Безысходность какая -то

Просто начните жить...Вы этого ещё не начали делать.И самое важное радуйтесь каждому прожитому дню.Ведь пока мы живы ,все поправимо..В прошлом году,я потеряла в роддоме сына...трагическое стечение обстоятельств..думала умру там же...впринципе я это чуть и не сделала во время кесарево...(врачи думали я не жилец.И у меня с тех пор многое изменилось...я просто живу..радуюсь каждому дню..и знаете,это помогает двигаться дальше и одновременно сберегает здоровье..Поверьте,и при наличии детей,чстрахов итд не меньше..Поэтому лучше сразу от них избавиться..

Есть психотерапевты и психиатры, которые специализируются именно на экошках. А вообще, для меня антистрессом всегда были животные. Как остановиться их заводить - не знаю))) Только муж сдерживает, а то бы у меня уже табун был всяких разных))) Но планируем купить еще больФую Цобаку😍😍😍😍 Лохматую, слюнявую. А так, всё то же самое: ненавижу свою работу, но работаю, потому что платят. Мечтаю сменить профессию. В переездах была за свою жизнь к моменту замужества 11 раз, а потом уже и не считала. Вот только 5 лет назад обзавелись совместным имуществом и более менее бросили якорь, но в планах улучшение жилищных условий, то есть переезд. Найдите антистресс и для себя, найдите хобби. И вам сразу станет легче 😉

Вам не нужно ставить все на карту «ребенок». Жизнь многогранна. Часто женщины кто растворяется в детях, когда они вырастают и покидают семью, чувствуют себя абсолютно опустошёнными и лишёнными смысла жизни, потому что их жизнь была только вокруг них. Мы живем в эпоху интернета. Сейчас даже живя в маленьком городке, и имея интернет под рукой, можно учится новым навыкам - шитью красивых нарядов, заниматься спортом с лучшими инструкторами и видеть результат в зеркале в виде бомбической фигуры и миллион подобных занятий, на любой вкус. Вспомните что вам приносило радость в юности и вернитесь к этим увлечениям. Живите для себя. И помните, никогда не поздно изменить жизнь. У нас есть страхи. А вдруг не получится, а что подумают люди. Да пофиг! Жизнь одна. И надо делать то, что хочет душа. Просто порой ее тонкий голосок не просто услышать среди тысячи голосов коллег/соседей/родственников/«добрых»советчиков. У вас есть все чтобы быть счастливой - вы видите и слышите, есть руки и ноги. Сколько людей живут в инвалидных креслах. Мы порой так зарываемся в свои проблемы, что перестаём слышать себя. Я вам советую поговорить с собой честно и придумать план жизни, если ребёнок не получится. Когда у вас будет продуман план Б, тогда уже и не так страшно. Вы знаете, что даже если неудача в эко, моя жизнь все равно будет полной и интересной. Звучит может быть абсурдно, но порой чтобы получить, надо отпустить. Мы так поступили с моим мужем. Может вам тоже надо попробовать изменить тактику в голове. Найдите баланс в душе. Счастье не в детях только. Счастье в самой жизни. И как мы ее видим, уже зависит от нас. 🍀🍀🍀

Вика, постарайтесь найти приятное занятие и новые знакомства. Социальные связи делают нас счастливее. Станет легче, хотя все проблемы, конечно, не уйдут, но всё же...будет, с кем поболтать, куда-то выбраться. А там и другие желания появятся. Отвлекайтесь от мыслей от эко. Может, язык начнёте изучать или ещё что-то. Вспомните, чего вам хотелось в юношестве или позже и на что не хватало времени. Мне кажется, так вернётся желание идти дальше, добиваться результата в эко. И ещё верьте, что обязательно получится (без веры никуда, увы!). Составьте план действий. А начнёте действовать - станет легче. Я по себе сужу. Мы с мужем не на Севере, конечно, но всё же. Все мои родные, друзья, карьера - позади (в России), а мы с мужем в другой стране (меня муж, правда, очень поддерживает, а я стараюсь поддерживать его). Мне 37 скоро исполнится, эко только 2е и иногда кажется, что я никогда не стану мамой. Был у меня период, сидела и депрессовала по поводу отсутствия у меня того, что есть у большинства. Потом взяла себя в руки. Настрой постепенно становился всё более боевым, хотя иногда, конечно, срываюсь -ближе к концу цикла)) ещё я стараюсь не ориентироваться на других - стало легче (ибо иначе невозможно не депрессовать по поводу отсутствия детей и других благ). Вот просто не думайте о других, сосредоточьтесь на себе и муже. И вперед - к выполнению поставленных целей. Понятно, что путь будет непростым..но на форуме так много вдохновляющих историй! Я желаю вам удачи! :) А ещё, здесь (в Австралии) такой возраст вполне нормальный для первого ребёнка, и позже рожают, так что не переживайте по поводу возраста (у меня не всегда получается забыть о возрасте, но я стараюсь). Дай Бог вам разобраться в своих желаниях и найти силы, чтобы идти дальше!

