О наболевшем/поболтать с подругами по несчастью

Моя история бесплодия и ЭКО началась в 99м году. А т.к замуж вышла в 16, ясное дело, многочисленные родственники думали,что залетела! Годы шли, а я не рожала и начались вопросы, почему? К тому моменту за спиной уже были 5 протоколов и никто не знал о них, ни подруги,ни родители мужа, даже моя мама не знала,что ее дочь бесплодна! На вопросы отвечали просто, хотим пожить для себя, что ничего хорошего в наличии детей нет, а у самой душа разрывалась от своего же вранья! При этом перестали донимать, были убеждены,что мы убеждённые детоненавистники. И почти 42 мой аист соизволил наконец то посетить и меня! Удачный 17й протокол! Когда узнали, что тройня, у всех был шок! Слава богу, мы уже давно живем отдельно и на приличном расстоянии и никаких нянек не приветствуем! Так вот запомните, людям нас...ть на то, есть ли у вас дети или нет! Просто они хотят подорвать вашу самооценку и вашим родственникам это удалось! Не показывайте им, что вы страдаете от бесплодия! Люди радуются чужому горю, а у вашей невестки на фоне вас выросла огромная корона! Возможно,ей и не нужен именно сейчас второй ребенок, но чтобы вас задеть,она его родит! Не переживайте, будет и на вашей улице праздник! Здесь у всех девчонок сложный путь за плечами и нельзя предугадать, чем и когда он закончится! Зато ваш малыш будет больше любим, т.к достанется сложным путем! Солнышко,держитесь! Обнимаю крепко крепко!🥰

Вы знаете, всё, что вы описываете очень знакомо, проживалось. Потому что бесплодие тоже считается психологической травмой 😔 А у любой травмы есть разные стадии горевания. Я уже минула вашу стадию, поэтому уже иначе реагирую на беременности других девушек) Вам нужно прожить эту стадию и оставить позади, лучше всего здесь помогает психолог, как бы банально не звучало. Принятие диагноза - это не значит с ним согласиться и опустить руки. Принятие -это про ощущение реальности по-другому. Ещё в вашей ситуации как будто проводится две параллели, как будто взяли одинаковые исходные данные (вашу семью и семью брата мужа) и вы на этом фоне как будто в какой-то проигрышной позиции, но это не так! Вы две абсолютно разные семьи, просто из-за такого тесного контакта кажется, будто это можно сравнить. Может быть поможет отделиться от них? Я не про отказ от общения или прекращение отношений, ни в коем случае) Я про то, чтобы намеренно попробовать проживать вашу с мужем жизнь, отличную от их жизни. Отличающуюся временем проведенным вместе с мужем, новыми интересами, поездками. Добавить ещё больше отличий в ваши семьи, чтобы вам не казалось , что отличие лишь в отсутствии детей. Чтобы наглядно увидеть, что вы разные, что невозможно сравнить ваши жизни, что тут нет выигравших и проигравших, это не соревнование 😊 Стараться делать это всё от сердца, не для того, чтобы доказать им, что вы другие и вот вы отделяетесь. А ради себя, ради вас с мужем)) Предложить: «а поехали куда-то только вдвоем, пусть ненадолго, но как-то по-особенному проведем время.» Будьте спонтанными, старайтесь искать поводы именно для вашей с мужем общей радости, только на вашу семью) Может даже завести какие-то традиции, приятные ритуальчики, только ваши☺️ Читала вроде ниже, что мужья даже подарки одинаковые дарят. Поговорите с мужем - пусть и здесь отличится, пусть подарит что-то другое) Когда вы отделитесь, вам станет уже сложнее сравнивать ваши ситуации)

Очень хочется вас поддержать. И пожелать вам скорее стать мамой. Может быть, ваши родственники просто не знают, как с вами говорить на такую деликатную и болезненную тему. Не умеют вас поддержать и дерают вид, что вроде как и нет проблемы. У нас похожая ситуация со старшим братом мужа. Его жена никак не может забеременеть. И она очень отдалилась от нас, не горит желанием общаться и не хочет видеть нашу с мужем дочь. Я понимаю её чувства (сама прошла долгий путь к материнству, была и зб, и бхб, и без имплантации, боль при виде беременных подруг вокруг, вопрос "почему мы?"...) и не хочу лезть к ней. Хотя переживаю за неё, держу кулачки, чтобы всё получилось, готова поддержать, если ей это нужно. Но ей не нужно от меня этих эмоций. Свекровь тоже переживает, волнуется, но прямо нам сказала, что не знает, как говорить с ней, и чем помочь. Так и делаем вид, что мы не в теме. А сейчас и мы ждём второго малыша... и её эмоции, наверное, как ваши сейчас. Может быть, и у вас так?

