Данный ресурс мне очень помог в полный переживаний, волнений и страхов период. Помог не почувствовать себя одинокой. Запомями читала истории из жизни, вместе с авторами и участниками обсуждений радовалась,волновалась и сопереживала со стороны.

И тут некоторое время спустя случайно наткнувшись, решила зарегестрироваться и тоже поделиться со всеми вами своей историей. Историей о том,как не запланированная и абсолютно нежелательная беременность изменила мою жизнь. Кому интересно устраивайтесь по удобнее...

И так, я, девушка в самом расцвете всего,( в том числе и сил). Недавно вырвавшаяся из родительского гнезда, уверенно строя планы на свое прекрасное совместное будущее со своим любимым до безумия человеком. Машина, недвижимость, курорты, все что угодно, но беременность в наши ближайшие планы никак не входила. И пожить нужно было для себя немного, и место свое в жизни занять.

Постепенно мы съехались и стали жить вместе. О предохранении даже не думали,т.к.мой благоверный сообщил мне что в детстве переболел свинкой и я врятли смогу от него забеременеть (никто же из предыдущих его пассий не беременнел). Для меня это был давольно весомый аргумент, а разбираться более подробно о последствиях заболевания свинкой на репродуктивную функцию мужчин не было ни желания ни интереса. Я полностью была уверена что не забеременнею.

Но какого было мое изумление когда некоторое время спустя я до и после завтрака, а иногда обеда и ужина бежала здороваться с толчком. Начала подозревать у себя болезнь. Гастрит,язва,рак,отравление, звезды не так расположились, холодильник старый в нем все портится. Вобщем находила любое объяснение,варианты о беременности присекала на корню записав своего мол.чела в ряды бесплодных. Но в конце концов меня начали доставать эти тошнотики. Позднее у меня начались сильные головокружения которые я списывала на перемену погоды,хотя раньше никогда не была метеочувствительной. Задержку своих дней я практически не заметила, была увлечена поисками новой работы,да и календарик как назло позабыла где-то. "Ну ничего, через недельку не придут пойду к врачу, пусть посмотрит, я же девушка, а на осмотре ни разу не была" и даже понятия не имела где находится ЖК ( в 10 лет переехала от мамы к папе,бабушке и дяде, к сожалению никто из них меня об этом не осведомил, наверное надеялись на то что у меня тоже отрастут яйца). Моя "черезнеделька" отложилось еще где-то на месяц до того момента пока я не обнаружила себя в луже крови. Как так из меня уже столько вылелось, а живот даже не потянуло ни разу! В состоянии легкого шока я побежала в ванну,мой ненаглядный в не менее шокированном состоянии кинулся за мной с предложениям вызвать скорую, на что я категорически отказывалась. Произошло что-то похожее на выкидыш. Я именно так это восприня и объявила своему мол.челу. Он сильно расстроился. Намного сильнее меня, мне было все равно,наоборот я даже обрадовалась что все решилось само собой. Но после этого случая я твердо решила посетить врача. И так, прихватив с собой всю свою смелость и заодно любимого, который по иронии знал где находится ЖК, и очень долго подкалывал меня узнав что я не знаю. Короче пришли,ждем в очереди. Очкую. Мысленно готовлю себя к тому что мне придется какой-то (к счастью не дядьке) тетке все показывать,простите, "в развернутом виде". Как-то лет в 18 проходя всех врачей сбежала из кабинета гинеколога посмотрев на стремное кресло, количество стремных инструментов я отпросилась в туалет и больше там не появлялась. Девочки! Я так не боялась даже зубных врачей! Но надо, так надо. Подошла моя очередь. Захожу, все рассказываю, меня естественно отправляют на кресло (кстати более приличное). С чувством неловкости и стеснения я покорила этот "эверест ". Диагноз что я беременна уже примерно как 26 недель поверг меня в шок.(может она предполагала омываемую беременность?) Дальше было все как в тумане. Она начала меня взвешивать,измерять, на мой вопрос про аборт ответила что уже поздно и послала меня... В регистратуру оформлять обменную карту. Вылетаю я из кабинета как ошпаренная,на глаза наворачиваются слезы. Увидев меня в таком состоянии мой с беспокойством спросил: -"Что случилось? "

- "Я беременна! Срок большой! Аборт делать поздно! "

- "Фух! А я уж подумал что ты смертельно больна."