Автор, я испытываю нечто подобное - хоть и при других вводных (у нас с мужем хорошие отношения, мы любим друг друга). Но тоже ужасная апатия. Я ни с кем не встречаюсь - подруги сами отпали. С детными подругами невозможно уже общаться - все темы либо про их детей, либо про то, что нам "уже пора, чего вы ждете" и т.д. + "дельные" советы как забеременеть, и их ценный опыт о том, как "я не могла забеременеть цееелых 2 месяца". Сейчас копим деньги на ЭКО (накоплена только половина) - живу только этим. Мне ничего не интересно в жизни. Вот предложи мне сейчас бесплатную путевку на Мальдивы/Канары и т.д - я бы и с места не тронулась. Дни рождения уже давно не отмечаю, т.к. все тосты звучат про детей. Отгородилась от всех. Мне так легче. Животное заводить не хочу. Я смотрю, как многие бездетные называют себя "мамочками" и "папочками" для своих кошек/собак, и что-то мне грустно от этого. Еще больше отворачивает. Для меня животное - это животное, а ребенок - ребенок. Но морально очень плохо - я каждый день прокручиваю свою ситуацию в голове, и ничего меня от этого не отвлекает. Уже думаю идти к психотерапевту, да денег жалко (мы же на ЭКО откладываем)... Так что, вы не одна такая.

Очень хорошо Вас понимаю! После 3 пролёта, и почти 6 лет хождения по больницам мои нервы сдали.... причём сдали без слез практически. Если я и плакала, то только от того, что жизнь проходит мимо, 5,5 лет пролетели, а у нас ни детей ни воспоминаний о жизни которую прожили вместе. Только больницы, анализы, процедуры, боль, страх и слезы. Все эти мысли меня тянули все дальше в болото! Я даже писала пост, о том что не хочу посвящать свою жизнь больницам, что хочу жить с мужем и наслаждаться жизнью, а не считать дни до протоколов. Тогда в меня полетело много тапков. Но я никого не слушая забила на тему эко! Я занялась собой! Пошла покрасилась(12 лет до этого не красилась) начала заниматься спортом, не взирая на дни после овуляции, не боясь сорвать (вдруг получилось) беременность! Начала наслаждаться в постеле мужем, а не думать весь па вдруг сейчас все получится. Нашла себе хобби, стала учиться шить, меня это затянуло. В интернете я уже искала не анализы и истории эко, а выкройки и ткани. Съездили с мужем в отпуск, пусть не долгий и не в доминикану, а всего лишь путешествовали по стране, совмещая с работой. И вот пролетело незаметно пол года, и я вспомнила про эко. И решила заниматься им параллельно, не просвещая себя всю этому! Честно скажу, надежд на этот протокол было мало. Я была увлечена совсем не протоколом, могла забыть принять лекарство, забыть сдать анализ. Один раз мне даже просто стало лень вставать утром и идти сдавать кровь. И вот наш результат в животике! Я уверена, что сработало отключение мозга, я отдохнула. Перестала загоняться по каждому проезжающему на коляске ребёнку. Все у нас в голове!!! Да, конечно и в протоколе много что поменяли, но если бы я не отдохнула, мне кажется результат был бы другой. Удачи Вам! Отдохните! Найдите себе хобби, полюбите мужа снова! Полюбите в конце концов себя! Хватит считать себя ущербной! 😘