Сноха заняла ту роль,которую вы для себя наметили. И она , конечно, будет теперь себя превозносить. А участвовать в этом глупейшем спектакле или нет - ваш выбор. У меня двое племянников от брата . Обожаю этих парнишек. Но ваши чувства каждой тут в той или иной степени знакомы. Меня вот триггерит моя лучшая подруга. Хотя я лично приложила много усилий,чтоб она забеременела. У нее ЭКО прошло как по нотам- ОМС,первый перенос, идеальная беременность без токса и осложнений, уже 3 триместр. Она постоянно жалуется и будто бы не хочет материнства. Для сравнения я прошла 11 протоколов - 6 переносов и 6 стимуляций, зб,аборт, бб , провальные стимуляции и прочее. Подруги с еб меня не так задевают. Ищите силу в себе, а не в окружающих. Другого выхода нет.

Обнимаю, милая! Тоже проходя мимо детских площадок ревела, почему они, а не я! Бесили подруги, когда рассказывали, что дети их злят и доводят, думала, курицы вы, у вас такое сокровище! Мир казался несправедливым и жестоким ко мне. Пока не успокоилась, что все случается вовремя,а не когда мы хотим. И "если суждено родить скорпиона, то в мае его не зачать", сказала мне подруга моя. И мы продолжали пробовать. Ещё и ещё. И после эко продолжали, и вот этот весь процесс хождения по врачам я как-то снизила важность, постоянно думала, что раз суждено родить скорпиона, в мае его не зачать. И все ходила и делала все, что скажет врач, и тесты эти проклятые то на овуляцию, то на беременность... Дождалась. Не скорпиона, конечно, но это неважно. Не опускайте рук, продолжайте попытки, ваш будет с вами

Я вас понимаю. Мне в своё время помогло осознание того, что я завидую конечному результату, не зная, какой путь прошли они к этому результату и какой путь ещё предстоит пройти. Даже если ваши семьи так близки, многие эмоциональные аспекты могут быть оставлены вдали от ваших глаз. Пусть ваша бездетность (которая, даст Бог, изменится в ближайшее время) - будет единственным недостатком в ваших отношениях. Что в жизни будет дальше, никто не знает. Бывший женился по залету, но когда ребёнку было 2 года, они попали в аварию и ребёнок умер. Подруга случайно забеременела, и я тоже тогда поверила, что смогу так, с первого раза, но увы, время шло и у нас не получалось, а у неё за неделю до родов случилась гипоксия плода. Второй раз - тоже беременность случайно, с первого раза, в итоге аборт из-за драм в отношениях. Сноха родила первого племянника, когда я выходила замуж, через два года наших безуспешных попыток зачатия, она уже родила двойняшек. Мир казался несправедлив. Но я так люблю своих племянников и очень им благодарна, что они есть и в моей жизни. Я за них все готова отдать. Вот старшему племяннику уже 5 лет. И братишка, их отец, недавно спрашивал, а не планируем ли мы сами завести детей. Я понимаю, что ему и в голову не приходило, что не у всех получается зачать детей по щелчку пальцев, как в их случае. Я сказала как есть. И тогда он тоже намекнул на усыновление… и я тоже опешила тогда от услышанного. Но я понимаю, что он не хотел меня задеть. Он просто не понимает мою боль. Я благодарна, что ко мне друзья и родственники не лезут с советами, их слова меня не утешат и не смогут мне ничем помочь.

Понимаю как это не просто, но поддерживать нас ЭКОшек никто не обязан. Многие люди далеки от проблем бесплодия. Родственники живут свою жизнь и порой не обладают тактом, это ОК. Со стороны всегда кажется, что у соседей трава зеленее. У каждого из нас своя история, в которой есть не только счастье☺️. Так устроен человек, что нам хочется больше, чем у нас есть. Мне помогает относится к зачатию как к процессу, смещать фокус на себя. Ну и тренировать принятие своего диагноза. В таких ситуациях помогает психолог, подружки по интересам, увлечения, походы на свидания с мужем. Чтобы видеть, что жизнь это не только протокол на протоколе. Есть проблема - бесплодие, но мы больше диагноза. Берегите себя 🫶