- "Как я скажу родителям?! Какой будет ребенок? А вдруг он болен? Я же совсем себя не берегла, ела и пила всякую фигню, тем более курю,совсем небось затравила! Как я буду рожать?Это страшно, я не готова! Я не хочу, я еще слишком молода!"

С того дня я сократила количество выкуриваемых сигарет до 5. Резко бросать врач не советовала,прописала витамины всякие.Я начала более избирательно относиться к еде,исключила макдаки. Через неделю намечалось УЗИ (и это еще платное,раньше никак).

Просидев пол дня в очереди наконец захожу в кабинет. УЗИстка выпучила на меня глаза посмотрев на направление (наверное подумала что я из леса только вышла), затем посмотрела на живот задумчиво сказала: "что-то не похоже, давай-ка ложись ". Тут я снова начала очковать что что-то не так. Как только прикоснулась к животу своей штукой через которую все видно, произнесла: "Ууууууу... " Я чуть не отключилась от страха подумав что совсем все плохо. "...Под конец вечера еще двойню смотреть ". "Где? "-спросила я. Она улыбнулась и повернула мне экран. Меня охватило чувство приятного удивления, не так часто ведь рождаются двое сразу. Радость за то что развиваются без паталогий и у меня там вобще все по фен-шую. Срок только 13-14 недель. Да еще мальчик и девочка, вобще атас!(кстати пол назвали правильно с первого раза) Короче полная радости я пошла к своей Г с результатами как и было велено. Ничего не могло испортить мне настроение, даже её вопрос "а парень то не убежит? " На что я непринужденно и уверенно ответила что не убежит. Выйдя из ЖК в первую очередь ему же и позвонила, предварительно попросив куда-нибудь сесть сообщила новость. Он офигел, но остался доволен. Потом поофигевали все остальные, некоторые даже почему-то стали нам немного сочувствовать типо как нам будет тяжело. Я никогда не имела опыта общения с детьми и думала что они только едят и спят и поэтому на все подобные сочувствия клала с высокой колокольни. С того дня о сигаретах было совсем позабыто.

С 20 недели у меня начались отеки, Г велела пить не более 700 мл воды. От того что нельзя пить хотелось практически всегда. Еще запретила вести половую жизнь потому-что я сказала что у меня твердеет живот. Понавыписывала лекарства и свечи во все дыры.

И так едва мы с мужем зарегестрировали наши отношения (свадьба без брачной ночи и трезвая я = свадьба херня,до сих пор намерена переиграть)пришло время идти на следующее плановое УЗИ. Пошли вместе, ему тоже было интересно. Там у меня обнаружилось острое многоводие и в тот же день на сроке 24 нед я загремела в отделение патологии мытищинской ЦРБ. Начались капельницы, болючие уколы в мягкое место, увеличилось количество принимаемых мною таблов. Чувствовала я там себя как в тюрьме, никого не выпускали и не впускали, передачки приносила обозленная уборщица. Спустя 2 недели меня выписали чему я была безумно рада.