Прочитала Ваш "крик души" и узнала себя в каждом слове. Позвольте и я добавлю свой комментарий, хотя я уже нахожусь по другой стороне баррикад. Но, может быть, мои слова хоть как-то помогут Вам. Моя история - о том, что если нет гармонии с собой, даже желанное и долгожданное материнство не поможет её добыть... Первый раз я забеременела в 18 лет. Беременность желанная, от "лучшего студента года" в моём университете. Я тоже не могла пожаловаться на судьбу - я тогда окончила с золотой медалью престижный лицей, поступила в лучший университет страны, на специальность, о которой мечтала. Чего ещё хотеть? Но я хотела семью, ребёнка от "лучшего студента года", чтобы все вокруг еще больше завидовали. Хотела животик, который несомненно вызывал интерес и внимание окружающих - а мне это было очень нужно. Несмотря на тяжелейшую беременность, я была счастлива. Ведь я добилась всего, чего хотела! А знаете, что случилось потом? А потом пришла проза жизни. Ребенок родился больным. Ещё в роддоме сказали, что он, скорее всего, никогда не будет ходить. Молодой муж ушёл, не оставив ни копейки на ребенка. Университет мне пришлось бросить и уехать из столицы домой, к родителям. Всё, что я помню - это бессонные ночи с орущим ребёнком на руках, дни, проведенные в бегах между работой и врачами, пытающимися вылечить малыша. Потом - вечные проблемы в школе, подростковый бунт, раннее курение, алкоголь с 15 лет, плохие компании, звонки из полиции... Сейчас сыну 17 лет. С этого года он учится далеко от дома, что пошло на пользу нам всем. К сожалению, вынуждена признать, что моё первое, такое желанное материнство, не удалось. Я не справилась. Второй брак. Бесплодие 7 лет. Мы с мужем очень хотели общего ребенка. У мужа своих детей нет. А я считала, что вот теперь мы, взрослые люди, вместе воспитаем счастливого ребенка. Мне 36, мужу 44. За эти 7 лет желание забеременеть вытеснила все остальные мои желания и стремления. Мне казалось, что всё, что мы с мужем имеем (а это немало - хорошую работу с приличной зарплатой, свой дом (пусть даже в кредит на 25 лет), две машины, отпуск за границей 2-3 раза в год) - всё это не имеет значения, ведь у нас нет главного - ребенка. Я завидовала бездомным многодетным семьям, которые показывали в вечерних новостях. Меня ничего не радовало. Я потеряла всех подруг, потому что они без конца рожали детей. Я ненавидела весь мир и всех женщин, потому что чувствовала себя недочеловеком. Были мысли "зачем мне вообще жить, если я не в состоянии сделать то, на что способно даже животное - родить?" И вот, наконец, после многих неудач, долгожданный успешный протокол. Опять тяжёлая, но счастливая беременность. Роды в стрессе - ЭКС на 37 неделе ради спасения жизни ребенка. И вот малыш с нами. Казалось бы, я теперь должна быть безгранично счастлива! Ведь это единственное, о чём я мечтала долгие годы! А знаете, что происходит на самом деле? Ни за что не догадаетесь. Дело в том, что я просто рыдаю без перерыва уже почти три недели (ровно столько, сколько моему малышу). Я не сплю ни днём, ни ночью, я падаю от бессилия, послеродового недомогания, вечного крика ребенка. Сегодня ночью (а вернее, уже утром), в очередной раз вытащив из кроватки орущий и извивающийся комочек, который так и не спал ещё с вечера, я с ужасом осознала, что все последние годы я действительно была счастлива. Но я этого не замечала, потому что всё моё внимание было приковано к тому, чего у меня нет. Сейчас я тоже счастлива - но я опять этого не замечаю. Потому что я исчерпана физически и психически. Знаете, чего я сейчас хочу? Надеть свой костюм вместо ночнушки для кормления и пойти на работу. Вместо этого я, не проспав сегодня ночью ни минуты, должна идти с ребёнком к врачу (малыш, скорее всего, тоже не совсем здоров - нужны дополнительные обследования). А в начале марта мы с мужем каждый год по традиции летали на Канарские острова, где я тоже традиционно плакала при виде каждой беременной и коляски. Как раз в это время мы обычно выбирали остров, гостиницу и я начинала ходить по магазинам с целью обновления отпускного гардероба. В этом году мы, конечно же, никуда не полетим. И знаете, что? Да, я плачу. Только теперь дома, и по другому поводу. Потому что я так и не обрела гармонию в душе... Желаю Вам от всего сердца, чтобы Ваше заветное желание поскорее сбылось! Это обязательно случится, раньше или позже. Но не повторяйте моих ошибок - живите здесь и сейчас! Вы и так идёте к своей мечте. Оглянитесь вокруг - как прекрасен мир и дорога, по которой Вы идёте к своему будущему...