Ох это такое счастье, когда родственники не лезут в ваши личные дела. Вы бы взывали если бы начали комментировать ваши походы на эко, бесконечные советы, пожелания. Это гораздо хуже чем игнорирование. Если вам нужна поддержка, лучше подружится с кем-то кто понимает вашу боль, можно выговорится. А родственники даже если и начнут интересоваться, то могу делать это совсем не так как ожидаете вы. А по поводу сестры брата, я вас в чем-то понимаю. У меня есть такая знакомая, я через мужа ее знаю. Вот не переношу и все тут ни ее, ни вести о ее беременностях. Я из психологом в этом копалась, и сама много размышляла, ну почему меня тригеррит материнство одного конкретного человека? Всем остальным я радуюсь. В итоге ответа не нашла на этот вопрос, просто не общаюсь и мужу все объяснила, попросила не передавать мне новости и не звать на совместные встречи. Попробуйте дистанцироваться и не оправдываться ни перед кем. Спросят, скажите просто что равнодушны к этому человеку и вам не интересна их семья. Извините мол, но родню не выбирают, это не значит что вы обязаны изображать хорошее отношение.

Всё чаще замечаю как ловко раздают советы "усынови" те кто и близко этой темы не касался.Ваши чувства и обиды понятны и нормальны. Спасибо за откровенность 🙏 идите не сворачивая, не бросайте попытки врт, детка обязательно к вам придёт.

Сочувствую вам, что вам приходится находится в таком положении, сама прошла через это. Советую вам не показывать, что вас задевает, то что у вас нет детей и подобные разговоры об усыновлении и т.д присекать сразу, можно ей предложить сделать хорошее дело и тоже усыновить. Постарайтесь хладнокровно к этому относиться, не показывать, не переводить разговоры на тему почему у вас нет детей( они же будут, что про это говорить, родственники не врачи-гинекологи). Тем более,даже если завтра у вас родится двойня, то совсем не факт, что родители мужа переключатся на вашу семью, есть такие люди, которые умеют создать атмосферу, что над ними нужно кружиться и заботиться, так что не исключайте этот момент, что брат с женой из этой категории. С этой бестактной женщиной я бы тоже не хотела общаться, но племянница и правда не при чем, пересмотрите к ней свое отношение для своего же внутреннего комфорта. Вообще, очень помогает настрой "у вас своя жизнь, у них своя", мало ли что, завтра может они эмигрируют в Мексику или третьего родят вам какое дело, у вас своя жизнь. Найдите себе хобби, уделяйте время своему развитию, можно ходить на танцы, учиться играть на муз.инструменте, чаще путешествовать, делайте то, что не могут позволить себе люди у которых есть дети, пока у вас такая возможность есть. Не обращайте внимания над их жизнь, занимайтесь своей, на общем празднике расскажите как весело в поход ходили с байдарками ;)

Те кто через это не прошел сам никогда не поймут. Так устроен человек, чужие проблемы кажутся пшик, типа а что такого действительно, просто усынови) Мне подруга зачем то рассказала мнение своей мамы по поводу моего ожидания беременности, как она в недоумении говорила ну раз хочешь ребёнка то усынови чего мучиться ожиданием то. И вот теперь даже пересекаться с ней не хочу(( хотя всё осознаю и понимаю что человек просто не эмпатичен и не проникается чужой болью. Есть те кто действительно выбирают усыновление и они большое молодцы! Но я вот хочу сама забеременеть и чувствовать малыша в животике, хочу родить, хочу корить грудью🥰 и пусть идут все советчики куда подальше) О планировании рассказала одной подруге, сейчас жалею, её дочери уже три года, а у меня 3,5 года ожидания и выкидыш😔 отдалились с ней, общаемся но мало и редко. Это нормально что больно от таких моментов. Мы живые люди и у каждого свои боли и эта тема вообще невероятно сокровенная. Желаю вам дойти до своей мечты! Стать счастливой мамочкой здорового малыша!

За то время, пока мы с мужем планировали беременость и делали ЭКО, мой брат успел найти девушку, сделать предложение, жениться, родить ребёнка (я очень сильно плакала, когда узнала об их беремености, прям помню этот момент, ревела больше часа на коленях у мужа, наверное, единственный раз). И второго они родили, за месяц до того, как мы стали родителями (младший племянник родился 30го июня, наш сын - 4го августа того же года). Но в итоге мы их по количеству детей, чисто случайно, перегнали😄 Я порой утешала себя мыслью, что, раз все вокруг беременнеют, это хорошо. Значит, это не так сложно. У многих получается, значит, и у меня получится. Было бы гораздо хуже, если бы забеременеть было безумно сложно и в итоге удавалось одной из ста женщин, к примеру.

