Эмоции в победном - они какие ?

В октябре 19 года был первый Крио. Готовилась основательно, и очень ответственно, с мужем отлично проводили время, секс каждый день по несколько раз, много гуляли, много ездили, отдыхали. На перенос пошли вместе, много шутили, дома муж все дни был особенно заботлив. Вот была Вера в успех на все 100%. На 7дпп тест пуст, и я поняла что вот пролёт точно. Ну чутьё меня не подвело. Пошла с подругой в кальянную, выпила, поныла ей. На 11дпп слала кровь, пролёт. В ноябре 19 вступаю после месячных и пролёта сразу же в крио. Ничего не говоря мужу, и не надеясь на успех. Вот решила последний раз сходить, что бы с чистой совестью закрыть эту тему для себя. Вечером на кануне переноса говорю мужу, что завтра в 11 перенос. Он в шоке 😲, а почему, зачем? Может надо было подождать. Отдохнуть. На перенос пошла сама. И после него жила обычной жизнью, работала, ездили с подругой в другой город погулять на 3 или 4дпп, целый день на ногах. Вот вообще отпустила ситуацию. Не оч чем не думала. На 5 дпп сделала тест, одна. Но я в этот раз была уверенна что она будет, но завтра. Делаю на 6дпп и вижу призрак. Никаких эмоций, вот как будто я знала что она будет точно. Написала подруге, она тоже увидела по фото. Думала мужу не буду говорить. Вечером сделала ещё один, там уже было лучше видно и я пыталась прятать от мужа. Но он заметил мою суету и подкрался 😆 Он тоже увидел призрака, но его уже видели три человека. Ну и после этого мы тесты делали каждое утро 🤣 с мужем. Вот так, мое мнение, чем спокойней, тем лучше,

В первый протокол шла нехотя, но была уверена, что получилось.. хоть и не с первого раза катетер ввели и больно было на переносе и тряханули на машине очень сильно прям через несколько часов после. Пролёт. Прям под Новый год. 30 января хгч <1,2 . Боль. Депрессия. Затем долго и упорно подготавливала эндометрий. Второй протокол. На мониторинг ходила как на работу. Выполняла все рекомендации Ре, что касается таблеток, питания, питья. Перед переносом позволяла выпивать несколько глотков грузинского красного вина - для лучшей имплантации. Ела грейпфруты и ананасы, что аж аллергия на ананас пошла 😅. Оргазм - все также для будущей имплантации. Пресс. Крутила обруч 😅. Криоперенос 2-х эмбриончиков . Перенос был великолепен. Полумрак, кот желаний сверху на мне.. 😂 Врач меня смешила и тем самым легко ввела эмбриончиков. Потом отлежалась дома 2 дня. Поездка на поезде ночь к родителям. 5 дпп призрак на тесте. 7 дпп две полоски. 11 дпп хгч трехзначный. Беременность. Переживания ещё больше, чем когда либо.

Вести обычный образ жизни, самое главное. Лежать овощем нельзя. Я так считаю сейчас, это именно день пересадки и после, ну и не толкать ядро 50кг) Я даже не знаю какие мысли были, я лежала и говорила себе, что у меня все выйдет, просила малыша остаться со мной, что мы будем отличными и любящими родителями. Но все это я проговаривала и в пролетные 2 раза. Просто сменила тактику поведения. Я после УЗИ вышла с каменным лицом, я наверно радоваться боялась, муж до сих пор не верит, и говорит, что очень счастлив. Ещё много негативных мыслей идёт в голову после прочтения форума))) но зато готова к нежданный и надеюсь не произошедших со мной ситуациям. Всё мы идём и верим, что с первого раза точно получится))) После второго пролёта, я узнала, что моя подруга беременна(у неё уже есть двойная, в роду мужа чудеса) я рыдала сутки навзрыд, чувствовала себя ужасным человеком, но потом очень искренне с ней радовалась. Это всё надо пережить, если нам дано такое испытание. Просто верить в себя, в мужа, в малыша и в репродуктолога)

