Ну что?! Думаю вы уже готовы узнать меня поближе. Обещаю быть максимально откровенной с вами. Сегодня напишу обо всём сразу.
С Серёжей мы познакомились весной 2015г,накануне космо-пасхи, 11 апреля.
Мне было без трех месяцев 30 лет. Не девчушка, однако)) Семь лет из этих тридцати я жила с диагнозом СПКЯ и даже почти смирилась, что детей у меня не будет. Так мы прожили 2, 5 года. И только в 2018 я вдруг решила- а не обследоваться ли мне ещё ?! Действительно! А почему так рано? Надо было ещё подождать)) это сарказм, конечно.
После полугодичных манипуляций (внутриматочные инстиляции Катеджелем, проверка проходимости маточных труб, курс Дюфастона) мы смогли забеременнеть в конце декабря 2018. Но это была внематочная слева. В январе 2019 мне сделали туботомию, т. е. трубу сохранили. Тогда мне казалось, что это самое страшное в жизни, что я не смогу этого пережить. Глупая)
В августе 2019 произошла внематочная справа. Тубэктомия. Трубу удалили. И отправили на ЭКО.
В октябре 2019 я начала собирать документы для получения квоты на ЭКО по ОМС. Получила квоту 14 февраля 2020. И в этом же месяце вступила в протокол. Перенос эмбриона провели 14 марта. С тех пор во мне поселилась наша девочка)
Беременность протекала не просто. ИЦН, наложение швов на шейку матки. В связи с этим периодическая госпитализация и постоянные больничные на работе(прощай, работа!).
Потом ГСД, диета. За 8 месяцев прибавка в весе около 5кг. Мы были счастливые и красивые😍
Все анализы, скрининги, допплеры, ктг- в норме.
6 ноября мы с врачом планировали мою госпитализацию, чтобы снять швы, а там как пойдет.
Но судьба решила всё за нас.
29 октября я проснулась и поняла, что не чувствую её шевелений...
Дальше- туман. Скорая, узи без сердцебиения, снятие швов, какая-то таблетка, ночь в палате, утром прокол пузыря, роды без первого крика младенца, отдельная палата на другом этаже, дикое горманальное желание украсть ребенка, из роддома через чёрный выход.
Я до сих пор не очень понимаю, как я всё это пережила. Откуда я брала силы?!
Потом были ЗАГС, морг, кладбище.
И всё. И нет нашей Майечки.
Первое время я ждала, когда же проснусь и когда же кончится этот сон? В общем, прошла все стадии переживания своего горя: отрицание,
негодование,отчаяние, примирение,
принятие. Хотя как прошла?! Я, наверное, ещё где-то на примирении.
Причины произошедшего у нас нет. Патологоанатом пишет фето-плацентарную недостаточность(хотя допплер отличный был и ктг в норме за 2 недели до этого), врачи говорят про трагическую случайность, как бы это ни звучало.
И я снова шагаю в неизвестность. Продолжаю жить, мечтать, загадывать желания, стараюсь думать о хорошем. Потому что точно знаю, что я могу быть и буду хорошей мамой. Да, уже не для моей Майечи, но может быть для кого-то ещё.
