ЭКО: пора выйти из сумрака?

Во всех остальных отношениях скрываю.. - ну и не обязательно приподнимать подол юбки, она и так хорошей длины. Насчёт рассказов о донорской яйцеклетке. Это вы уже в теме, живете в этой суете, это для вас эти слова- рутинны. А теперь представьте, что вашей свекрови придёт в голову и как она это всё перемножит в своей головушке. Даже если она адекватная женщина.Я хорошо представляю, как хочется разделить груз ответственности, усталости от бесконечных кругов за малышом, но разделить его - среди тех, кто поймёт, или будет беспристрастен.. Не думаю, что это свекры, даже если они в доску свои. Накрайняк сходите в церковь, поговорите с батюшкой, просто выговоритесь. Отпустите эти мысли, получите отдых от назойливых тревог.

Да всем всё равно. Каждый занят собой, а не тем кто как делает детей))) У моей соседки двойня. Им по 3 г. Вот недавно она сказала, что дети были зачаты через эко. И это никак не изменило мне отношение к ним, к ней.

Репродуктивной инвалидности - вот только этого не надо по отношению к себе, знаете сколько ЭКО из-за МФ? И какой % из мужчин считает себя инвалидами? Про ДЯ я бы свекрам не говорила, жизнь сложная, что у людей в голове непонятно и как воспользуются этой информацией тоже. У меня про ЭКО знает только сестра и руководитель на работе, т.к. отпрашиваться надо. Остальных я в свою кровать со свечкой не зову)) Про социальную изоляцию тоже спорно, возможно у вас такая среда и круг общения, я со знакомыми детей прям редко обсуждаю, обычно кто куда ходил, ездил и т.д.

Про эко бы рассказала. Про дя нет и никогда. Тем более свекрам. Да никому!!!! Не дай бог потом отношения испортится и ребенку расскажут, это же психика пострадает. Вечно будут искать изъяны в ребенке, с вами сравнивать.... И тд и тд Нетнетнетнет

Если многодетные вам рассказывают как важно детям расти в большой семье, значит они так успокаивают себя и сознательно или подсознательно завидуют вам. Когда человек действительно счастлив он не навязывает своего виденья счастья другому, так как понимает, что счастье у каждого в своем. А вы, возможно, никому не рассказываете о своей боли потому что сознательно или подсознательно никому не доверяете. Боитесь, как ниже написали стать уязвимее. Если есть желание еому- то рассказать, тому расскажите, если нет- то не стоит. Подруги, которые отдаляются или приближаются в зависимости от наличия или отсутствия детей - просто приятельницы. Но вам нужно обратить внимание на то, не судите ли вы других по наличию или отсутствию чего-то

Ну про дя не стоит рассказывать, только, если вы уверены в том,что потом ребенку расскажите сами. Зачем этот груз тайны вешать на других, вдруг проговорится, иногда люди сами не ведают что творят, особенно пожилые. Короче про эко только тем кто в теме, про дя - никому. Если на вас давит что не можете обсудить- куча чатов в сети есть, где можно поделиться и получить поддержку, а если неподготовленным людям все выложить, будьте готовы к непониманию и даже осуждению/отговариванию. Да ну нафиг🙈

Если вы хорошо чувствуете и понимаете своих близких, и также чувствуете, что они окажутся поддержкой в этой ситуации, то может и стоит рассказать.  Мы тоже не делимся ни с кем. Мне тоже безумно обидно, когда начинают расспрашивать про детей, или намекать. Так и хочется выпалить эту информацию, но я понимаю, что это говорит во мне обида (не на этих людей, а скорее на саму себя, на ситуацию, на судьбу). Это про эмоции. Но если отбросить эмоции и просто наконец рассказать, то я, например, не готова к последствиям: к жалости, или к непониманию, к новым советам или мнениям. В общем, к реакции людей. Если Вы чувствуете своё окружение и если Вам безопасно это сделать, то конечно это принесёт только облегчение и удовлетворение. Как минимум люди вокруг будут вести себя деликатнее.

Если мне придётся брать дя , об этом будет знать только муж. Родители не поймут. Да и большинство тоже. Не хочу, чтобы в силу своего ограниченного ума в этом вопросе люди смотрели на моего ребёнка, как не на родного. А про то, что мы делаем эко знают все , это мы не скрываем. Считаю, что об этом нужно говорить, чтобы люди привыкли к факту , что эко - это способ лечения, а не что то страшно-грешное

Я всем рассказывала какой путь идем от мастера маникюра до тети. Такой мой выбор. Я потеряла несколько лет не зная о существовании репродуктологов, хочется чтобы эта тема не была табуирована в обществе. За это время никто из окружающих меня не ранил, все желали удачи, поддерживали. Не было и тех, кто был против эко или был бы совсем недалек в понимании, все слушали с интересом, хотя я живу в станице, тут менталитет свой, но с непониманием не сталкивалась ни разу. Многие знают о донорской сперме, но кстати, вообще не в курсе, что бывают донорские яйцеклетки))) Просвещаю народ))

Зачем родителям, тем более мужа, эта информация? Какую реакцию вы ожидаете?