А в чем предательство? У моего брата (младшего) дочь родилась за семь лет до появления нашего с мужем первого ребёнка. Мы тоже долго не могли забеременеть, делали эко (удача только в четвёртом протоколе). А у них получилось вот так легко! Но к племяннице я всегда хорошо относилась. У мужа сестра старше на 12 лет и у неё уже взрослые дети. Когда ее дочка выходила замуж в 18 лет беременной, у меня не было чувства, что она как то нас предала. Это их жизнь, их планы. Да, у одних все быстро получается, другим приходится проходить нелегкий путь к счастью. Не спорю, я завидовала и снохе, и племяннице мужа, но не обижалась на них (это глупо). И у вас все получится, ни жена брата, ни тем более племянница никак не виноваты в вашей ситуации. Верьте, продолжайте дальше идти к своему счастью и все будет!

Возможно проблема еще в том, что это ваша сноха, а не сестра. У моей сестры две беременности, как по книжке, планирование , подготовка - первый цикл и удача, даже знаки зодиака планировали. Вторым ребенком она забеременела в тот год, в котором у меня случилась вторая замершая. Но у меня на было таких мыслей. Я обожаю племянников, как и ваш муж, дарим с моим мужем им дорогие подарки и тд. радуюсь, что они есть, это ж моя «кровинушка» тоже) Ваши чувства понять можно, конечно. Но только и меня не поймите неправильно, ни в коем случае не хочу вам задеть или обидеть, но прочитав пост, мне опять таки «показалось», что ваше поведение очень категорично. Постарайтесь не принимать близко к сердцу слова других, люди часто не понимают, как могут ранить. Да, это не дает им индульгенцию, но тут нужно хотя бы попробовать ради вас с мужем быть более стойкой и не показывать, что вас все это задевает. У вас свой путь, у вас своя жизнь, семья, любовь. То, что они хотят второго малыша - так пусть. Это же к вам никакого отношения не имеет. Держитесь! Я вам искренне желаю удачи! Пусть и у вас все обязательно получится 🙏🏻

Хочу вас поддержать. У самой ситуация не лучше, даже хуже наверное. Раньше жили я мама и муж, а пару лет назад после развода вернулась сестра с племянниками и новым женихом и сейчас она ждёт третьего, а у меня столько лет попыток и наконец прижился, но вчера узнала что сердечко остановилось, уже два дня плачу и спрятаться не куда, везде сестра и племянники и их вообще не волнует моё состояние, только муж спасает

Понимаю, как вам тяжело, но это просто вопрос везения, им повезло, вам не повезло, ни они, ни вы в этом не виноваты, и злиться или обижаться на них, а уж тем более на малышку, это глупо. Наверняка у вас тоже есть какие-то аспекты в жизни, которые ваша сноха бы хотела иметь, но не может.

Пардон, что не совсем по теме. Но, судя по вашим постам, не у вас проблемы, а врачи-идиоты попадаются. Смените клинику, рядом с вами Нижний, у нас цены намного доступнее московских, а качество услуг на уровне. Даже, как мне кажется, лучше, потому что нет такого дикого конвейера, за счет этого больше внимания к пациенту и его случаю. В ПМИМ для иногородних ЭКО по ОМС без очереди и квоты, и консультация бесплатная. Эмбриология там сильная. Если платно, то могу порекомендовать Ника Спринг, врач Александрович, тоже сильная эмбриология и цены вполне доступные. У мужа с морфологией 1% (но у него другой диагноз - терато) нашли на ИКСИ подходящих спермиков - результат в кружочке. По квоте в этой клинике тоже делают ЭКО, но я не в курсе длины очереди ожидания. И при МФ - строго обязательно ПГД эмбрионам делайте! Даже не тратьте время на переносы непроверенных эмбрионов! И все получится!