На последующих приемах в ЖК мне сказали что у меня повышенное давление, тонус и еще что-то. Понавыписывали еще кучу лекарств и свечи. Как меня достали эти свечи. После очередной сдачи анализов и вернувшись домой меня начало хреновить не на шутку. Тошнило чуть ли не до рвоты, начал болеть низ живота с правой стороны. Ребенок, который лежал справа (мальчик) начал себя беспокойно вести (в основном деич была более активна). Я начала бояться что вот-вот разрожусь, а срок то еще маленький 28 нед. Я попросила своего дядю отвезти меня снова в ЖК. Там уже пришли результаты моих утренних анализов и оказалось что у меня повышенное СОЭ и давление 150/70. В срочном порядке меня снова направляют на сохранение с угрозой преждевременных родов и предложила мне вызвать скорую прям в ЖК, на что я отказалась т.к.меня ждал в машине дядя. Так я поехала собирать вещи и недолго побыв на "воле" опять легла в знакомое отделение. При поступлении мне стало еще хреновее, давление 180/90 (хотя я его не чувствовала), а во время осмотра заметила кровь на перчатках врача и совсем начала паниковать. Уже в палате мне вкололи какое-то снотворное или успокоительное т.к хотели чтоб я успокоилась и поспала. Но на удивление всего мед персонала я так и не уснула. Укол был в вену,так что обмякла сразу, состояние спокойствия и умиротворенности меня порадовало и я решила срочно пообщаться со своей соседкой по палате которая по быренькому удалилась, как она сказала прогуляться по коридору. И тогда я позвонила своему мужу и заплетающемся языком как у самого жесткого алкаша пыталась что-то рассказать. Такой же укол мне повторили и на следующий день,только уже в попу,наверно для профилактики,так что из процедурной до палаты доползти успела. Далее выяснилось что у второго плода,который справа (мальчика) снижен кровоток, степень 2В. В моче белок, анемия 2ой степени, пиелонефрит у правой почки (как мне объяснили врачи потому-что плод её передавил) и рекомендовали чаще спать на левом боку. Добавилась еще куча лекарств и антибиоти. Моему лечащему врачу (на этот раз заведующая отделением) и мне было понятно что я не доношу т.к. анализы мои положительной динамики не показывали. Из-за этого я нача ощущать себя не состоявшейся женщиной, но вроде бы я всегда была здоровой и никаких проблем со здоровьем у меня не возникало. Потом прибавилась злость на свою же беременность, я расценивала её саму как болезнь которая сосет из меня жизнь. Были мысли уйти под росписку а там будь что будет. Так и не ушла,уж очень не хотелось терять детей, не могу сказать что я к ним уже тогда испытывала любовь,скорее это было чувство ответственности и чувство долга дать им жизнь и взять с собой домой. Позднее незная что со мной делать меня по договоренности перевели в перенатальный центр в Балашиху (молодцы!) там я хотя бы не чувствовала себя как уздница, можно было спокойно выходить на улицу, а для посетителей таких тяжелых как я выписывали пропуска в палату. Главным плюсом было конечно же то что там имелась хорошая детская реанимация.

Прообитав там некоторое время белок из мочи все таки никуда не подевался, моча стала какой-то коричневой, кожа начала странно чесаться, как будто с внутренней стороны. Про это я никому не говорила,думала что это от невыносимой жары (лето 2010). Но как-то раз на УЗИ врач посмотрев в мою карту спросила меня не чешусь ли я, я ответила что чешусь,на что она мне ответила что это печень не справляется с нагрузкой (конечно, я,дети плюс еще гора таблеток) но все пройдет когда рожу (ага если вдруг заранее не помру). Шла 31я неделя,после КТГ мой врач спросила меня не болит ли у меня живот на что я ответила что нет. Оказывается прибор показывал что у меня схватки (ну да,живот каменел на какое-то время периодически но боли я не чувствовала, к этим напряжениям уже давно привыкла). Несколько дней мне делали уколы с гормонами для легких на случай если вдруг дети родятся легкие у них уже раскрылись.На 32-й неделе перед уходом на выходные врач мне сказала что у меня будет кесарево потому-что девочка в головном предлежании, а мальчик поперек. Кесарить она меня решила потому что у меня плохие анализы и детям внутри меня уже плохо. Я с ней согласилась т.к я не врач а ей видней. Спросила будет ли наркоз общий, она ответила что да.