По-моему это ваше интимное и личное дело. Я бы не рассказывала никому как я зачала. И не рассказывала. И 6 лет бесплодия. И все время по врачам. Никому нет до вас дела, скорее всего. Всем все равно. Это только для вас интересно и значимо. Если бы мне подруга рассказала про эко с такой вот подачей - я бы конечно поддержала её. По-моему эко уже каждая 5я пара делает, тут ничего нет удивительного или унизительного. Донорские яйцеклетки - это тоже абсолютно нормально, и ничего зазорного в этом нет,или страшного. Или прям удивительного. Это вообще ничье больше дело, как ваше личное. Я бы не выносила за стол с родственниками тему яйцеклеток. С подругами тоже. Ну близкой бы рассказала, по факту ситуации, а не так, что : вот , посмотри какой пздц. От вашей истории именно такими эмоциями веет. Может я конечно ошибаюсь. Но вам бы проще отнестись к своей ситуации. Либо уж если ТАК тревожит - ну говорите об этом вслух чаще и больше и с кем хотите. Легче тогда точно станет)

Ответьте себе на вопрос: что я ожидаю от людей, которым расскажу о своей проблеме? Вы меня извините, но я не вижу по написанному, что идёт работа с психологом. Т.к. вас волнует, что скажут или не скажут, кому говорить или нет. Причина же не в людях, а в том, что вы от них сами отдаляетесь из-за болезненности восприятия своей ситуации. Ну расскажите, а что дальше? Тем более родителям мужа (не стоит с них начинать). Работа психолога заключается в том, чтобы достать из вас пофигизм, любовь к себе, убрать жертвенность, идти к цели. Поплакала, посикала, пошла дальше и пофиг на окружение, принимаю себя любую, значит у меня такой путь.

Уверена, что ни бесплодие, ни что-либо еще подобное к социальной изоляции не приводит. К ней себя человек приводит исключительно сам. Хорошо, что Вы уже работаете с психологом. ЭКО с родственниками я не обсуждала никогда и желания такого нет, т.к. нет привычки рассказывать о своих проблемах медицинского характера кому-либо, кроме врача. А тут еще и репродукция - по мне так вообще как позу при зачатии обсуждать. Факт донорства касается только самих детей, он для них не должен стать случайно вскрывшейся типа как страшной тайной, а всех остальных это вообще никак не касается.

Дя,Дс- считаю только между мужем и женой. Об эко, ну, если прям надо перед кем-то давать отчет, а так плохо себе представляю что именно близкие люди, видя, что у вас нет детей, говорят как прекрасно когда много детей. Либо это не близкие, либо эмоциональный диапазон морковки, отсутствие такта. У меня есть близкие подруги, которые не замужем, мне и в голову не придет обсуждать зайки-лужайки и прочее, вокруг миллиард интересных тем, а для эко поддержки и существует этот прекрасный раздел.

Я рассказала двум подругам, но они у меня врачи, одна даже гинеколог. Я знаю, что им трудно меня поддерживать особенно после пролетов. Я сама им пишу, чтобы хоть куда-то свои волнения направить. Муж меня поддерживает, бодрит. Но я понимаю, что внутри ему больно после очередной неудачи, и поныть не получается, хочется пожалеть его. Родственникам ничего не говорим, нет сил ни с кем обсуждать. Буквально в это воскресенье венчались и был небольшой семейный обед. Крестная выдала тост при всех (7 человек) - я поговорила с батюшкой, РПЦ не против эко, вы уж подумайте о нем, что-то у вас детей долго нет 🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️ ну вот после этого совсем не хочется никого впускать в свою жизнь. Про дя точно бы не стала говорить, люди иногда сами не понимают, как топчутся в чужих душах, а колкое слово останется с вами на долгое время

Рассказывать про что? Про ДЯ или в принципе ЭКО? Про ДЯ я бы никому не стала рассказывать. Совсем. Разве что одной единственной подруге, которая и в горе и в радости (почти как муж😊).