Когда шла на первый перенос я свято верила что я та самая, кому точно повезёт с первого раза) и так и получилось, была довольна как слон. Но случилась бб. Поплакала вечерок, погрустила и на следующий день грусть благополучно отпустила. На второй перенос я шла с четкой позицией, если не получится - я не растроюсь, это не конец! Буду много работать и готовиться к следующему переносу. В голове был только позитив. Ни одной мысли у меня не было о неудаче. У нас в семье сейчас сложный этап, и вот просто все идёт через одно место... прошлый год был полон неудач и расстройств и когда мы вступили в протокол в декабре, муж сказал мне такие слова: «ну хоть в чем то же нам должно повезти!» и знаете, я верила в эти слова🙏🏻 Я знала что в нашу жизнь должен придти малыш, чтобы у нас были силы двигаться дальше и было ради чего жить и не опускать руки при трудностях 💪🏼

Не успела я эмоции испытать. На 4дпп началась аритмия и повышение давления до 160. На 5 дпп тоже самое. Хгч уже был 35, но мне было страшно за саое здоровье. На 6дпп начались поносы(пардон за откровенность), а на 7 дпп я начала блевать и полный отказ от еды. Были мысли, что я умираю, я не понимала что со мной и растущему хгч я не радовалась. На 23 дпп было первое узи. Я увидела двух своих крошек. Вместо того, чтоб порадоваться, я начала уговаривать дать согласие на ФГДС, т.к. думала что чем то серьёзно больна. Врач долго смеялся, и объяснил, что я попала в тот редкий процент девочек с очень ранним токсикозом🙈 Вот такая я балда. А в пролетных протоколах я и медитировала, и разговаривала с малышами. Но увы.

У меня был только один свежий протокол, но без переноса. Сразу ушли в крио. Первый криоперенос я верила, что получится, перенос случился неожиданно и под Новый год, надеялась на чудо. В итоге на 14 дпп - хгч 26...БхБ. Было обидно, но так как было ещё 4 эмбриона, то была и Надежда. Следующий крио - пролёт, хотя тоже надеялась, тем более была бхб, уже неплохое начало. В следующий раз при переносе случилась беда - один из трёх оставшихся эмбрионов не пережил разморозку, осталось два и вся Надежда была на них. В итоге удача, одно ПЯ. ХГЧ рос хорошо, но не верилось, что и правда получилось, даже после УЗИ не могла поверить, что это оно, но на УЗИ и не хотелось идти, поначиталась историй про кровотечения после УЗИ и так оно и случилось - в итоге выкидыш на 6 неделе...

В первом протоколе я была уверена, шли туда с жф(отсутствие труб). Так и получилось, я даже мысли недопускала, что что-то может пойти не так. Потом был Крио-пролёт без имплантации.... Во второй протокол пыталась идти с уверенностью, но её не было. Мочила тесты с 3 дпп. Они чистые. На 6 дпп встала с полной уверенностью в пролёте. И грудь ещё сдулась🤦‍♀️ Сделала тест, а там... 2 полоски.

С начала протокола и до переноса максимально постаралась отключить голову - ходила на приемы к репродуктологу, колола уколы с мыслями "просто надо". старалась не думать и не зацикливаться на том, сколько фоликулов растет и т.п. С головой погрузилась в работу. А вот после переноса - встала с кресла и сказала себе "Все, я беременна" и никаких))) И хотя ХГЧ рос ни шатко ни валко и тесты показывали только призраков и их предков, все равно установка была только на то, что я уже беременна. Это был второй протокол. В первом все было очень волнительно - была на больничном, сидела дома и гоняла "чем дело кончится, чем сердце успокоится" и неудачу потом переживала очень тяжело(((

У нас получилось в 1 криопротоколле, я его как-то легче перенесла и эмоционально и физически, как будто голову отпустила, пару раз по бокалу вина себе разрешила, вообщем расслабилась, на подсадку шла , наевшись валерьянки, пока лежала после подсадки, представляла, что нахожусь в поле ромашек и держу за руку ребенка, где-то на четвертый день после подсадки поняла, что беременна, с 5 дня увидела впервые в жизни 2 полоску на тесте, думала с ума сойду от счастья, после первого ХГЧ на 12 день появилось чувство безумного счастья и безумного страха, что будет дальше, уже 11 неделя, а страхи не отпускают, реально живёшь от УЗИ до УЗИ.