Наверное у каждой женщины, которая долго идёт к цели родить ребёнка, случаются стрессы, депрессия и т.д. Отсюда и недопонимания с мужем, с родственниками. Всё только в наших( женских)руках. Какой будет у вас настрой так и будет в семье. Перед первым протоколом я ушла с работы, погрузилась с головой в бесконечные анализы и поездки на узи. После первого , а потом и второго пролёта я думала моя жизнь остановилась. Мне казалось , что я такая никчёмная и пустая внутри. Муж отвлекался работой и общением с людьми и всячески меня подбадривал. Но никто мне не помог, кроме себя самой. Я стала переодически ходить в храм. Впервые исповедалась. И груз просто упал с плеч. Стала молиться святым дома.( раньше я этого не делала)Нашла себе занятие- вышиваю картины, вяжу пледы, хожу в спорт зал. это все помогло найти в себе силы идти дальше)! все проблемы в нашей голове!!от них надо избавляться!Буду рада если хоть как то помогла вам своей краткой историей.

я Станиславский на тему "психологи не помогают". Уверена, что помогает только длительная регулярная (от полугода минимум 1-2 раза в неделю) терапия у ОДНОГО И ТОГО ЖЕ грамотного специалиста (возможно, в вашем случае не у психолога, а психотерапевта, т.к. вероятна коррекция препаратами). Часто люди бегают от одного психолога к другому как невротики, а нужно выбрать одного и пройти с ним все этапы. У вас как с этим делом было?

Вика, Вам нужно искать хорошего (хорошего!!!) психолога. есть хорошие специалиста, которые консультируют онлайн, по скайпу. надо искать! Вы не вывезете в одиночку, без поддержки такое. Вас намотало! серьёзно Вам говорю - все силы киньте на поиск специалиста сейчас. ничем другим не занимайтесь! ни эко, ни браком. разрушить легко. особенно в таком состоянии. надо попытаться понять, что у Вас есть, на что можно опереться, с чем идти по жизни дальше, а что надо отпустить. для этого надо разгрести завалы, под которыми Вы сейчас оказались. в Вашем возрасте вся европа живёт на съёмном жилье и не парится. все люди, чью счастливую жизнь Вы наблюдаете, имеют свои, иногда очень тяжёлые проблемы, просто Вам не рассказывают. но Вы, в вашем сегодняшнем экзальтированном состоянии, видите своё чёрным, а чужое радужным. Вы спрашиваете, что Вам делать дальше? я Вам отвечаю на Ваш вопрос - ищите очень хорошего кризисного психолога!!! ни за что другое не беритесь. желаю Вам снова обрести радость! обнимаю Вас крепко-крепко!!! Вам сложно сейчас это представить, поэтому просто поверьте - ЭТО ПРЕОДОЛИМО!!! (я знаю, о чём говорю!) просто есть ситуации, когда за себя надо бороться.

1. Вы молодец, что боритесь за ребёнка. Под лежачий камень вода не течёт. 2. Возьмите отпуска с мужем и бегом на море, отдохните. Только вы ваши нервы способны вернуть в нормальное состояние. У вас обязательно получится ляля. У вас все живы, руки, ноги на месте, чего расклеились...

