Мужья и эко

Вам обязательно нужно понять для себя, что вас держит вместе - любовь, привязанность или всего лишь жалость. И после того как осознание придет и вместе вы действительно потому что любите этого человека обязательно сесть и поговорить с ним, донести до мужа, что вы не отвернулись от него в этой сложной ситуации, что пошли на ЭКО, а это тоже не малые нагрузки на организм женщины, что бьетесь до последнего ради вашего общего счастья и он должен ценить это и всячески вам в этом помогать и поддерживать и только вместе вы сможете преодолеть этот сложный путь

К сожалению в нашем случае такое бывает. Просто поговорите спокойно и решите, что дальше делать. Может быть на пару лет забыть о ребёнке, а потом пробывать. Реально им тоже тяжело смотреть и думать , что они могут быть виноваты. Мы с моим 4 года тяжелых испытаний прошли, сейчас ждем нашу зайку.

Сочувствую, мужики тяжело переносят такие трудности, особенно, когда сами женщины начинают вгонять их в депрессию слезами. Не спешите рубить мосты,дайте отдохнуть друг другу, я думаю, что ему тоже морально тяжело видеть плачущую полночи жену.

У меня так было, перед первым ребенком. 4 года не получалось (причина была во мне), и я хвостом вертела, гуляла, и хотела развестись, отношения совсем разладились. Я считала, что муж совсем меня не понимает. Когда я искала у него поддержки - он говорил, что люди и без детей живут отлично. Но тогда мы об Эко не знали и не думали. У вас ситуация хуже - потому что вашему мужу, как любому мужчине, очень важно верить в свои мужские силы. Если он знает, что причина в нем, он может быть не уверен в себе, и от этого проблемы в отношениях. Пока я думала, что причина во мне, я чувствовала себя какой-то ущербной, что ли. А когда приступили к планированию второго - оказалось, что сильный мужской фактор. И тогда тень перекинулась на мужа... это чувствуется.. но внематочная показала, что у меня тоже что-то не получилось, все встало на свои места, все поняли, что никто не виноват. Но муж у меня такой, что мы не особо понимаем друг друга (а может я такая). У нас есть общие увлечения - дом (как у вас), путешествия, друзья, прошлое (весьма богатое). Это нас объединяет. Поддержки в Эко я от него не жду. Не дождусь, просто! Рождение ребенка вносит свои коррективы. И может как развести, так и объединить. Детей как связующее звено рассматривать нельзя. Люди могут быть счастливы с детьми и без них, и несчастливы с детьми и без них.

Вот вы пишите ниже в комментах, что проблема в нем, вы давно бы развелись и родили бы. А тут вы его терпите. Так обидно за вашего мужа, если честно. Откуда вы знаете, что так запросто родили бы от другого? Моя подруга вон тоже была уверенна, что эко поможет, потому что проблема в муже. Получили отличные эмбрионы и ни один не прижился, делали пгд, с эмбрионами проблем нет, в ней дело оказалось. Кровь сгустела и малышу кислорода не было. Ну не суть. Просто как другие мужчины не уходит и терпят капризы своих женщин, которые не могут им родить ребенка? Потому что любят их. И идут до конца. Терпят и слезы и истерики и смотрят, как те свое здоровье на гормонах сажают, годами стимулируясь, тоже переживают,между прочим,за здоровье своих любимых. У вас дом полная чаша, все хорошо. У него самооценка и так на нуле из за мф,они ж такие нежные,эти мужики) Ну поддержите его, приободрите! Я своего таким позитивом зарядила, и мой муж вообще сказал, что мы и без эко забеременеем! И пил таблетки тоннами, я свой организм готовила и лечила, и очередь на эко отстояли и квоту получили и в итоге сами забеременели, как муж и обещал. Потому что мы друг друга поддерживали 4,5 года. А представьте, какого моему мужу, ему 41,а мне 28. Вот что у него в голове было, что он не может мне ребенка подарить? И я ни разу его не упрекнула, когда плохая СГ пришла, а собрала волю в кулак и кормила его, чем положено и вылечила! Мы СГ вместе ходили сдавать, до сих пор вспоминаем, как эротиШно все было, народ за дверью кабинета красный стоял, когда мы вышли)))) хотя такие же пары пришли, как мы)))) Просто вы решите для себя - если вы его не любите, значит правильно у вас и дети не получается, зачем вам дети, если вы развода хотите. Взвесить за и против вам нужно, хотите вы этого брака, или нет. Готовы вы и в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни??? Если у вас есть силы и желание идти дальше, так идите и сделайте все, чтоб ваш муж не чувствовал себя ущербным и больным.Погоду в доме женщина делает) А если вы сомневаетесь в своих силах и желании, то разводитесь. Лучше уж сейчас, чем когда родите и будете еще попрекать его, что вы на такое пошли, а он вас не ценит и т. д. ( и ребенка вы рожает для себя,в первую очередь,ни один ребенок мужика не удержал еще и семью не склеил, вы готовы к тому, что он будет на вас, а муж еще будет требовать вашего внимания? Вы не будете мужа попрекать, что вы устали, а он нет, что вы ему родили, а он вас не ценит?

