России, ведь языковый барьер никто не отменял, хотя с яп яз у меня более менее, но специфика названий дает о себе знать. На платном обследовании в России мне поставили диагноз бесплодие по причине СПКЯ... Моему горю не было предела ( ну я так думала). Врач сказала что шансов мало, но стоит пропить противозачаточные пол годика, еще сделала акцент " можете не предохраняться, детей не будет", хотя знала с какой проблемой я кинет пришла . Наша семья нашла другого врача, которая была менее категорична и сказала , что если попить таблетки, то шанс зачать 40%, а если сделать лапароскопию и пропить таблетки, шанс 70%... Сомнений не было, срочно ( через 2 дня) легла на операцию. Сделали резекцию яичников, проверили проходимость, все было идеально. Выписали. Сказали в течении пол годика будут детки.. Я накупила кучу тестов на овуляцию, следила, вроде успевали,но результата 0... Через пол года решили показаться опять местной,очень ( как говорили ) крутой японской клинике. Сдали анализы, все было хорошо и у меня, и у мужа. Но что бы получилось " побыстрее" решили меня простимулировать таблеточками. Первый месяц созрело два очень хороших, больших фолликула, но их проглядели и не поставили вовремя укол. Вроде как овуляция была, но " пустая". Второй месяц стимуляции опять ничего не принес. Сказать, что опускались руки, ничего не сказать... Стали думать об ЭКО. Нашли клинику в Корее, на месяц уехали туда, благо виза корейская была уже не нужна. Опять анализы, опять таблетки, уколы. Собрали с меня 12 яйцеклеток, 9 оплодотворилось. Радость, слезы, но страх. К моменту подсадки осталось 6, но качество не очень. Решили подсадить 3х. На заморозку ничего не осталось, оставшиеся 3 перестали развиваться. Мучительные дни ожидания ХГЧ. И вот мне сообщают, что все получилось и я стану мамой. Была радость, но какая то странная, будто все это не со мной. Я вернулась в Японию уже " мамой". Все шло замечательно, ни токсикоза, ни настроения переменчивого, ни болей, все идеально... Сначала ходила на УЗИ каждые 2 недельки, видела и слышала сердечко, видела как маленький растет... 16 мм... 24... 45 ... Время шло, мы росли. Но " то", странное чувство, что это все не со мной, было всегда рядом. На каждое УЗИ я ходила с большим страхом, чуть ли не со слезами. Но все было отлично. Единственное, что было не так, это мазня один- два дня в месяц. Врачи говорили, что так быть может, не волнуйся, тем более, что у тебя нет болей... Но всё равно, при каждой мазне бегала в больницу. 17 декабря, 14 недель и 4 дня, головочка 27 мм. Малыш здоровый, хорошо развит, активный... Мне разрешили на видео заснять видео как он пересаживается, сосет пальчик, двигает головочкой и ручками. Семья в восторге, он такой миленький, но я все не могла отделаться от " того" странного чувства. Следующее УЗИ мне назначили на 8 января. К нам приехали родители, вроде и суета пред новогодняя, но радости нет, переживаю. Все чаше натыкаюсь на статьи про выкидыши и замерзшие беременности. Все чаше озвучиваю маме и мужу свои страхи, но они успокаивают меня. 20 декабря опять кровь, совсем чуть чуть, но всё же... Я не еду в больницу, решили " не нервировать" врачей, они же сказали не паниковать. День отдыхаю... Болей нет. 31 декабря, новогодний стол, но не новогоднее настроение... В 11 вечера замечаю пиночек малыша, первый!, но не делюсь радостью, не уверена, что это именно он... 2 января муж говорит, что чувствовал, как малыш " пнул" его ночью... Но это все говорится как то в пол голоса, не уверенно что ли... С каждым днем страхи усиливаются... 6 родители улетели, 6 вечером опять кровь, три сгустка.,.. Волнение усиливается, но до УЗИ сутки, решила 7 не идти... 8 сижу перед дверью врача и дрожу... Меня вызвали... Я спросила, можно ли увидеть кто, ведь уже больше 17 недель, обещала мед сестра посмотреть. Я помню как ложусь на кушетку, всю трясет, я прошу снять все на видео.. Милая девушка мед сестра разрешает и начинает водить по животу. Проходит 2.5 минуты, я снимаю и молчу, малыш не двигается. В голове " может спит?!". Мед сестра напрягалась и говорит " что то личико не могу разглядеть , подождите". Жду еще, она все водит и говорит, что не может разглядеть сердце биение и просит подождать. Я лежу, она бежит за врачем, как же долго их не было... Врач посмотрела еще раз и сказала " мне очень жаль, но ребенок погиб внутри вас, нет сердцебиения"... Я лежу, киваю им, а слез нет, в голове пусто. Точнее одна мысль, почему я не плачу... Меня просят перейти с кушетки на кресло, что осмотреть " снизу". Я спокойно перехожу... Они смотрят, подтверждают диагноз и говорят, что малыш не жив уже с неделю... Развитие где то на 16 недель... Просят подождать еще и выходят из кабинета решать что со мной делать. Муж на работе, ответить не может, я звоню маме и тут до меня дошла вся информация сказанная врачем, поток слез было не остановить... Врачи