Как бесплодие изменило вас как личность?

Поняла про себя, за 8 протоколов, что у меня очень большой ресурс, стальной характер и готовность переть вперёд, как танк:) Не то чтоб я про себя это не знала, но тут проявилось очень ярко. Даже мысли не возникло где то остановится или сдаться. Научилась еще больше ценить и вкладывать в остальные сферы жизни, которые не планирование - отношения с мужем, карьера, друзья, путешествия… Это все вытягивало в моменты неудач или потерь в планировании, да и просто не зацикливаться, жить полноценную жизнь. Важно не складывать все в одну корзину! Про отношения с мужем - не знаю, они и так хорошие были. Но он тоже проявил себя как скала и прекрасная поддержка и опора, мы все вместе проходили и проживали. И ребенка долгожданного вместе рожали:) да, наверное стали ближе. Не опускайте руки!

Не знаю, как может этот путь не изменить. Может люди мало планировали ,или мало неудач было. Меня прям стало не узнать, 12 лет мы вместе ,активного планирования 6 лет , 3 из них Эко. Фактор неясный , это больше всего меня убивало,мы с 18 лет ,никогда не болели ничем,оба здоровы, и вот получите. Пролеты ,неудачи в Эко одна за одной, 5 стимуляций, я раньше активно занималась спортом,имела спортивную фигуру ,из-за постоянных ограничений за 3 года ,я стала просто худая ,цилюль,меня это очень расстраивало всегда. Мы сильно страдаем , хоть и не подстраивали свою жизнь под протоколы регулярно в отпуск ездим,не отказываем не в чем себе, но уже все друзья родили ,по 2-3 , конечно нам обидно , и больно. Я на этой почве стала общаться меньше со всеми ,мой круг сузился до 1-2 человека. Потому что все семейные с детьми ,разговоры о детях ,беременные, мне было больно получать вопросы мол ,как вы? Когда? (Про Эко никто не знает) Так что не знаю ,меня эко сильно изменило, из жизнерадостного человека я превратилась в грустную девушку ,затворницу ,с цилюлем на жопе) но хорошо хоть не разнесло на 10 кг как многих. Отношения с мужем хорошие ,он поддерживает.

Ответы победивших этот диагноз и не победивших будут очень разные. Это не тот опыт,который я хотела бы иметь в своей жизни. Единственный плюс - я поняла ,какое чудо моя жизнь. Сколько должно было сложиться факторов ,чтоб я появилась на свет. Теперь я это точно знаю )

Это очень наши отношения укрепило. Мы друг друга очень всегда поддерживали, особенно муж меня, я каждый провальный цикл и потом неудачные переносы очень болезненно воспринимала. Про себя я поняла что я боец, даже если больно, если страшно - я перла до конца и готова была расшибиться в лепешку чтобы у нас все получилось. Муж тоже про меня много понял, он женился на игривой инфантильной девочке, а эта ситуация с бесплодием меня открыла с новой для него стороны. По итогу я даже благодарна за наш путь, если бы забеременела сразу - у нас не было бы таких отношений как сейчас и мы бы не ценили так беременность.

У нас с мужем не получилось 2 года. Вокруг все друзья были семейные, некоторые уже с детьми, некоторые как раз в это время беременели и рожали. Я, наверное, будет правильно сказать, не справлялась с этим. Однажды узнав о беременности знакомой я просто впала в истерику, рыдала пол ночи, муж как мог успокаивал. И в целом мне давалось это тяжёло, когда со всех сторон слышали с мужем когда уже у нас будет прибавление, а не беременна ли я уже, чуть появились какие либо изменения в самочувствие. В скоре я грубо стала отвечать на вопросы о детях даже родным. Никто не знал, что у нас были серьезные проблемы, а я не хотела этим делиться. Это было про меня и мужа, и мне не нужен был кто-то лишний, не хотела чтобы кто-то ещё знал. Спустя какое то время обследований, стимуляций, у нас случилась естественная беременность, но узнала я об этом, когда уже начался выкидыш. Срок был не большой, но было тяжело очень. Муж в это время был на вахте. Я жила у родственников, и даже не стала делится тем, что со мной происходит. Все держала в себе.... Но, как бы не было тяжело, я поняла из этой ситуации, что могу забеременеть, что это возможно. Появилась какая-то Надежда. Но от врачей и манипуляций я решила взять перерыв, так как морально была разваделена. В это время переехала в другой город, где муж был на вахте, и стали с ним просто жить... Я начала заниматься своим здоровьем, питанием, весом. Была на связи со своим врачём дистанционно. В итоге благодаря питанию и снижению веса у меня появился цикл (до этого был только на гормонах), появилась овуляция, которой до этого тоже не было. И мы решили попробовать...к этому моменту прошло почти полгода после выкидыша. В итоге сначало пару месяцев ничего не получилось, потом 2 цикла были бхб, было тоже тяжко, но я говорила себе, пусть 2, пусть 3 дня но я была беременна. Значит обязательно получится. И вот на 3 цикл после бхб, благодаря врачу, назначенной поддержке наступила беременность. Достаточно тяжёлая, я тряслась конечно по каждому поводу. Родилась дочка. И вот спустя 3,5 года недавно родился сын, эта беременность наступила легко и даже неожиданно. Можно сказать, что это был мой сложный путь к моим детям. Прежде всего я стала от этого сильнее, по другому стала смотреть на многие вещи, и конечно благодарна себе в первую очередь, что смогла выносить и родить, хотя было не просто. А самый главный итог каждый день зовите мамочкой) Желаю, чтобы ваш путь непременно закончился счастьем)

