Как я справляюсь с суицидальными мыслями и депрессией на фоне бесплодия

Киото, хочу вас поддержать, У меня 5ый год попыток забеременеть. было 2 бхб, выкидыш, 2 зб ( оба раза вакуум). причем так выходило , что у меня было по 2-3 срыва б в год. все бер. естественные. 2 бхб (май июнь 2016), и зб (ноябрь 2016). выкидыш (февраль 2018) , зб (сентябрь 2018).в этом году мне исполнится 33 года. наверное, в целом я неплохо держусь для своей ситуации. я осознаю, что это мой путь. увы, вот такой тернистый. это мое испытание. пришла к мысли об эко в этом году, но долбанная пандемия помешала собирать доки на квоту. помимо всего прочего, я осознаю, что у меня в целом благополучная жизнь. тьфу тьфу тьфу все хорошо о мной ( за исключением моих репродуктивных проблем) и близкими. и есть масса людей, у кого испытания ещё тяжелее, чем у меня. и эти люди как то держаться. значит и я смогу. желаю вам всего доброго и пусть у вас все задуманное получится!

Ну все мы переживаем или переживали из-за этого, но суицидальные мысли- это уже перебор. У людей смертельные болезни в молодом возрасте бывают и у детей, вот они борятся за каждую минуту своей жизни, их родители с ними, за каждую минуту их жизни, а вы уже так перед временными трудностями в 30 лет с мыслями о суициде... У вас менопауза завтра, почему такая паника? Да, нам выпал такой путь- путь борьбы, значит это нам по силам, дорогу осилит идущий. А если в себе всё это копить и муссировать, то хорошего точно не будет, весь этот негатив - он разрушает...

Благодарю вас за пост. Уважаю смелость. Рассказать о своих мыслях, обсуждаемых большинством, молодец. Это как раз признак, что ты либо выкорабктваешься из депрессии, либо ещё не шагнул туда и борешься. Я лично не вижу ничего такого болезненного и требующего стационара в суицидальных мыслях. Наверное потому что сама такая🙃 помню, ещё в детстве, в обиде какой ниб на маму смаковала картинки воображаемые, как я умерла,а мама горюет и плачет. В начале моего эко пути тоже было ужасно... Причём все кто в теме был, осуждали и не понимали моих реакций, так как я не вписввалась в стереотип женщины, имеющей права на сильные страдания от невозможности забер. У меня есть сын, полученный естественным путем с первой попытки, у мужа 2ое детей. Я как будто должна была стыдится своего горя от осознания бесплодия на тот момент и неудобство перед девушками без детей. Но я горевала так, что муж ужасался. И знаете, прошло все почти. Именно тогда, когда я разрешила себе горевать, приняла все мысли и эмоции, в том числе о бессмвсленности собственного тела и души. пережила их.. В тот острый момент советы типа отпусти, забудь.. вообще мимо...прям ненавидела эти слова. Теперь мне уже 39,совместных детей так и нет, идём этим путем, надеюсь наши дорожки с малышом или малышами пересекуться. Да, сегодня я плачу и грущу, но я имею право и разрешаю себе это. Тест пустой 6дпп. А завтра будет продолжение пути. Обнимаю вас

Мария, полезная информация! Нужно просто не сдаваться и идти до конца, даже, когда очень тяжело. Мы так стремимся к должностной беремености, как будто в этом и есть заветный ключ к счастью. Но главный секрет жизни в том, что счастье не в детях, или по крайней мере, не только в них. Дети сами по себе не сделают вас мгновенно счастливыми, если этого внутреннего счастья не будет у вас внутри.