вернулись и сказали что нужно срочно делать искусственные роды.. Ни о каком аборте или ждать речи идти не может. В этот день я не смогла больше ничего слушать и слышать и меня записали на прием на следующий день. На следующий день мы с мужем вечером поехали на прием, сдала я кровь, рыдала сильно, а мед сестра все думала, что я так плохо переношу сдачу... Врач рассказала что необходима как можно более срочная госпитализация, назначила на воскресенье... В план входило два дня палочки ламинарии и в день родов вагинальные свечи, как сказали для схваток. До воскресенья я была не жива, не мертва... Молилась, что бы УЗИ было не верным, хотя понимала что шансов нет, просила прошения у малыша, что не смогла уберечь его... Ко всем моральным болям, добавлялся страх предстоящих родов. Врачу мы сразу сказали, что я не хочу видеть маленького, не хочу знать пол. Эту просьбу было легко удовлетворить, но тут нас ошарашила еще одна новость. В Японии, если ребенок умирает в утробе мамы после 12 недель, родители обязаны забрать малыша и кремировать... На этих словах я просто чуть не умерла на месте. Я хотела забыть все как страшный сон, как необходимую операцию... А тут нужно получить свидетельство о смерти, получить в администрации разрешение на кремацию, договориться в крематории... Мои чувства были не с чем не передаваемые... С каждым словом врача я душевно умирала все сильнее. До воскресенья я еле дожила. Утром мы с мужем приехали в больницу, мы сразу сделали заявку на отдельную палату. Стоила примерно 100$ сутки. Но в такой ситуации видеть кого либо еще я просто не была в силах и поэтому мы решили не экономить. Сколько будут стоить сами роды, мне не сказали. По страховке государство выделяет на роды 4000$, все что получается больше, пациент оплачивает сам. Палата была хорошая, персонал очень адекватный, за это им отдельное спасибо. Как таковые часы посещения конечно есть, с 6 утра до 8 вечера, но если кто то приходит к тебе хоть ночью, они всегда откроют дверь и разрешат побыть рядом. У меня была обычная государственная больница. В первый день мне поставили одну палочку ламинарии, было больно, но терпимо. Когда вернулась в палату, от физ боли уже не осталось и следа, а вот душевная рана разрасталась. Все началось, пути назад нет, шансов тоже. Муж приезжал три раза, я была очень благодарна ему за это. В палате было тепло, светло и уютно... Если бы не повод, можно было сказать что все было замечательно. Кормили три раза в день. Каждые часа полтора заходила мед сестра или врач, спрашивала про самочувствие. Физически меня ничего не беспокоило. На следующий день мне вытащили ламинарии и поставили новых 7 штук... Длилась процедура мин 20, было на самом деле очень больно. Но к вечеру стало хуже. Они стали намного больше и уже даже пописить становилось просто не реально... Все время я была на успокаивающих и снотворных, так что с горем пополам два дня прошли. Настало утро третьего дня, дня родов... Мне сказали, что каждые 3 часа будут ставить свечи и следить, в 9:30 убрали ламинарии и поставили первую свечку. Телу стало намного легче, боли почти не было. Раскрытие было 2 пальца, а нужно было 4... Мин через 30 научились схватки, но прям ели ощутимые. Прошли 3 часа, новая свеча, раскрытие все тоже, 2 пальца. От постоянного осмотра, внизу уже все очень болело, но я так хотела что бы все побыстрее закончилось, что терпела боль. В 15:30 новая свечка, схватки стали немного сильнее, но раскрытие не менялось. Врач предупредила, что на сегодня это последняя свечка, так так дальше уже будет поздно и тогда опять поставят на ночь ламинарии и на следующий день все повторится. Как же я молилась, что бы этот кошмар закончился за один день. Врач была настроена более скептично и говорила, раз за 2.5 дня раскрытие всего 2, то за пару часов мало что поменяется. Боли становились сильнее, муж ( он был на работе) говорил что бы я вызвала мед сестру, но меня предупредили, когда будут настоящим схватки, боль будет такая, что терпеть будет не реально, но я еще могла терпеть. В начале пятого боль стала постоянной, такой что писать даже смс было сложно. Я решила позвать мед сестру, что бы взять разрешения пойти в душ ( благо в моей палате был личный туалет и душ), пока мед сестра спрашивала разрешение у врача, мне становилось все хуже. Но я не орала, и поэтому мне говорили, раз терпишь, значит пока рано. Зубами я сжимала деревянную ручку от кровати, а руками подушку. В такой позе застала меня мед сестра. Пошла немного кровь и меня всё же решили посмотреть. Идти сама я не могла, прикатили коляску. Когда меня увидела врач, то единственная фраза у нее была " возможно у нее схватки". ( как говорил потом муж, просто они не думали, что можно терпеть и не орать, что русские могут быть сильными). Решили меня проверить на раскрытие, я еле как залезла на обычное гинекологическое кресло. Врач сказала, что