Суббота. В отделении почти никого. Даже мою соседку отпустили на выходные. В туалете обнаружила у себя судя по описаниям пробку,но наверняка не всю,было совсем немного. После этого живот прострелила мгновенная боль. Решила пойти сказать медсестре но её на посту не было, боль больше не повторялась, я забила на это и легла поспать. Проснулась, опять,только уже дольше и другого характера-тянущая,то отпускала то опять возникала. Нашла медсестру, та пошла за дежурным врачом, пришла врач, осмотрела меня, сказала что у меня мягкая шейка,прописала капельницу которая типо должна остановить роды. Прошло 2 часа.Капельница не подействовала,шейка раскрылась на 2 пальца, отправили в родовое,подключили КТГ и поставили еще такую же капельницу. Боли только еще усиливались,начала сверять их по часам и только поняла что это самые настоящие родовые схватки. Меня пришли посмотреть еще раз,раскрытие уже 4 пальца. Стали готовить к операции. Мне уже не было страшно,я не паниковала как при поступлении с угрозой. Ничего уже не поделаешь, видать ребятам стало совсем плохо там сидеть, да и мой организм тоже устал.32 недели - это терпимо,выживают дети рожденные и на более ранних сроках.Эта мысль меня успокаивала. Т.к.меня будет оперировать другой врач, спросила у нее будет ли наркоз общий, она тоже сказала что да. Когда меня привезли в операционную анестезиолг спросил меня не страдаю ли я астмой или хроническим бронхитом, нет ли у меня аллергии на какие-то вещества -впервые о них слышала и понятия не имела есть или нет,я в принципе не аллергик вобще, так что сказала что нету. Положили на операционный стол,распяли,к чему-то подключили, поставили уже другую капельницу, дали маску сказали дышать,я думала что от нее я должна уснуть, но сон не приходил ко мне так быстро как в фильмах. Когда анестезиолг спросил все ли готовы и могут начинать,я громко начала возражать что не готова потому-что еще не сплю. Дав понять что обо мне не забыли передо мной всплыла ширмочка. Тут мне вдруг в голову стукнуло что во время операции я могу проснуться, на что медсестра сказала что проснуться мне не дадут,и не соврала. Меня еле добудились. Открываю глаза,пытаюсь спросить как все как дети,еле шевеля губами получилось только:"ну как?"

-"Нормально "-ответили мне. Не содержательно. Перевезли в реанимацию, некоторое время лежала в безизвестности. Потом пришла врач и сообщила что у меня родились в 2:27 девочка 1968г и мальчик в 2:28 1775г, оба 5/6 по Апгар,находятся в реанимации.

"это нормально?"-спросила я.

"Нормально, для двойни не плохо "

Хоть что-то узнав я написала СМСку мужу. Потом мне принесли бумажки где я должна была расписаться что у меня родились дети, и еще бумажку которую в принципе нужно было подписывать до операции, о том,что если я помру, то никаких претензий иметь не буду. Но видимо в торопях забыли или в ту смену дежурила бригада оптимистов. Уснуть в реанимации я так и не смогла,мешал аппарат измеряющий давление каждые 30 минут и по окончании мелодично пиликал. Потом пришел анестезиолг, встал напротив и стоял на меня смотрел,я в свою очередь смотрела на него, после немой сцены, он мне сказал что во время операции у меня было давление 180 и ушел. Хм,странно,зачем мне это знать. К вечеру меня собирались переводить в послеродовое, но затянули с этим потому-что мне нужно было переливать плазму потому-что я потеряла много крови. Рожать самостоятельно в тот день почему-то никто почти не хотел,и чтобы было место куда привозить новеньких,со вторым пакетиком плазмы я уже была в палате. Я обрадовалась т.к в палате больше никого не было, была полная тишина и я наконец-то уснула.

