Накатила грусть

У меня сейчас четвёртое эко и в октябре стукнет 41(мать моя женщина! - так дедушка мой говорил когда сильно удивлялся)). Так же 5 лет планирования и эко историй, два протокола были ужасные, третий норм, сейчас крио). Я как-то с самого начала очень активно вошла в это море, начала нажимать сильно на все кнопки, рядом еще очень тревожная сестра с чудесной еб после эко и тяжёлой беременностью. У меня слегка крыша улетела, мне кажется, от этих гормонов, от неудач, от постоянного прессинга сестры, что "все плохие, все надо проверять, дрожи, бойся, контролируй!" И я поймала себя, что я думаю ТОЛЬКО об этом: анализы, тревоги, обиды. А где дети? Детей там в голове у меня было очень мало. И я просто ушла от этой темы. Полтора года мозги ставила на место, разбиралась: что вообще мне нужно, почему ты позволяешь себе быть несчастной, когда ты счастливица: любимый муж, отличный секс, офигенная и супер интересная работа со свободным графиком, путешествия, котики, собачка, квартира, дом - ты не офигела ли, женщина? Ну, не хочет ребенок к тебе идти, так зачем ты три года еще портишь жизнь себе и мужу? А мы ведь тоже дети своих мам и они тоже хотят видеть нас счастливыми, а не с унылым мордами. И все, перестала с унылой мордой ходить) пошла сейчас в протокол просто потому что лежат эмбрионы, надо уже их использовать. В отличие от прошлых протоколов в подготовке пила вино немного, не спала ночами, уставала, даже покурила сигару однажды) Помолилась перед переносом, сказала: если кому-то надо, приходи, а не надо - оставайся там и выбери себе другую маму, я не в обиде у меня и без тебя дела тут есть) На УЗИ еще не была, но хгч такого у меня не было со всеми моими супер подготовками. И даже если беременность не закончится рождением, я сама для себя решила - ЗНАЧИТ. ТАК. НАДО. Если не сейчас, то буду пробовать дальше, пока не кончатся эмбрионы, осталось их на две попытки. А кончатся - буду жить свободно и спокойно. Вот так я смотрю на эту тему.