раскрытие уже как ни странно 4 пальца и скорее всего я рожу сегодня. Она отвернулась это записать, как у меня лопнул пузырь... На лице у врача была паника, она сказала, что бы готовили " родовую" и меня будут переводить. Не успела она договорить фразу, как малыш вышел... Просто выскользнул ей в руки... Единственное что сказала врач мед сестре это смотри на его шею и зови мед персонал. Вокруг меня началась какая то возня, я закрыла глаза, что бы не смотреть не на что и не никого... К этому моменту подошла и врач которая по идее должна была принимать роды. Я помню что было больно " ждать" выхода детского места... Очень больно, я плакала, от обиды, боли... Мед сестры пытались найти хоть одну вену для капельницы, но от стресса все они " ушли", нашли только на обратной стороне ладони между пальцами. Вышло детское место, что то обработали и все... Все закончилось... Когда меня " сняли " с кресла, я спросила сколько прошло времени, с момента входа в комнату прошло 20 мин. 17:06...Я спросила кто был, это был мальчик... 18 см 60 грамм...Подошла " моя" врач и сказала, конечно вскрытия не будет, но у малыша два раза перетянуто сильно пуповиной горлышко , удушение причина смерти... Слезы, только слезы, больше ничего, пустота. Меня привезли в палату, я позвонила мужу и маме, слово не было, боли не было, я просто ничего не чувствовала кроме пустоты внутри. Я благодарила малыша и Бога, что меня почти не мучили, я очень быстро родила и без чистки. На следующий день меня выписали. Ничего платить нам не пришлось, даже тут малыш нам помог, все вместе с отдельной палатой обошлось в 3000$, и самое что довело меня до слез, малыш " оставил" нам денег, остаток за роды в 1000$ нам вернут... Я плакала....Мы с мужем сразу поехали в администрацию за разрешение на кремацию. Очень сложно было, морально. Что бы не оттягивать самое жестокое и страшное событие, мы решили сразу поехать в крематорий что бы сделать заявку и узнать как все проходит... Было очень страшно. Сам крематорий я думала будет как завод с трубами, на самом деле это больше напоминает большую одноэтажную гостиницу внутри красивого леса, на территории тишина и звук искусственных водопадов... Очень пугающая красота. Персонал естественно в черном, единственное что меня смутило это три сережки у девушки в ухе и маникюр с золотыми бантиками. Все время пока нам объясняли, я тупо плакала и смотрела на эти бантики. Кремация стоит 15$ плюс урна около 20$... Я с нервов в графу " сжигаемого" чуть не написала свое имя... Назначили на 21 число... Вся процедура сказали длится около 30 мин, по истечению времени нужно будет " проверить" прах и отделить косточки от праха, их нужно будет положить в другой пакетик... Муж пообещал что сделает все сам, я просто физически не смогу с этим справиться. Это правила, по другому нельзя... Прах нужно будет забрать с собой, а потом либо хранить дома, либо везти в Россию, либо искать храм где принимают детский прах... Просто развеять не получится. Страх перед предстоящим событием просто ужасный... Дрожь по всему телу и как с этим справиться я пока не понимаю, как не понимаю как я вообще все это смогу перенести... На данный момент все есть, разрешение есть, заявка есть, в больницу о времени когда мы заберем малыша есть, нет только сил... Еще мы сначала с мужем совсем не хотели смотреть на малыша, но потом решили, что нужно, он ведь был любимым и долгожданным ... Это меня тоже очень пугает... Так что еще ничего не законченно, все только впереди... Надеюсь мне хватит сил все это выдержать

20 января...

Увиделись с малышем, знаете, стало чуть чуть легче.. Не жалею, что решились на это. Сначала очень боялась ( не сколько самого процесса, сколько своих чувст), а потом как посмотрела пришло немного успокоения. Спасибо японцам, все было очень по человечески. Нас привели в комнату, туда принесли коробочку с маленьким. Мед сестра уточнила лучше ей остаться или выйти. А так же не холодно ли нам и не нужна ли мед помощь. Когда мед сестра вышла, муж открыл коробочку. Сначала они с мамой посмотрели и " дали добро" повернуться мне. Малыш лежал на простыне, головочка на маааленькой вышитой цветочками подушечке и укрыт был теплым одеяльцем... Ручки сложены на груди, ножки ровненько лежали. Рядом был мешочек с детским местом и пуповиной.Он был очень худеньким, глазки закрыты, головочку положили на бок... Я боялась что " зрелище" будет ужасным, но тут все было как то умиротворенно что ли, не могу подобрать правильных слов... По некоторым " следам" было понятно, что малыша так " уложили" сразу, а не специально к нашему приходу. Мы постояли немного, муж опять укрыл Егорушку одеяльцем и мы ушли... Завтра забираем его и будет почти заключительный этап... кремация ....

Купили цветов, не помню название, маленькие белые, долго не зацветаю, часто украшивают даже сухии букеты... Мне кажется маленькому бы понравились..