А можно по честному? 😕 В позитиве я конееееечно поняла, что я умею терпеть больше, чем представляла. Что мой мозг способен обучаться на медицинскую тему и тп… Но все это перечеркивания какой-то внутренней отчаянной злостью на то, что все так. Что это выпало на мою долю, что в принципе так не справедливо природа создала.. Кто хочет тому фиг с маслом, а кому не надо -возьмите пожалуйста. Аборт? Вот вам еще, возьмите.. И никто не виноват. Но и помочь не кому. И все плюсы махом обнуляются. И хочется только одного, поскорее дойти до цели и закрыть эту всеобъемлющую дыру в душе.

Также как и любые другие значимые события в жизни (замужества, переезды, рождение ребенка, болезни и смерть родных). Все это так или иначе на нас влияет, оттачивает черты характера и определяет отношения к жизни. Кто то анализирует себя и свои чувства, «работает» над собой, кто-то нет… Отношения лучше точно не стали, просто потому что это огромный стресс для всех…но опять таки определилась с приоритетами - что хочу ребенка именно от этого мужчины, а не просто ребенка, а значит поднимаемся и идем дальше, поддерживаем друг друга итп итд…делаем что надо и будет что будет…как и во всех остальных сферах жизни… Переодически напоминаю себе, что ребенок - это супер важно и ценно, но эта не вся жизнь, а ее часть, а жизнь - это то, что происходит с нами здесь и сейчас. Переодически накрывает, как и всех…ну жизнь то не заканчивается, живем дальше, по возможности счастливо

Я про себя поняла, что не умею сдаваться, каждый пролет воспринимаю как вызов...это не особо хорошо, потому что я пру как таран, иной раз снося все на своем пути, а это не всегда хорошо, чаще даже плохо. Еще поняла, что не смотря на мою ситуацию, я искренне умею радоваться за других. меня это удивило даже... Много всего, но эти два пункта считаю наиболее существенными.

Меня бесплодие научило принятию. Я была всегда нетерпеливой, шла до конца, если мне надо, то я добьюсь, будет по моему, умру, но сделаю. А тут я поняла, что по моему не будет, и как будет, так будет, я ничего не могу изменить, эффективность переноса - 30%. Не все от нас зависит. Грубо говоря: делай как должно, и будь, что будет. Сейчас я легко принимаю какие-то ситуации. Ещё думаю, что это изменило наши отношения с мужем. За 4.5 года бесплодия мы много вместе пережили. Стали ближе.

Около 7 лет бесплодия, мф. Что тут говорить, конечно, тяжело было. Но депрессии не было, скорее моменты отчаяния и боли. Я не скрывала тему эко, не делала детскую тему табу, и это мне очень помогло не потерять социализацию и получить большую поддержку от семьи и друзей вместо ненужных вопросов и многозначительного молчания. Внезапно оказалось, что я не одна, и почти все мои подруги, родившие в 30+ прошли через эко. Я думаю, что мой долгий путь бесплодия позволил стать мне очень спокойной, терпеливой и нежной мамой (раньше я не отличалась терпением и была даже вспыльчивой ), но стоит мне подумать про то, сколько душевных сил отнял эко путь, то я совершенно не могу раздражаться на детей даже глубоко внутри себя. Даже при истериках, бессонных ночах и кризисах возраста.

5 лет бесплодия, полтора года в эко. Жизнь сильно изменилась, особенно в период эко. Появилась зациклинность на теме, поменялось окружение, работать стало тяжело, все остальное кажется не таким важным и значимым.

Интересный вопрос и ответы. Сама даже не знаю. Сначала была зацикленность страшная, каждый месяц ждала и разочаровывалась. Потом отпустила ситуацию и перестала ждать. Есть страхи - может не суждено мне, может из-за проблем в отношениях или страха брать ответственность за новую жизнь. Живу в стране с неспокойной обстановкой, угроза войны, постоянные переживания. Детей люблю и всегда мечтала о них. Не сказать, чтобы постоянно думаю о беременности, нет, но тревожные мысли и страхи есть. К беременным отношусь нормально, но стараюсь не накручивать себя, перелистываю посты и видео со всяких гендер-вечеринок. За эти годы прибавилось только знаний в сфере гинекологии, даже не знаю, зачем они мне ))

Эко и вот буквально только что замершая беременность доказали мне то, что я с правильным мужчиной и хочу быть с ним всю жизнь. Что я готова пройти с ним вместе весь этот адский огонь. Верю, что обретем свое счастье.