О ДЯ в нашем больном обществе? Да никогда! Не уверена, что даже самому ребенку надо это знать. Одна клетка там только не ваша, о чем вообще разговор? Если бы не вы ребенок вообще никогда не родился. Как вспомню круги ада ЭКО, нервы, слёзы, потери на разных сроках так понимаю, что мы достойны стать матерьми даже больше, чем те, кому все далось легко. У меня двое детей от двух беременностей, тоже не понимала, что такое ЭКО и зачем, про ДЯ даже ее слышала. И вот пошли за третьим, пять лет в этом году, сейчас 4 беременность за эти годы, верю и надеюсь, что успешная. Устала очень, но цель слишком заманчивым и желанная.

В моем окружении знает каждый кому не лень, что у меня эко😁 но это не я на каждом углу треплюсь, просто на этапе сбора документов на первую квоту ходила в поселковую больницу. Далее понятно, что там сплетни разносятся сразу же, моментально, не успеешь зайти к врачу. В принципе мне параллельно, я ничего не делаю такого за , что мне должно быть стыдно. Эко воспринимаю как способ лечения. Ну вот если у человека нога сломалась, он же идет к травматологу, делает рентген, затем гипс. А я родить не могу , иду к репродуктологу, делаю эко. Благо в моем окружении люди адекватные в большинстве своём, поддерживают очень сильно, даже в той же больнице, даже узнала недавно, что санитарка одна эко делала , еще в Союзе, в самых первых рядах))) так что зазорного в эко нет ничего, и экошек сейчас больше и больше. Если раньше я сдавала анализы и в очередях экошек не было, щас только одни разговоры : а вы тоже эко делаете. Но встречались и люди, которые: эко это не ваш ребёнок будет, не дает Бог, усыновите и т.д. в основном не реагирую, пофигу мне))) единственное, что я вам скажу, мой непрошенный совет, не говорите про д/я. Это ненужная информация для родителей вашего мужа. Вот просто послушайте этот совет и не говорите, в первую очередь для вашего же ребёнка это не совсем хорошо будет. Кто-то где-то в разговоре может ляпнуть. А там вам решать конечно, хотите - рассказывайте. В любом случае удачи🙏

Ваш пост очень удивил меня! Мне 38, следовательно практически у всех знакомых/друзей есть дети. Больно и немного завидно было нуу...лет до 26, дальше наступает принятие. Если держать это все в голове и зацикливаться на своей "неполноценности"- наступит полная жесть. Мне никто ничего не советовал/не советует, даже не помню такого( предположу, что у меня такое окружение-ни из леса же сбежали все таки), секрета из ЭКО точно никогда не делала. Несколько лет назад сказала про подготовку к ЭКО с ДЯ свекрови, она конечно восприняла негативно, НО у нее внучка от старшего сына наркомана+ его жены"дамы не очень с высокой социальной ответственностью". Представляете наверное, как я на нее посмотрела... Да, меня беспокоит момент, как я обо всем должна буду рассказывать ребенку, лет через много. НО опять же понимаю, что жизнь постоянно меняется, и что там будет через 10-15 лет никому не известно. P.S. а вообще тема ЭКО сейчас очень открыта, мне кажется, что Вам просто надо к ней попроще относится, если же других вариантов стать мамой нет. Ну вот так случилось, ну что теперь - упиться и убиться! Самое главное, что Вас муж поддерживал, а остальные подтянутся!!!

У нас знала себя и близкие друзья. Муж, чем меня удивил, даже на работе сказал честно, когда нужны были отгулы на пункцию и перенос. Не вижу ничего постыдного в эко.

Если откровенно, то я бы посоветовала сначала родить, а потом уже решать, что и кому рассказывать. Подруги, возможно и обсуждают вас между собой, но как воспитанные люди не лезут к вам с советами. В возрасте под 40 вообще уже может и не ждут от вас больше детей, а некоторые ещё, может, и у виска покрутят и расскажут, что детей на ноги поставить надо, а ты эгоистка . Мне одна подруга рассказала на большом сроке, сказала потом, что не хотела, чтоб к ней лезли с вопросами, особенно после неудач. Другая подруга рассказала почти сразу о стимуляции. После первой неудачи, ей, наверное, было проще на нас опереться. Но после 4й видно было, что она не хочет ни вопросов, ни сочувствия. Я тоже не хотела. Потому что реально помочь никто со стороны не может, и им от этого не легче. Особенно родителям. А ребёнку советуют рассказывать в игровой форме, что-то вроде мама так тебя хотела, что взяла подаренный доброй феей зернышко и посадила себе в животик.