Я была в похожей ситуации, реально была. У меня правда 2 неудачных попытки эко, но энное кол-во лет безрезультатного лечения и скитания от врача к врачу. С мужем были жуткие проблемы на почве того, что я с ума сходила, началась розацеа на лице из за нервов, прилично набрала за все это время. НО я реально выбралась сама, просто сказала себе: Значит Господу так угодно! я предполагаю, а он располагает и каждый день стала себе это говорить. Перестала зацикливаться на этом, стала отдыхать (выпивать) по выходным, потому что раньше не могла, потому что ВСЕ время, то лечусь, то протокол на носу - просто плюнула и стала вести обычный образ жизни. Родился племянник от любимой сестры, а я завидовала (сейчас просто прошу прощения у Господа за это каждый день) - люблю сейчас его безумно просто. Не подумайте я не ударилась в религию, я просто поняла, что если я сейчас не буду жить, то когда? Поняла, что не прыгну я выше своей головы, а жить то нужно. Откиньте все это, уедте с мужем, куда есть возможность, насладитесь просто друг другом, отдохните, просто забейте на все это!!! и поверьте силы снова появятся и еще какие!!!!

Вы можете поехать отдохнуть одна, да необычно без мужа, но ничего, выбрать тур по европейским городам, например с уклоном в историю, у меня подруга ездила говорит очень интересно. Там где по солнечней просто, необязательно же на пляже лежать. Мне кажется вам необходимо сменить обстановку. Можно с этого начать, заодно и по раздельности с мужем побыть и подумаете, может что-то в голове прояснится. И посмотрите работу другую может быть есть что то приемлимое или координально новое. Раньше мне казалось фу 37 лет уже старая (вот дура была) 🤣, а сейчас мне 33 и я понимаю что моя жизнь только началась, личность окончательно сформировалась, оторвалась от родителей, у меня опыт работы большой, в том числе благодаря проблемам с женским здоровьем, мы с мужем заработали и зарабатываем и действительно можем позволить себе рожать детей и много всего другого. Вот вам совет: девочки много всего правильного написали, выпишите все списком и расставьте прям временные рамки что и когда вы начнёте делать. Что-то отбросите сразу. Что то придёт своё в голову. По поводу денег не волнуйтесь: все деньги не заработаешь, и если есть желание их всегда можно заработать. Может оказаться что ждать ничего не надо.

Мне 39. Я этап страха и ужаса, что никогда не будет детей прошла, в том числе благодаря ЭКО. Мне не легко оно далось, для себя решила, что сделала, что могла, все варианты испробовала. Я больше и не хочу и не готова жить для накопления на протоколы, есть, колоть, мазать.... Протоколы у нас платные. Я хочу с мужем ездить куда то, начала худеть, одежду купила, АТО все откладывали. После лета хочу уколлоть лицо. Как ни странно, но неудача ЭКО помогла мне полюбить что ли себя, перестать бояться, что меня муж бросит, потому чтот родить не могу. В общем мне сейчас, гораздо лучше, чем полгода назад, между протоколами. Чувствую себя свободнее. Но, как тут правильно сказали, это только работа ссобой, дисциплина. В марте у нас крио перенос, и все,с ЭКО закончу. У меня уже отпуск на июнь запланирован, ремонт начинаю... Планируйте неделю, я планировала спортзал, если не туда, то бегать начала, скачали приложение для новичков, спорт вообще хорошо голову прочищает. Восстановила отношения с давней подругой, с братом общаться больше. Но и все это прямо на обязательной основе. А потом войдет в привычку. И ещё, всегда! Хорошо выглядеть, АТО я и на себя стала под забивать. Постарайтесь как то так же с собой поработать, это тяжело, но Вы же для себя так делаете, для своего будущего. Очень желаю Вам проснуться и радоваться весне, небу, ждать выходных..... 🙂

Возможно с таким психологическим настроем беременность и не приходит. Организм защищается. Я была такая же. 6 лет безуспешных попыток 2 зб, 3 лапары и резекции. Депрессия и панические атаки. Сама себя загоняла и мужа тоже доводила. Но никто вам не поможет выбраться, кроме вас самих. Поговорите с мужем о своих страхах и мыслях, можеон что скажет. Найдите нормального психолога. Отвлекитесь от планирования. Отдохните. Не забывайте жить и не загоняйте себя в яму, лучше вам от этого не будет.