У нас тоже МФ, морфология 0-1% нормальных как повезет. ИКСИ и эмбрионов из 6 осталось только 2, и на ПГД их отправили, так что может 0. И я вижу как муж переживает и видит на что я иду, я не жду благодарности я ребенка не ему рожаю а себе. Раз случилось так либо вы вместе и обсуждаете и поддерживаете друг друга либо правда не ваш вариант. А пока отдохните, не ссорьтесь, это все равно проблему не решит. Не обижайтесь на него, ведь совсем не факт что с другим получится, никто не застрахован к сожалению. Извините, мое сугубо личное мнение. Удачи Вам, все получится.

ЭКО это тяжело даже в самых радужных отношениях. Но и рождение ребенка тоже меняет семью... Выдержат ли ваши отношения рождение ребенка? Иногда говорят, что дети склеивают брак, но это ошибка. Не рубите с горячая из-за обид и проблем, подумайте, поговорите, сходите к психологу. Вы можете обвинять друг друга из-за горя.

Мужчины очень своеобразно переживают. Ведут себя в таких ситациях как идиоты. Мой несет полный мрак. Во вторую и очень тяжелую беременность он ее со мной не обсуждал вообще. Имя мы выбрали после рождения. Он ВООБЩЕ не говорил о ребенке. Я со своей беремееностью была наедине. Врачи, больницы, сохранения, реанимация, роды... он тупо забирал с больницы и таскал туда фрукты и еду,потому что так нужно. Оказалось, что все это вариант сильной внутренней трагедии. Очень переживал и даже боялся в это окунаться. Вы поймите, ему сейчас тоже не легко. Он виноват в вашей ситуации и это сильно усугубляет положение. Он конечно не прав, но попытайтесь его понять. Думаю у Вас все сложится и малыш будет обязательно

вы знаете, обычно тому, из-за кого не получается забеременеть, намного тяжелее морально. это жутки груз, который морально давит. такое его поведение, как мне кажется, защитная реакция

Попробуйте абстрагироваться от темы детей и подумать, вот безотносительно ЭКО, беременности, квартиры, если бы эти вопросы не стояли - вам нужен это человек? Нужен ребёнок от него? Что вы в нем ценили, любили, почему столько лет прожили с ним? Что изменилось сейчас, почему это больше не важно? Это действительно большое испытание для пары, а мужчины вообще свою несостоятельности тяжело переносят. Пока моему мужу кололи гормональные уколы, и у него начал портиться характер, вспышки агрессии, мы жили как на пороховой бочке, я не знаю, как долго я могла бы это выносить, но вот 5 месяцев как-то продержалась. Люди в стрессовой ситуации редко ведут себя адекватно. И хорошо, если ситуация такая, что один в стрессе, а другой може поддержать, а тут такая ситуация, когда плохо обоим. Я тоже тяжело это переносила. Но мужу, в случае МФ, хуже.

Что-то ваш муж совсем охренел... У вас вроде все было сложно в беременность, под вопросом постоянно.. Я знаю как это морально тяжело.. И если муж себе позволял в это время что-то вам выговаривать, выводить на ссоры и не оказывать должную поддержку... Ну не знаю.. После таких слов надо очень сильно подумать надо с этим человеком продолжать такой сложный эко путь. Конечно, им тоже тяжело.. Но блин.. У них такие же переживания как у нас минус все физические (и гормональные) нюансы проблемы. Могли бы держать себя в руках

Может жестоко - но мужики детей не рожают (не носят 9 мес, не ощущают шевеления и пр.) и им принять чужого проще. Сколько примеров когда женился на даме с детьми и мир да благодать. А у вас время не бесконечно. И правильно сказали - порой очень часто дети не скрепляют брак. Вам уже не 18 обоим и характер изменить будет тяжело. Будут проблемы - будет на работе время проводить, аргументируя зарабатыванием денег. А вы с ребёнком нон-стоп. Не пишу что так будет 100%, но очень часто бывает.