Вы просто хотите сделать комфортной вокруг себя среду. И думаете что если все узнают о вашей проблеме, то с пониманием отнесутся и не будет непрошенных советов и тп. Я считаю, наоборот, люди зато будут знать как вас задеть, все будут знать ваши слабые места, не все белые и пушистые и отношения могут поменяться. А это будет ещё больнее. Одно дело когда болтают не зная, просто привыкли задавать вопросы «когда дети, когда за вторым» это уже как стереотип. А тут конкретно если будут говорить то о вас. 

Вы боитесь, что от вас отделятся "близкие"? А настолько ли они близкие? И нужны ли Вам рядом люди, которые не поддерживают Вас? Все близкие мне люди знают о нашей боли, проблемах и никто не отвернулся, а скорее наоборот! Держать все в секрете, мне лично, было бы невыносимо... и скорее я сама бы начала отдаляться, чтобы не слушать лишних советов и не врать...

Ну мы не делали тайны , но есть одно но - зная степень адекватности человека только можно говорить . Есть ж кто считает что ' дети от эко они без души '.

А если они не поймут правильно? Обратно вы это уже не открутите потом. У вас эмоции и чувство вины и неполноценности, вы на этой волне рискуете создать себе новые проблемы. Будьте взрослым человеком и не обсуждайте такие интимные вопросы с родственниками. Желаю вам успешного протокола и всех последующих процессов. А лишнего не рассказывайте никому, будьте самодостаточны в эмоциональном плане.

Об ЭКО, да и о беременности знает одна близкая подруга. Изначально она меня отговаривала, но когда я сообщила о свершившемся факте, поддержала. Мне даже проще - никто не лезет с расспросами, если вдруг что-то пойдёт не так, не придётся по 100 раз объяснять и доставлять себе очередную партию боли. Когда я буду уверена, что с ребёнком все ок, только тогда сообщу родственникам. Все эти бесконечные размусоливания одной и той же темы с разными людьми - нет, мне этого не надо. Но у всех по-разному. По крайней мере здесь Вас точно поддержат 🤗 Пусть все наконец получится 🙏

Про то, что я делаю ЭКО знают все близкие и друзья. На работе не говорю, им эти знания ни к чему. В соцсетях тоже не распространяюсь на эту тему. По поводу ДЯ тоже думала, если вдруг дойдет до этого, то рассказывать кому-то или нет. До сих пор не знаю ответа. Пока не начала ЭКО вообще думала, что ни за что не соглашусь на ДЯ и ДС, но теперь изменила свое мнение.

Я тоже всем рассказала Все поддерживают Подбадривают , интересуются Вообще с этим нет проблем А кто решил дать «дельный совет» просто отправились гулять от меня подальше 😂 Но опять же кому как комфортно А у вас тема ещё деликатнее , только вам решать как душенька лежит Я изначально знала , что меня поддержат и друзья и родные Сугубо выбор в общем каждого 💜

Для меня эко это открытая тема, у меня изначально знают все мои родственники и все мои подруги. Я бы не смогла скрывать, это такая важная часть моей жизни… Все с пониманием отнеслись и поддерживали нас, кроме разве что свекрови, она считала, что нам нужно дальше самим пробовать🤦‍♀️ В результате я перестала с ней вообще чем-либо делится, сейчас она просто ждет внука не задавая лишних вопросов☺️ А вот друзья мужа не знают (у нас смешанный фактор), ему комфортнее не рассказывать.

А я бы точно не стала рассказывать про ДЯ, да и про ЭКО тоже, родителям мужа

Я, когда надеялась на свои клетки, кому не поподя брякала о ДЯ. Когда дошло до дела, очень пожалела, т.к. сработал материнский инстинкт защиты ребёнка. Не хочу что бы он знал. А теперь кто-то знает, а кто то догадывается, потому что когда узнавали про протокол, первый вопрос свои ли клетки. Маленькому ребёнку легко рассказать про зернышко и он воспримет спокойно. А когда повзрослеет? Сколько вопросов на которые нет ответа? Кто я? Кто мои био родственники? На кого на самом деле похож? От кого те или иные способности? Есть ли братья сестры? и т. д. Это ведь не закрытый гештальд, и как с ним жить? Психологи говорят, хуже если расскажет кто то другой. Но. Общались ли они с людьми, которые родились от доноров, знают об этом и каково им? Проводили ли исследования? Нет. Во всяком случае я не нашла. Ставлю себя на место ребёнка и понимаю - я бы не хотела это знать! Так что готова рискнуть и молчать.