На следующий день сказали что нужно ходить, но едва я встала так тут же бухнулась обратно, ноги ватные,голова кружится. После многократных попыток расходиться у меня ничего не вышло и сходить посмотреть на детей я так и не смогла. На другой день дело пошло лучше, но по дороге приходилось делать передышки чтобы не упасть в обморок. Незнаю от чего так было, либо я долго отходила от наркоза,либо потому что потеряла много крови - врачи разводили руками,все показатели анализов были в норме (о чудо! я исцелить!).это постепенно проходило,и окончательно прошло только на 6-ой день.

С горем пополам в позе буквы "Г" наконец-то дошла до детей. Стою смотрю на них,просто тупо стою и смотрю,жду когда появится то самое чувство про которое писали мамочки когда в первые видят своих детей (ребенка). Но его почему-то не возникало. В принципе никогда с детьми не общалась,тем более с маленькими,никогда не сюсюкалась,небыло такого чтоб "утибоземой" и "какоечудо". Вобщем относилась сдержано.И тут промелькнула мысль что если-бы мой организм так остро не реагировал на беременность, то из меня бы получилась отличная суррогатная мать без заморочек и требований вернуть ей ребенка. Но т.к я была не суррогатная и планировала оставить их себе,я очень не хотела чтобы они умерли и ихнее состояние меня очень волновало. Значит не все потеряно, если волнует то это хоть какое-то чувство. Мне сказали что они дышат сами и их к вечеру переведут на 2ой этап. Я была этому рада.После первого посещения отделения недоношенных все рожденные в срок дети мне стали казаться просто гигантскими,я даже представить не могла как они "от туда " просочились? И тогда мне стало понятно почему в столовой несколько стоячих мест.Вскоре удалось привыкнуть к тому что у меня родились дети и я стала мамой, начала больше времени проводить у них и меня научили пеленать и менять памперсы, но на фоне других мам все равно отличалась тем что не разговаривала с ними (вслух),не причитала громко над ними. Вобщем до мамы - трепетной лани мне было еще далеко. На третий день после родов у меня пришло молоко, и я пошла уточнить нюансы что и в какой последовательности делать. Наш лечащий врач - Хохлова Татьяна Николаевна (замечательный специалист,очень рада что ребята попали именно к ней) сказала что мне нельзя пока их кормить из-за конфликта по крови. Не додумавшись спросить как следует пошла к детям, они загорали под лампой потому-что началась желтуха. По возвращении в палату начала копаться в интернете про конфликт и желтуху, начиталась ужасов про ядерную желтуху, о последствиях про конфликты по резус-фактору (почему-то я решила что у ребят именно такой). Начала плакаться в стенку,на все уговоры мужа пойти проведать детей отвечала отказом, я больше не хотела слушать плохие новости, не хотела придя к ним в палату их не обнаружить,даже не то что не хотела,а боялась. Видать материнской инстинкт стал давать о себе знать. Спустя 1,5 суток не посещения муж все таки уговорил меня сходить. С замиранием сердца заглядываю в палату - лежат. Мне немного полегчало и я отправилась к Татьяне Николаевне окончательно выяснить что у нас за конфликт, оказывается у нас просто разные группы крови (у меня 1,у детей 2), это не опасно, и в этот же день мне дали добро сцеживаться. Я обрадовалась что все переживания позади,но видать рано. Рита начала срыгивать с желчью после каждого кормления и питательные вещества к ней поступали через капельницу, еду ей не давали пока не выявят причину.

Подошел день моей выписки, состояние дочи осталось без изменений - ничего не усваивает, теряет в весе. На мой вопрос врачу чем это чревато она сказала: " Я не знаю, мы лечим детей, бывает мы теряем детей, я сделаю все что могу а дальше посмотрим ". Ответ мне не очень понравился, но это лучше чем вселять пустую надежду. С Максом было все норм, капался и подростал. Домой я приехала одна,т.к для меня там не было места. Мне выписали пропуск чтобы я могла приезжать и сцеживаться (с собой привозить было нельзя). Посещения там только 3 раза в неделю в определенные часы,так что целый день там никак пробыть не могла плюс дорога в один конец занимала часа 2 (мы ездили своим ходом).