Шла на авось. Не думала о результате вообще. После переноса туры на море искала. Муж ругался, говорил какое море, надо результата дождаться. А мне казалось, что мои действия никак на результат не влияют

Надеялась конечно на удачу. Но в то же время морально себя готовила к провалу, понимая статистическую маловероятно что успеха в протоколе по многим причинам. В день сдачи ХГЧ на 7дпп, сдав кровь поехала на ДОД клиники, куда планировала идти во второй протокол. Где замучила заведующую расспросами. Потом уже возвращаясь с ДОЛ домой получила результат на электронную почту, вздохнула с облегчением, открыла файл - и чуть не упала в обморок, до дома уже дошла рыдая, в соплях и слезах от счастья

Первый криоперенос был без имплантации, а мне по ощущениям казалось что все получилось и я беременна. Разочарование было сильным конечно, поэтому когда после второго криопереноса ощущения были точно такими же я была уверена что пролет и тупо ждала сдачи хгч без особых надежд. А потом на 9 день почувствовала небольшое укачивание в машине и после чувство тошноты осталось, закралась надежда и слава богу все получилось.

В Первый эко протокол я изначально шла с уверенностью что все получится по другому и быть не может и все получилось. В Крио перенос я тоже была больше уверена что все получится чем нет но вот почему то где то далеко в нутри меня сидел червь и грыз меня а зачем тебе это надо есть один и радуйся в итоги протокол пролетный😢 конечно может не из за этого. скоро опять вступать в протокол очень боюсь что этот червь опять проснется.

Вообще шла на авось. Боялась и плакала только до переноса - сколько выживет эмбрионов.... А вот после переноса всё. Как отрубило. И ПА были, и даже вина выпила на шашлыках. Была в прострации. И даже // на 4дпп ничего не вызвали кроме "да ну неет"... И вот только на 20 неделе с шевелениями я осознала, что беременна))))

В третий и удачный перенос я не верила в удачу, боялась снова увидеть ХЧГ отрицательный, даже не смогла сама забрать результат, муж первым увидел четырёхзначный результат моего ХЧГ. Потом была уверена что беременность пройдёт без проблем и рожу здорового ребёнка. Удачи вам.

в первую попытку прям с настроем шла и пролет. Во вторую, перед подсадкой успели с мужем обсудить, что будем делать дальше если не получится и с 3его раза. И все получлось))) Но во второй раз мне казалось, что сам перенос как то по другому прошел

Вообще никаких. Первый раз отключила голову и совершенно ни о чем не думала. Шла на автопилоте это был 6-ой перенос. Даже не соблюдала рекомендации из памятки, про ограничения физических нагрузок и исключение ПА.

шла, точно зная, что забеременею, но не зная, чем эта беременность окончится. этот период самый приятный вообще был морально с дня подсадки до первого хгч, а вот после положительного хгч у меня весь ад начинается обычно

Во втором свежем удача. В первом бхб, сразу нюни распустила, что больше ни ногой, так долго, и опять эти анализы, очередь и т. д. Думала так до приёма ре. Потом решила, как получится, но пойду до конца, хотя в глубине души верила в удачу, как и в первый раз

Просто шла и делала то,что от меня требуется. Мне кажется,невозможно настроиться ни на победу,ни на пролёт. Ведь исход никогда не известен,как не готовься. Я безусловно надеялась на положительный исход,но и так же готовила план действий на случай пролёта.

Я думаю, главное - сохранять спокойствие и здравомыслие (в любой непонятной ситуации..:). Что негатив с истериками, что чрезмерная эйфория без причины только забирает силы. А сил и терпения понадобиться немало, при любом исходе.

Пыталась не испытывать никаких эмоций. Шла в протокол и не верила в удачу. Эмбрион был перезамороженный и последний. Думала, с ужасом, что надо будет идти в свежий протокол.

Было отличное настроение, боевой настрой. Перед подсадкой долго пришлось торчать в палате, успела мысленно себя настроить на удачу. В операционную шла как на праздник!)

Было чувство что все получится, но старалась не думать , чтобы зазря потом не расстраиваться

Никак себя не настраивала. Как обычно переживала, думала об очередном пролете и что же я буду делать дальше.

Вела обычный образ жизни и знала,что должно получиться)прям уверенность была)

Настроила себя на провал изначально, в итоге всё получилось.

Полная уверенность в пролете.