Как пережить потерю ?

Меня зовут Елена ,всю жизнь мечтала о ребенке , но откладывали желаю дождаться лучшего момента и финансовой стабильности . в апреле 2022 года перенесла операцию по удалению маточных труб, до этого был удален яичник . Диагноз абсолютное бесплодие . В мае выясняется что во втором яичнике новообразование и что если не рожу в ближайший год -не рожу уже никогда . Началась беготня по врачам и в итоге вступили с мужем в протокол эко. В начале июля наступила долгожданная беременность . Прикрепились два эмбриона (девочки) . Беременность проходила очень тяжело, сильный токсикоз , постоянный тонус , кровотечения, отслойки плацент. До 20 недели никому не говорили о положении по моей инициативе, был страх потери поскольку есть большие проблемы со здоровьем и врачи говорили что наступление беременности в моей ситуации невозможно, но она наступила с первой попытки. Вся беременность была в слезах и страхе о потери малышей . Муж постоянно был рядом, выполнял любые прихоти , поддерживал , срывался по первому звонку и вообще был лучшим мужем, как и всегда . Мы очень любили друг друга . Он работает врачом реаниматологом и поэтому переживал еще больше и всячески старался помогать , моя главная поддержка и опора в жизни. Со временем я начала замечать у него недомогание и проблемы с сердцем , плакала и просила сходить в больницу, на что он говорил чтобы я не переживала и все хорошо. 20 января он пришел со смены утром, а я была на работе , вечером он позвонил и сказал что вызвали срочно на работу и ему нужно уехать . Сказал что на работе завал и я не переживала если вдруг он не сможет ответить , а также что очень любит и чтобы я берегла себя и детей . Я сразу поняла что что-то не так, но на связь он больше не вышел . Утром я спустя миллион попыток дозвонилась до него, трубку снял его коллега и попросил подъехать . Мой муж оказался в реанимации собственного отделения с острым инфарктом , кардиогенным шоком , отеком легких и тромбоэмболией. Слезы. Страх. Боль. Начались постоянные поездки в больницу, поскольку он работал в этом отделении меня туда пускали. Постоянно разговаривала, ехала с работы и ночевала на стуле рядом. В себя он так и не пришел. Так прошли 2 недели. 2 февраля мне стало плохо, тонус , схватки . Во время осмотра врач случайно протекает пузырь у одной из девочек . Я находилась на 30 неделе . Всеми силами пытались пролонгировать беременность , но 4 февраля у меня родились 2 дочки . Обе задышали сами и их забрали в отделение реанимации. Меня к ним пускали , я гладила , разговаривала , кормила . 7 февраля умер муж . 8 февраля у меня на руках умерла первая дочка от пневмонии, в перенатальном центре при больнице где умер муж. Мир рухнул. Земля ушла из под ног. 25 февраля я попала на операционный стол и мне удалили второй яичник. В это же время в больнице замечают резкое ухудшение крови. Лейкоциты 217 тысяч, берут пункцию костного мозга и ставят диагноз (острый лимфобластный лейкоз) Держалась благодаря дочке . Она росла , хорошо прибавляла , не перевели ко мне в палату , она дышала и ела сама, держала температуру и сатурацию. Обычный ребенок без патологий , зашла речь о выписке в ближайшие 2 недели . 13 марта моей дочке поставили капельницу , спустя 15 минут сердце моей дочки остановилось . У меня не осталось ничего и никого. С родителями отношения не поддерживаем много лет, мама мужа ненавидит меня обвиняя в смерти сына. Друзья отвернулись , появился ответ на любое предложение «некогда» , настолько некогда , что люди с которыми я виделась каждый день и переписывалась часами не могут найти на протяжении нескольких недель времени даже на то чтобы просто спросить как дела . Не говорю уже про то , что мне очень нужен кто-то рядом. Этот месяц я постоянно одна дома , постоянно слезы и диалог с собой, потому что не с кем. Хотя когда пару раз случалось общаться с как раньше казалось близкими людьми , я не заливаю их слезами и не упоминаю эту тему, не хожу с кислым лицом , пытаюсь делать вид что все хорошо,хотя хочется орать от боли внутри. от этого еще больше непонятно почему они ушли. Больше нет сил и малейшего желания жить. Невыносимо больно и тяжело . Дома до сих пор обустроена детская, а вещи мужа так и стоят как он их оставил в последний день. Столько всего, а я абсолютно одна. А так хочется обнять кого-то и наконец поплакать не в подушку , поговорить об этом…..