После выписки, на другой день мне позвонила Татьяна Николаевна и сообщила что переводит Риту к своей знакомой в МОНИКИ с подозрением на непроходимость, нужно привезти ей (Рите) памперсы, детские салфетки и крем. Мы с мужем примчались быстрее чем доставили дочку. Пришлось понервничать. Где мы только не спрашивали ответ был один:"к нам такая не поступала". Обойдя всех по десятому кругу, ответ уже был положительным. Ко мне вышла врач я передала все что требовалось, внутрь заходить было нельзя поэтому она посоветовала узнавать о состоянии по телефону. А поступила Рита туда с весом уже 1700 (меньше чем родился Максим).

Молоко начало пропадать,т.к в неприемные дни редко когда вспоминала о сцеживании. Звоня в МОНИКИ - никакой конкретики дать не могли. Настроение пошло на спад. Обидно мне стало как-то что у меня не так как у всех, то что вроде родила,а детей со мной нет. На вопрос встречающихся мне знакомых "А где же дети?" неохотно отвечала как есть лишний раз убеждаясь в своей "деффектности" и убежденности что у меня все не как у людей. А от таких слов как "Аааааа,недоношенные чтоли? " еще с такой ехидной интонацией очень хотелось сильно ударить т.к воспринимала это как личное оскорбление. Но посмотрев правде в глаза...мысли: " Ну да, а какие же они еще?"Полное расстройство,стресс,снова сигареты...

Наступил приемный день,снова в Балашиху. Зашла я к Максу,и просто поменяла ему памперс. Подошла врач и сказала что Рита едет обратно в операции она не нуждается. Счастью моему небыло предела! До сих пор в какой-то степени удивляюсь, а в какой-то нет,т.к не ощущала я за нее тревоги, небыло чувства переживания даже думая если операцию все таки бы назначили. Плохих мыслей в голове у меня даже не возникало. Кстати недавно у родителей нашла молитву о здравии детей написанную от руки мужа,он мне тогда говорил что сильно молился стоя на коленях перед иконами когда никто не знал что с дочей. Я скептик, но отрицать не могу что есть на свете место чудесам! Мне удалось выклянчить пропуск для своего мужа на один раз чтобы он своими глазами увидел детей. Зрелище было чудное,глаза его в тот момент никогда не забуду,и он сразу захотел их потрогать.Через день меня поселили с ребятами,мы снова стали все в сборе.По сравнению с Максимом Рита была такой крохотной и накормить её было труднее. Грудным молоком кстати уже не кормила,т.к его оставалось ничтожные капли,на нервяках не только закурила,но и начала лопать все подряд и меня уже было не остановить. Врач конечно же настоятельно рекомендовала попробовать возобновить кормление своим молоком,для детей это будет лучше - я это прекрасно понимала,и еще я понимала что мама-псих это в сотни раз хуже чем искусственная смесь.

Первые три дня пребывания с детьми я не спала вообще, - боялась пропустить кормление. Потом догадалась ставить себе будильники т.к мои дети почти всегда спали и посыпались реже. Рита ела медленно и её кормление могло растягиваться вплоть до следующего. Мне это не нравилось,от жесткого недосыпа я начала злиться на того ребенка который не спит.Сквозь зубы цедив:"даспитыуже" диву давалась невозмутимым и спокойным как танк мамашкам которые так же как и я не спят. не спят даже когда у них есть возможность,за место этого считают пуки своих малышей. "На чем они сидят? Или я и в самом деле неродивая мать?"

Выписали нас ровно в день их первого месяца. Первое время были конечно меньше сверстников по размерам, а так почти не в чем не запаздывали. В сад пошли с 2х лет Мама из меня хорошая,правда немного ленивая), "квоха" из меня так и не получилась). Двое детей сразу это конечно-же жесть,но это круто! Сейчас им уже 4 года и я их очень сильно люблю ♥!!!!!!! Спасибо за внимание. Занавес.

Отит в беременность

Лучший ответ

Похожие записи