Хорошие рассуждения. Я практически под каждым готова подписаться, испытывала нечто подобное в разные периоды жизни. Вы еще только в начале пути, у вас, так сказать, стаж еще небольшой и возраст тоже. Дай Бог, конечно, что путь ваш окажется сравнительно коротким и детка вскоре родится. Но по факту правда в том, что никто не знает, когда это закончится и закончится ли результатом вообще. Я вот 20 лет в этой теме оттрубила. Мне помогли не свихнуться две две вещи. Первая - реинкарнационная терапия. Когда я узнала, откуда у моей нынешней реальности растут ноги, мне стало нааамного легче. Моему мозгу было крайне важно знать причины, почему я оказалась в такой ж... Да и потом мне это знание прошлого очень помогло в принятии решений. Стало ясно, что хочет от меня жизнь. А вторая - это понимание, какие позитивные перемены принесло бесплодие, чему я смогла научиться благодаря ему. И так как стаж у меня ого-го, и времени было предостаточно, таких приобретений набралось порядком)) И сейчас парадокс, но я даже рада, что в моей жизни был такой период. Если бы мне предложили начать сначала, я бы оставила все, как есть. Да, тяжело, жутко тяжело, на грани, но отказаться от этих новых черт я уже не могу. Бесплодие так сильно меня изменило, и это для меня так важно сейчас, что я готова заплатить за это столь высокую цену. В вашем случае это будет сделать сложнее, потому что времени прошло еще слишком мало, но вы можете начинать пробовать. Это переключит ваше сознание из позиции страдальца, в позицию удачливого приобретателя. А это правда будет так. Потому что сейчас я смотрю на своих подруг, которые родили "вовремя", и вижу, что они ничему такому не научились. Материнство - это прекрасное время, но жизнь шире. И если ты полностью погружаешься в материнство и отдаешься ему, на реальный прогресс в чем-то другом у тебя просто не хватит времени. Хотя в вашем возрасте я искренне считала, что ничего другое мне и даром не нужно))

Комментарий удален

Вот знаете, Вы, возможно, скажите, что я не имею права морального какие-то Вам советы давать, потому что мне не понять, т.к. у меня двое детей.Но всё равно скажу. Во-первых, честно-пречестно, дети-это не гарантия счастья, потому что с детьми охренеть сколько нервов (за их здоровье,развитие и прочее и твоё счастье уже на 100% зависит от их благополучия) и да, с их появлением ты перестаёшь себе принадлежать(не спишь, сколько хочешь, не ходишь куда хочешь и когда хочешь и далее по списку). Вы, возможно, идеализируете материнство. Я люблю своих детей больше жизни, но честно говорю, что с их появлением моя жизнь стала не такой лёгкой, как без них ( в моральном плане), поэтому иногда я смотрю на своих бездетных подруг и тоже ностальгирую о том, как в бездетной жизни было легко и свободно.Действительно, Вы можете путешествовать сколько угодно, проводить время с мужем когда угодно и как угодно, Вы ПОКА полностью принадлежите себе и это тоже много стоит. Я вот просто уверена на 10000%, что у вас будет ребёнок и иногда вы тоже будете вспоминать свою прежнюю свободу с ностальгией.Удачи Вам и пусть мечты сбудутся!

Случайно наткнувшись на этот пост, пожалела что не было его раньше в моей жизни... когда смотрела с окна 13 этажа с плохими мыслями и думала, что я плохой человек, раз у меня замерла беременность, мне очень не хватало этих слов. И сейчас в новом цикле планирования эти строчки вселили в меня надежду что я не одна такая и что всё будет хорошо в любом случае 🤍 спасибо Вам 🤍

Хорошо, что вы вот так вот с собой можете поговорить. Серьезно. Не у всех хватает смелости признаться себе в этих страхах (хотя они, в той или иной форме, у каждой второй), а уж тем более с ними разбираться, работать и находить ответы. Думаю, это поможет не только вам, а может и еще кому тут честно взглянуть на ситуацию. В свое время писала подобный пост в дневнике - про своих демонов, которые у меня другие, но "проговорить это вслух" в том числе помогло прийти в себя в сложный период (ну и работа с психологом, конечно:) https://www.babyblog.ru/user/yanashevchenko/79135 Я во многом вас понимаю (ну, кроме суицидальных мыслей - у меня их никогда не возникало из-за отсутствия детей, наверное, потому что я все таки никогда не предавала этому ТАКОЙ значимости, но все мы разные). Я очень люблю метафору про "жизнь как стол и его ножки" - так вот, когда у тебя их 5-6 (муж, дети, карьера, друзья и близкие, саморазвитие, здоровье), даже когда одна вылетает (например, дети), то стол остается стабильным, когда больше - уже тяжелее, но тоже можно пережить. Но когда твой стол держится на 1-2 ножках и внезапно вылетают они... Так что очень часто проблема с "депрессией на фоне бесплодия" - она не про бесплодие, да.