Я про эко говорить не стесняюсь, что такого, это просто метод лечения. А вот про дя я бы никому не хотела говорить. Собственно, я сказала только самой близкой подруге, и то только потому, что сначала просила яйцеклетки у нее. Сейчас бы не сказала) Только муж и репродуктолог. И куча народа в клинике) Мне хотелось бы верить, что ребенок никогда не узнает эту информацию, но уже сейчас тестирование днк довольно развито, возможно, лет через 20 вообще будет как тест на беременность.

интересный вопрос. а зачем вам рассказывать кому-то? люди, которые далеки от процесса, не смогут оказать вам должной поддержки. потому что это сложно, влезть в вашу шкуру. вы же не хотите сочувствия? по-моему, это как раз ненужное... я не задумывалась никогда над этом вопросом. открыто обсуждала с подругами, у которых дети, и которые "подначивают", что не получается пока. что я переживаю по этому поводу. что прохожу лечение или примеряюсь к эко. но без конкретики. на то они и подруги: послушали и разошлись) в целом, у каждого все равно своя жизнь. выйдя из комнаты с вами, они переключаются вновь на себя. и факт вашего эко для них будет только темой для разговоров с третьими лицами, в стиле: "а Манька-то на ЭКО пошла, знаешь?!" родители... я сразу почти рассказала маме, что не получается самим, что делаем анализы, что ходили к репродуктологу, что планирую вступать в протокол. точно знаю, что в день пункции позвоню ей первой, что оставлю "черный чемоданчик" для нее на случай плохого исхода)))))) я боюсь наркоза, всегда так делаю. знаю, муж без меня жизнь свою устроит еще, а мама - уже не сможет. и то, думаю, что про подсадки рассказывать не буду, расскажу уже при положительном результате о факте беременности. и попозже, чтоб наверняка. при этом никому другому из родственников не говорила, не вижу смысла. Муж сказал, что его родителям не говорить, их это не касается. они хотят внука - внук будет, какая разница каким образом. вот и получается теперь нехорошо, если вдруг моя мама при каких-нибудь обстоятельствах проболтается)))) поддержка - это муж, он идет с вами в этот путь, хоть его роль очень маленькая, заканчивается в баночке) считаю, в связи с этим, можно дополнительно поныть и заставить быть более нежным и эмпатичным. для тех, кто сам не справляется - лучший выход психолог. чужой человек, не осудит, еще подскажет, как проще для вашей психики пережить данную ситуацию. все остальное - сплетни на лавке. они никому не нужны. родится малыш, и станет совершенно неважно, как он зачинался. и даже как носился! важно - как он живет в данный момент)

Не вижу смысла обсуждать тему ЭКО с теми, кому это неактуально. Это вряд ли убережёт от непрошенных советов и дурацких комментариев. Старшие родственники вряд ли пойдут рожать, бездетным подругам при запросе с их стороны могу упомянуть.

Адекватные люди и сами обычно понимают, что раз вы детей хотите, но своих пока нет, значит что-то не так, значит надо промолчать. У меня так с друзьями было) одна близкая подруга только знала, ну и родители с обеих сторон. А вот уже когда забеременела, всем рассказали, что сделали эко. Мы не стесняемся этого, наоборот, стараемся популяризировать мнение, что эко - это такое же лечение, как пломбу поставить. И дочке расскажу, просто позже, когда психика стабилизируется. По-моему, это очень приятно - осознавать, что тебя ТАК хотели и ждали, что пошли в эко. Ну и прикольно представлять, что когда-то был в криозаморозке! Офигеть же))

Вам главное для себя эту ситуацию принять и отпустить. Просто пройти этот этап, хоть это сложно... истерика, гнев, отрицание, а потом осознание того, что дя- это замечательная возможность! Всё получится!🙏🤗 А зачем об дя говорить комуто?!!! Ни в коем случае! Это потом может навредить вам или ребенку. Будете наслаждаться материнством без шепотов за спиной! У нас такой народ, лучше держать эту инфу при себе!

Комментарий удален

Мои подруги знают, не вижу ничего зазорного в эко. По мне это обычная медицинская процедура. Как не всем оасскажешь, что тебе, например, кисту какую-нибудь удаляли, так не всем про эко расскажешь, но близким людям можно рассказать. Родители мужа не знают про эко, просто знают, что у нас бвли проблемы и мы долго ходили по врачам, моя бабушка знает про эко, мама просто знает, что мы долго лечились, но просто особо детально ни с кем кроме подруг и мужа этот процесс не обсуждала никогда

Я бы ни за что не рассказала никому. И маме своей тоже( не потому, что она плохая, а чтобы не переживала вместе со мной). Свекрови- тем более. Каждая мать для сыночки считает, что он достоин лучшей жены. Поэтому нет, никому, нет.