Антенатальная гибель плода. Моя малышка стала ангелом.

Как выглядит горе? Горе это когда ты теряешь ребенка на 33-ей неделе беременности. Выстраданная долгожданная беременность, с третьей попытки ЭКО. До этого 9 лет анализов, лапары, гистероскопии, уколы, свечи, чистки, квоты... Сейчас же бесконечное чувство вины, а вдруг можно было что-то сделать, уберечь, предотвратить? Ведь детки выживают и на более ранних сроках. Очередное КТГ-датчик не находит сердцебиение, сразу же на УЗИ-перед глазами неподвижная картинка, ребенок уснул навсегда, у дочери перестало биться сердце. Шок, ступор, этого не может быть со мной, всё же было хорошо. Звонок мужу, весь день на автопилоте, как во сне. Беру заранее собранные сумки в роддом, долго думаю нужна ли сумка с детскими вещами, которую я собирала с особым трепетом. Это были самые счастливые 8 месяцев в моей жизни, наш первый ребенок. Я не хочу и не смогу забыть это время, свой животик, шевеления дочурки, которую мы ласково называли булочка.
А вот больничный ад хочется стереть из памяти навсегда. Сначала не хотели принимать меня в перинатальный центр, чтобы не портить статистику рождаемости. Медсестры шептались за спиной, видимо смакуя подробности моего случая. В палату из врачей вообще редко кто заходил-а что с ней церемониться, ребенок всё-равно уже мертв. На следующий день сделали КС, по вене пустили седацию, так что во время происходящего я отключилась. Я не видела тот момент когда достают мою дочь, а она не кричит... Очнулась когда меня уже зашивали, а ребенка унесли. Сказала, что хочу увидеть свою булочку, а мне ответили-зачем? и продолжили меня штопать. В реанимации после КС нас было трое девочек. Они радостно звонили родным, принимали поздравления, мой телефон молчал, я лежала пытаясь не заплакать.Через пол часа им привезли деток на кормление, а мне нет. Я видела удивление на их лицах-почему ей не везут ребенка? Когда перевели в палату легче не стало. Я осталась со своими мыслями и болью один на один. По коридору медсестры развозили кричащих деток по палатам, и мне все казалось сейчас и мне завезут мою доченьку, но они всегда проезжали мимо. В соседних палатах кричали детки, мамы кормили их молочком, а я в это время пила таблетки для подавления лактации, и вспоминала как мечтала кормить свою дочь, убаюкивать её, отправлять фотографии родным. Под окнами каждый день счастливые мамы выписывались с малышами, счастливые папы принимали пищащие свертки и умилялись. Моя выписка выглядела так-темные очки на зареванных глазах, шрам на животе и на сердце, без ребенка и без понятия как жить дальше. А дома в комоде так и остался лежать красивый розовый плед с бантом для выписки...