Не изменилось никак. Нормально отношусь к беременным и чужим детям. Свои провалы стала легче воспринимать. Очень рада, когда у кого-то получается и почему-то уверена, что и у меня обязательно получится.

Никак не изменило. Это все лишь надпись на бумажке. Когда забеременела первый раз, была внематочная, лопнула труба. Вот тогда да, переживала, как с одной забеременеть, еще и муж уехал на сво, то есть шансы попасть в нужные дни, так еще и чтобы овуляция была с нужной стороны, были очень низкие. Поэтому через 7-8 месяцев пошла к репродуктологу, пока он там, хотела проверить себя. Были 2 попытки переноса с бхб, неприятно было. что так случалось, но желание стать мамой было превыше переживаний. Я считаю, что бесплодие страшно, когда нет матки и яичников и все равно - есть выход в виде суррогатной матери. Все можно решить, да времени может уйти чуть дольше. Но не стоит давать этому сильную эмоциональную окраску.

Никак. Отношусь как к любой другой хронической болячке. Ну, у кого-то гастрит, у меня поликистоз. Из ЭКО никогда трагедии не делала, в протоколы бежала как на праздник - это же шанс встретиться с ребенком.

Никак не меняло ни мой характер, ни отношение к жизни. 14 бесплодных лет. Выходила замуж 2 раза, жили классно, путешествовали, работали, не циклилась. Да, лечились оба, но это было как лечение гриппа - идёт и идёт потихоньку. Курс пройдёт и забываем зачем лечились то. Потом ЕБ в 32 и сын. И снова бесплодие. Было много БХБ и ЗБ, но опять же как то отстранённо отношусь к этому, нет так нет, я не фанат материнства, сын есть и хорошо, я не посвятила свою жизнь погоне за многодетностью. Радуюсь за каждую беременяшку, помогаю советами как могу, чтоб смогли заБ подруги, выносить и успешно родить. У самой была АГП на 24 неделе в 18 лет, опять же волосы не рвала и в депрессию не впадала.

Жизнь превратилась в гонку за беременностью в какой-то момент. Я и так сильно себя жалею всю жизнь, а стала еще сильнее жалеть. На отношения не повлияло, но у меня муж золотой, я не знаю, что вообще на них может повлиять, он со мной 13 лет как с хрустальной вазой носится. Благодаря ему я получила возможность уволиться из банка, где работала по 12 часов 6 дней, избавилась от многолетнего стресса, отпустила ситуацию и через полгода забеременела. Не без проблем, удалили трубу перед этим, но мне кажется, мешал больше психологический "тонус".

Зависит от того, по какому фактору бесплодие. Это разная история с точки зрения восприятия некоторыми женщинами. Например, если женский фактор, то зачастую психологически сложнее, можно почувствовать себя неполноценной, пустышкой, но это надо гнать от себя. Да, бывает, кто-то болеет одним, кто-то другим, дорогу осилит идущий. Если мужской фактор, то женщина может ощущать себя героиней, жертвой, которая идет на такие испытания ради любимого мужчины, и можно полагать, что он ей по жизни должен, раз она ради него пошла на такие жертвы. Это тоже неверно, с моей точки зрения.

Честно ни как,просто была удивлена,тк общие дети есть,когда долго не получалось ,проверили трубы-непроходимы-бесплодие,об эко Речи не было долго.а когда решились,муж подтолкнул к этому,я восприняла это как что то новое ,очень много узнала о женском организме.себя ущербной не считала,муж тем более относился к этому нормально.но знаете из 16 полученных моих клеток,11 было эко 5 подстраховались сделали икси ,и при эко не было ни одного оплодотворения!!!!я была удивлена.как же дети до этого получались(на 2-3 цикл),а при икси 1 хорошая и один послабее,но развился все таки)))

Я человек очень тревожный, склонный к самокопанию))) так что проблема бесплодия очень сильно засела в моей голове, и вот уже 3 года как заезженная пластинка. Очень раздражает, хочется отвлечься, переключиться, получать удовольствие от жизни, молодости, работы, друзей. Очень стараюсь, даже пришла к йоге и медитациям. Но если на горизонте какая-нибудь прохожая беременная, или родители с коляской - и все, триггер и накручивания. Также если объявляют о беременности друзья и знакомые, с милой улыбкой поздравляю, а в душе тоска

5 лет бесплодия никак не изменило.Я-не мой диагноз.Когда решились на эко,сразу с мужем договорились,что будет ровно одна попытка.Нет так нет.Живем и наслаждаемся свободой.Чтобы жизнь не превращалась в бесконечные больницы,анализы и ежедневные тесты на беременность

Моя жизнь превратилась в бесконечную гонку за беременностью. Я, честно говоря, реально сошла с ума на этой почве. Все мои действия, планы, всё было подстроено под планирование, я совершенно не замечала ничего вокруг (

Отчаяние и понимание, что это со мной и это то, что я не преодолею, как бы не старалась.