Мир не включил Вас в программу уничтожения (алкоголизм,наркомания,суицид, убийство,инвалидность),значит, Ваша жизнь нужна. Да и всего 30-фертильность в разгаре) Одна беременность за 5 лет-то наступила🧐значит, способность есть..Как она наступила? Были ли Вы в то время «свободнее», может, бокал вина пропустили и расслабились. Вспомните) Не тот спутник (банальная несовместимость), не тот врач, не тот статус.. Лично мои беременности наступали сразу же после того, как я вступала в брак. Я гладила себя по животику и говорила, детка, теперь можно-в моем мире, воспитании-ниже плинтуса рождение детей вне брака. И вуаля. Хотя до брака, я была уверена в этом человеке и мне было плевать, мы все равно пробовали пару лет.Но детские установки работали, на подкорочку-то записано))) Это как пример. Подумайте, возможно, Вы сами себя блокируете, да хоть именно тем, что маниакально думаете об этом, утверждая, что бесплодны. Подсознание это считывает как «запрет», может, все еще глубже. Ох, как много, долго можно говорить об этом. А еще есть у меня одно открытие чисто физиологическое, если захотите, в личку напишу.

Нужна работа со специалистом. Депрессия очень плохо сказывается на репродуктивной системе. А главное она может не закончится при беременности и родах.

Я читала ваш этот пост месяца 2 назад, захотела вернуться перечитать и забыла ваш ник. Сегодня наткнулась опять и ура, сегодня я перечитывала пост уже человека со значком беременности) мало того люди из комментариев со значками! Ура, ура и ура, пусть все будет у вас, у них и у нас всех хорошо 🥰 Желаю вам спокойной беременности и рождения здорового малыша в срок)

Все хорошо будет, нужно уметь отпускать ситуацию и не думать. Я очень боялась идти во второй протокол, на третью подсадку шла со слезами на глазах. Потом год отдыхала и готова пробовать. Мне 35, планируем 7 лет, плотно в теме эко 5 лет Но давно меня уже не пугает, что говорят люди и как смотрят, а мне очень часто говорят, что пора в декрет и все такое. Я перестала чувствовать, что у нас какая-то не такая семья. Рано или поздно мы все здесь станем родителями, время придет!

Здравствуйте...😭😭😭😭😭Социальные ожидания про "вот они, а у них уже, а я...", про алкашей и "за что мне это..."=> меня все те же мысли... Моя жизнь рухнула после замершей, я нахожусь в этой яме с говном уже давно и не могу выбраться, сейчас уже пришли к эко, неудачно. У нас мф. Не радует ни лето,ни отпуск. Никакое хобби (оно есть, но голову не отключишь), никакой психолог со словами тут не поможет! Жизнь на паузе, она просто проходит мимо!Спасибо Вам за то, что описали всё это...Поймёт только та, которая пережила это...😭😭😭♥️

Спасибо Вам за такой откровенный пост, он многое перевернул в моей душе, задел за живое, поскольку аналогичные мысли я испытываю на протяжении 10 лет!

Начинать нужно с головы. После замершей, я семь лет не могла забеременеть. Постоянные стрессы - учёба, потом работа, брак, потом вторая работа по совместительству, опять учеба, измена мужа, развод, ощущение своей несостоятельности как женщины, невозможность поменять место работы чувство долга перед коллегами "как же я могу их бедненьких оставить в тяжелый момент "......Отсутствие своего жилья, страх за будущего ребенка, смогу ли я его обеспечить, постоянная тревога.....мой организм просто отказывался выполнять свою детородную функцию. Это тоже добавляло стресса. А потом я забила. Забила на всех. К работе стала относиться без фанатизма. Перестала сидеть там до 10 вечера, при рабочем дне до 5. Перестала переживать о том, как будет, если я уволюсь. Бросила учёбу в магистратуре, так как растворились перспективы применения диплома, который тоже нужно было выстрадать. Я перестала ругать свой организм, который меня "подводил" и не позволял стать мамой. Я выдохнула. Отпустила ситуацию, но не опустила руки. Я сказала себе "будь как будет". Перестала держать в постоянном напряжении тело и мысли. Наверное, это психосоматика, но тело ответило на позитивный настрой. Произошло чудо, и нам уже 24 недельки :) Хотя я думала, что все. Что у меня просто биологически отсутствует возможность стать мамой. Что я бесплодна, неполноценна и т.д Если нет строгих медицинских диагнозов и причин бесплодия, скорее всего дело в голове. Расслабьтесь. Доверьтесь своему телу. Перестаньте ругать его. Дайте ему возможность работать в рамках своих заложенных природой функций. Гормоны стресса разрушают мышцы, что уж там говорить о процессе зачатия. Уберите из жизни стрессообразующие факторы. Уберите мусор из головы. Не расстраивайтесь по мелочам. Полюбите свое тело и оно ответит вам благодарностью. 5 лет это не срок, а 30 лет далеко не старость. Знакомая родила первого мальчишку в 43. И очень счастлива. У Вас все впереди, научитесь себе доверять.