А чего вы с мужем не поделили? Вы сколько лет в браке? По мне, так ваша излишне психическая подавленность как раз из за конфликтов с мужем.

Рассвет приходит к тем, кто видел тьму Во всём её убийственном величии.... Кто плакал от людского безразличия, Но безразличным не был ни к кому! Рассвет приходит к тем, кто был в пути, Не зная ни усталости, ни лени. Кто, обессилев, падал на колени, Но поднимался. Продолжал идти! И, зажимая волю в кулаки, Вдруг находил ромашковое поле, И, задыхаясь от щемящей боли, Свои ладони прятал в лепестки! К тем, кто, похорониЛ свои мечты, И, поминая их, стремился дальше. Кто смог среди предательства и фальши, Не растерять душевной чистоты! Нечаянно в небесной синеве, Вдруг распахнутся солнечные двери. Рассвет приходит к тем, кто верил в свет. Абсурдно, до последнего. Но - верил!..

Если чувствуете ,что не справляетесь с мыслями,страхами, посетите специалиста, он вам поможет.

Скажу вам, что ваши чувства мне очень понятны. Мы первые из наших друзей заключили брак, но последние у кого нет детей среди друзей теперь. Каждую новость о беременности подруг и жен друзей я воспринимала с болью, мне казалось что мир издевается надо мной . Сколько я пролила слез в подушку, я озлобились, и стала резкой в общении со всеми. И где-то я прочла пост, где писали что не нужно воспринимать чужую беременность как свою отобранную возможность, эти люди к твоей жизни не имеют отношения. С этого момента мне стало легче вернуть свою гармонию, около полугода ушло на то, что я вернулась в состояние равновесия и я очень надеюсь что скоро и у вас начнется светлая полоса.

Вы не выберетесь из болота, пока не перестанете считать свою семью «неполноценной» только из-за того, что в ней нет детей. Рискую получить тухлым яйцом по голове, но в мире гораздо больше неполноценных семей с детьми, чем без оных. Ребенок категорически не равно полноценность. Все наладится, когда вы это осознаете.

Такое ощущение что вы одиноки,муж вам друг?вы с ним говорите?По мне так вам надо срочно менять многое,почему надо жить на севере?работу там поменять наверно не реально а вам надо ее менять,вы как-будто закупорены в куче вещей вам не подходящих,поговорите с мужем может есть варианты развития событий,не сидеть там прореветь всю свою жизнь...форум форумом, вы через день забудете что тут мы напишем,просто вам надо сначала обрести гармонию в жизни а потом и эко получится.имхо.

Доброе утро, не в коем случае не опускать носик, но отпустить ситуацию.Если есть возможность смените врача. Мне тоже 37 2эко+2 крио пролет. В 3 протоколе надежды не было , но пошли и попутно с ре думали о сур маме. Прошли стимуляцию, перенос 3 эмбрионов3д, а раньше переносили 5 д, и 3 ушли в крио. После переноса уехали с мужем в горы и даже слов не было про ЭКО и итог нам уже 3 недели и дай бог всё будет хорошо и у вас и у нас!

Вика, очень вам сочувствую. Поищите друзей себе. Может даже тут на бб кто-то откликнется из вашего города. Или на местных форумах. Я 15 лет назад переехала в другую страну. Познакомилась в интернете с соотечественницами, кто рядом живёт. Очень помогло, а то сидеть в одиночестве без родных и друзей трудновато.

Хорошего психолога вам нужно. И решать с ним проблемы по мере поступления. Никакая беременность не наступит в таком состоянии, можете даже не думать об этом

Что вас держит рядом с мужем??про любовь..это понятно.а еще??я помню ,что вы писАли ещё давно давно.вот и спрашиваю.что вас держит на севере??вообще нет другого жилья??а где вы жили с мамой??

Муж против усыновления? Не хотите попробовать? Работу есть возможность поменять?

Есть психологи, психотерапевты. Как раз для поддержки и помощи в такой ситуации.