Честно говоря в шоке от вашего поста...зачем вы тогда с ним живёте? Не любите, не живите с ним. Вам самой надо определиться. Он хороший человек- и это все что вы можете о нем сказать? Грустно....думаете все тут с первого протокола родили уже? Да их кучу делаешь и до конца никто не знает в ком все таки причина. Общаться надо друг с другом.

мне кажется, что ваш муж вас очень любит и именно поэтому старается оттолкнуть, ибо считает, что вы не должны страдать из-за его "мужской ущербности". только он в этом никогда не признается. мужики такие мужики. для них это чуть ли не самое страшное. вам нужно либо самостоятельно откровенно обговорить все это и не оставлять недомолвок, либо с семейным психологом, хотя бы разочек пообщаться. ну и конечно же, вам надо отбросить обиду и честно признаться самой себе - вы его любите? достаточно, чтобы бороться за детей и поддерживать мужа? просто он вот такой - ему будет важно знать, что вы его любите и не считаете его МФ достаточным аргументом, чтобы разлюбить и уйти.

Вы поставьте себя на место мужа, ему в 100 раз хуже чем вам, ведь это у него МФ, он по сути "виноват" в том что у вас нет детей. А ещё ему страшно, что вы его бросите. У моего мужа была азооспермия, это когда вообще нет ни одного сперматозоида. Я взяла всё в свои руки, поддержала мужа и всё получилось. "Но в день перед тем как все перестало развиваться мы просто жутко разругались" анэмбриония и замершая беременность это совершенно разные вещи с разными причинами. Когда там что перестала развиваться, если вообще развивалось никто не знает, не говоря уже о конкретном дне. Ну и в ссоре участвуют как минимум двое.

Мне тоже муж иногда устраивает. У нас легкий МФ, снижена подвижность сперматозоидов. Прошли 5 свежих протоколов, в последнем 1ая беременность закончилась ЗБ. Муж считает,что у нас генетическая несовместимость. Я считаю, что это бред. Вот он говорит,что нам надо искать других,чтобы стать родителями. Сам при этом ничего не делает. Потом успокаиваеться. Я сейчас поменяла отношение к ситуации, тут хоть плачь, хоть обрыдайся, ничего не сделаешь. Пройдем тот путь, который нужно пройти. Вы сами не накручивайте. Нам еще масла в огонь подлили врачи, сказали,что не можем понять причину, почему у нас эмбрионы не получаются , давайте делайте эко с донорскими ооцитами и спермой, то есть наши яйцеклетки и сперму оплодотворить с донорами. Прежде всего успокойтесь и отпустите ситуацию, а дальше решайте сами. Может это у Вас обида на мужа.

Если любите мужа и хотите детей именно с ним, то не горячитесь. Не вините его и себя тоже. У меня периодически были срывы и я хотела разойтись с мужем, хотя люблю его очень. Мне казалось, что вот намучаемся с ним, ничего не выйдет, а он встретит другую и у них будет ребёнок без всех этих испытаний... Короче, доводила и себя и его. Очень глупо, сейчас стыдно. А потом выяснилось, что и у него начались проблемы. И истерики начались у него. Потом оба успокоились . Столько вместе прошли, любим и друг без друга не хотим быть,детей хотим совместных и чертами друг друга и т.д.

Сначала определитесь сами, чего с кем и когда хотите. Сверьте показания с мужем. Тогда и решайте. Мой тоже мозг выносит. Умный, придумает себе чего-то и начинает мне мозг выносить) Но главное - это "общее дело", к которому стремится и от которого не отказывается. Если не секрет, как выходили из ситуации в первом протоколе? Любой может переволноваться, интересно, что делать?..

Невешаыте нос .посмотрите мой днневник там про Б посое ЗБ и когда у мужа СГ плохая

Тоже посоветую забыть о планировании на определенное время, обговорите вместе какое - полгода, год, два. Чтобы понять, что между вами, чтоб разобраться во всем. Может кризис, который нужно пережить и выйти на лучший уровень, может полный переворот...

Если он хороший человек по жизни ,не стоит разводиться ..Зачем ?Ссоры нас корректируют ..поучают ..,вот и поучайте ..Лепите себя идеального мужа ..Тем более многое прошли вместе..Состояние злости и обиды быстро пройдёт ..Удачи вам!

А вы попробуйте другого найти, думаете так просто выбирать, этот подходит, этот не подходит.

Поддержите его мужчины очень тяжело переносят свои недостатки не разводитесь а продолжайте планировать покажите ему что он вам нужен и все у вас будет хорошо🤗 удачи вам и скорейших //