10 лет шла к своей доче. 2 ВБ с удалением труб. И никогда не было такой ерунды в голове (хотя остаться без труб - самый настоящий удар по женщине! Как мужика кастрировать). Да, от обиды срывалась в истерики, но потом утирала сопли и шла вперёд. Когда пришла на эко, то осознавала, что может и 15 попыток будет, но я добьюсь своего. Больше чувствовала себя бульдозером, чем недоженщиной 🤭 Когда сразу получилось, то даже испытала шок. Это было оооочень неожиданно, ведь я готовилась к долгой борьбе))) Я считаю, что всё у нас в голове. Либо самобичевание, которое только ухудшает всё, либо стремление и вера 🤷🏻‍♀️

Таких как у вас мыслей небыло... просто плыла по течению, сменила 3 классные работы тк мотивации небыло и меня увольняли..😌 забила на карьеру вообще... умудрилась даже квартиру купить... и все время рисовала ... мысли были, что дальше, понимала что друзья по семьям, с детьми а я пока с мужем но как долго? Новый муж, да может быть, но наверняка у него в таком возрасте дети будут? Как с этим смерится? Потом мама умрет я одна останусь.. праздники одна,.. всегда одна .. забавляла поддержка подруг с детьми - живи для себя развлекайся , развивайся, и путешествуй! Класс! А чем я занималась последние 20 лет?! И это надоедает, смысл в жизни с возрастом становится другой... а не быть *молодой* развлекающейся старухой 😒 30 лет это не возраст, все у вас получится, просто не углубляйтесь в мысли и не жалейте себя.. идите дальше или отпустите или боритесь

Сутцидальные мысли это плохо, вы болеете психологически, вам нужно поработать с психотерапевтом я так с разводом справлялась, казалось жизнь потеряла смысл и жить не хотелось, но я понимала, что болею психологически и решала проблему с психотерапевтами, и таки решила, и знаете жизнь заиграла новыми красками)))))а столько страхов было, и что одна буду, да ещё и с бесплодием кому нужна...ой что только не лезло в голову а в итоге и замуж снова вышла, и ляльку ждём) сил вам и удачи , все обязательно будет хорошо !

Вы сильная женщина! В данный момент очень боюсь данного протокола(сегодня 4дпп, а на тесте даже призрака нет)Мне 32,до этого было 2 пролёта и если в этот раз так же будет, то я боюсь сама себя, боюсь потерять вкус жизни.Последний пролёт перенесла спокойно, а сейчас понимаю будет по другому в случае отрицательного результата. И ещё дикая усталасть от вечных лекарств, боли, а как подумаю, что на потраченные деньги могли уже вторую квартиру купить, так обидно. Уже не знаешь, что сдавать и проверять, а результата нет..

О боже мой! Откуда вообще такие мысли берутся!?!?! Низкая фертильность означает меньшую вероятность нежелательной беременности и связанных с этим проблем. Никакой «женской неполноценности», о чем вы? Наоборот, вы более свободны в проявлении собственной сексуальности. 😉

Моя подруга родила сына в 37 лет, после 17 лет безуспешных попыток

Самый пока толковый пост который я читала. Или слышала. Психологи кстати тоже обесценивают такие мысли. Потому что не знают что ЭТО такое на своей шкуре

Генетическая лотерея... только мы понимаем всю глубину и боль этой фразы...

Спасибо! Фрида Кало ❤️❤️❤️ Вы сильная. Всё будет хорошо.

А когда тебе 45 и восемь лет в ЭКО. Что делать? Вот где безысходность.

Спасибо за ваши мысли. Думаю, что они у многих из нас. Просто не все готовы писать, проговаривать. Мне, например, порой самой сложно их осознать в себе.

А не пробовали читать книгу Риммы Ефимкиной «Как дела?- Ещё не родила» там много интересных моментов на эти темы

На самом деле, плюсов в бездетной жизни, не хочу сказать больше, но тьма! Был некий комплекс неполноценности, но я втакмачила в свою голову, что это обязательно произойдёт! Главное, не сдаваться, как бы сложно не было! В это время ставила себе цели: съездить в другой город на концерт любимой группы, пробежать полумарафон, отремонтировать наконец балкон! Внушила, что как только все сделаю-чудо прийдет! Так и произошло! Главное, никогда не киснуть!

Офигенные слова и они все про меня именно сейчас. Спасибо, что я не одна.

Хороший пост. спасибо, рада , что у вас всё получилось.

Очень все откликнулось 🤔спасибо за пост !

Спасибо вам за этот пост. Очень вовремя💗