И меня колбасит из стороны в сторону. Я не знаю хочу или нет.
Когда самочувствие хорошее - хочу. Когда нет (мучают головные боли) - не хочу.
Я никогда не была тем человеком, который мечтал о ребенке, зацикливался на нем. Я пошла за первым и пошла на эко потому что надо, возраст идет, у самой не получается. Родила дочку и ни дня не пожалела, это чудо, любовь неземная, я даже не знала что так бывает. И до эко, не знала что так повернется, всегда хотела одного ребенка, не представляла себя многодетной мамой. Но эмбрионов еще 6 в крио, и меня это как-будто обязывает, совесть зовет идти за ними.
Еще одна родная душа - это замечательно, муж хочет еще детей, но у меня страхи, что тяжело буду вынашивать, а морально будет тяжелее чем с первым, ведь нужно заботиться о маленьком человеке, болеть и лежать нельзя. После родов вообще главный страх первые 3 мес период восстановления, коликов и недосыпа. Боюсь что может родиться не здоровый, я из мнительных мамаш, в моем окружении много деток с серьезными диагнозами.
Боюсь что буду меньше любить второго ребенка, или первой дочке может показаться что ее стали меньше любить. Всего боюсь.
Завидую не эко-шницам, им можно пустить все на самотек, а мне нельзя.
Это пост нытья😭
Знаете, даже тапки сейчас полетят в меня, я даже идя в протокол, надеюсь на неудачу. Это будет значить что я дала шанс эмбриону, но не прижился так не прижился. Но шанс дала. Я готова максимум еще к одному ребенку, но не к 6. И чем больше таких неудачных попыток, тем мне эмоционально легче, груз с души упадёт.
Простите за лишние откровения, это то что у меня на душе, я знаю что это плохо 😣
УУУУ. Это все не просто у некоторых бывает. Каких мыслей только не рождается в головах, просто не все способны в этом признаться. После первого переноса у меня беременность наступила, я восприняла ее, как должное, была спокойна, думала, ну логично, а как еще могло то быть. А в глубине души подумала: "вы серьезно? Я? мама? Что я буду делать? Это все? Конец вольной жизни и буду привязана к ребенку?". Но потом случился выкидыш на 5 неделе, я орала белугой, муж меня никогда не видел в таких расстроенных чувствах. Я винила себя за свои мысли, что все это из-за меня, хотя я сейчас понимаю, конечно, что хороший эмбрион в хороших условиях, какая бы мысль не мелькнула в головенке, останется с мамкой и никуда не денется.