Понимаю вас, была замершая беременность, потом несколько лет так складывались обстоятельства, что не находила возможным планировать, но при этом очень хотела ребёнка и "часики тикали", так в моём окружении родили и забеременели даже тем, от кого вообще не ожидала. И в чатике с подругами когда все жалуются на детей - слушать это невыносимо. И проблемы с кормлением мне непонятны (ребёнок жив и здоров, это же самое главное, вы его уже родили, смысл убиваться по ГВ). И вообще, есть зависть к тем, кто не знает даже про выкидыши и замершие, спокойно всём рассказывает о беременности сразу и не парится. Думала, что забеременею и станет легче, ни фига, всё тоже самое только плюсом постоянный страх, что опять замершая будет. Прорабатываю сейчас это всё с психологом, она говорит, что это из детства всё тянется, надеюсь, что решим эту проблему.

Да зачем они вам? Сытый голодного не поймет, еще и тупые советы даст. Вот оно вам нужно? Оценка эта со стороны родственником. Да и зависть чувство разрушающее. Перестаньте зацикливаться на окружающих и их внимании, переключите эту энергию на себя. 5 лет это не конец света. Вы идете своей дорогой, а идущий ее осилит. Удачи.

Практически такая же ситуация, только у нас невестка тоже не могла долго забеременеть, лет десять, потом замершая, потом внематочная, и следом нормальная беременность, родилась сына, все бегают перед ней, через 4 года снова родила сына, а мы с мужем 13 лет не можем, но мы очень любим племянников, у старшего муж крестный, у младшего я. Невестка конечно голову задирает, типа она же родила двоих детей, а у нас нет с мужем общих, но у меня сыну 20 лет, а у мужа дочь, 17 лет, поэтому мы легко переносим

После замершей прошло 9м. И 5 как планировали и не получалось. Забеременела подруга, было в глубине души грустно что у нас не получается и что сейчас бы нашему ребеночку уже 3м. было бы, но я за нее искренне была рада. А через 2м. Забеременела сама, теперь ходим вместе) может и у вас так получится. Нужно верить что все получится. Жить и радоваться счастью других. А так мы никому ничего не должны, так же как нам никто ничего не должен. Не думаю, что они не должны заводить детей потому что у вас не получается. Может у них тоже есть мечта иметь большую семью. Почему они должны от нее отказаться?

Вам лучше принять для себя, что чужие беременности и дети к Вам никакого отношения не имеют. Когда мне поставили бесплодие, то и выяснилось, что у меня онкология. Когда удалось решить эту проблему, то я ждала 5 лет справки от онколога на разрешение эко. У вас есть возможность действовать, у меня ее не было. За 5 лет забеременело и родило полмира, в том числе подруги, коллеги, друзья друзей. У лучшей подруги вообще трое детей и энное количество абортов - но меня это никогда не задевало. Просто у меня свой путь, который я прохожу, и я концентрировалась на других вопросах - дополнительные обследования, новые схемы стимуляции и прочее

Работайте над своим счастьем, и думайте только о своей семье и о том чтобы у вас все получилось.Тоже переживала и завидовала, тем , кто с первого месяца беременел без проблем.А потом просто забила и поняла что мои негативные эмоции к другим людям МЕНЯ ни к чему хорошему не приведут, и стала заниматься собой и своим здоровьем.На свете полно людей красивее, богаче, удачливее…И так будет всегда.И если об этом думать, ещё больше нервных болячек можно заработать

Я сначала тоже как то расстраивалась, когда вокруг все беременели, а потом отпустило само. Мне начальница как то сказала «а чего, можно ж усыновить, это сейчас модно» (Модно, Карл!) Но тут я просто поржала, вообще не считаю что на такие откровенные глупости можно обижаться 😀. Им Вас не понять и наоборот, правильно ниже пишут - сытый голодного не разумеет.

Все, что вы описываете очень знакомо. И да, я считаю это психологическая травма. Но за 10 лет, я наверно, прошла все стадии и потом мне не хотелось ни с кем делиться, не хотелось сочувствия, но и когда родилась дочь, не хотелось делиться этим счастьем, хотелось оставить только себе. Важно в этой ситуации, чтобы вы с мужем поддерживали друг друга

Забудьте ее слова и живите своей жизнью, человек который не сталкивался с вашей проблемой не сможет вас понять. И родственники, отпустите их, пусть что хотят то и делают. У вас есть своя цель 🎯 и делайте все для ее достижения!

Комментарий удален

Сочувствую Вам. Искренне. Понимаю, через что вы прошли. Тоже безуспешные попытки эко, с мужем женаты 6 лет, трое племянников. И вот только сейчас получилось. Надеюсь, у Вас все получится. Но Ваши родственники не должны жертвовать своим счастьем в поддержку вашего несчастья....

Комментарий удален