Крик души - ЭКО история...

Девочки, всем привет! Очень надеюсь, что выговорюсь и станет хоть немного легче...

Даже не знаю с чего начать, боли и обиды внутри очень много. Но я очень благодарна судьбе, что у меня есть замечательный сыночек, которому скоро будет 4 годика. Я всегда мечтала о детях и была уверена, что у меня будет 2-3 ребёночка, но видно не заслужила.... Я поздно вышла замуж (в 35 лет), детки не получались и спустя 1,5 года пошли обследоваться и оказался мужской фактор и только ЭКО. Приняли этот факт и пошли. Первая стимуляция 2019 год, подсадка и счастью не предела, хгч положительный, ждём УЗИ, но за пару дней до УЗИ пропадает тошнота и "сдалась" грудь, я запаниковала. УЗИ на 28 дпп: плодное яйцо в самом углу матки, желточный мешочек нашли, эмбриона нет. Ждать 2 недели и снова УЗИ... Итог анэмбриония и медикаментозного прерывание (вставили 4 таблетки и отправили домой). Чтобы немного морально восстановиться, решили съездить на море и снова в бой (в заморозке был один малыш). Крио - пролёт. Вторая стимуляция, 9 яйцеклеток, 5 оплодотворились, на 5 сутки подсадили 2 эмбриончиков, в заморозку никого не ушло. Переживания и т.д. Но удача повернулась нам и родился наш любимый сыночек. Мы счастливые родители (не молодые родители - мне 37, мужу 42). Всё хорошо, мечтаем о втором малыше. Приняли решение, что до года кормлю сыночка грудью и потом идём на ЭКО за вторым малышом. Я конечно уставала, помощь от мужа была финансовая и в том, что он ходил гулять с сыном (забегая вперёд он первый раз укладывал сына, когда ему было 3 года, когда я попала в больницу). Муж во основном дома (имеет недвижимость, которую сдаёт). Не знаю то ли я сняла розовые очки, то ли муж перестал сдерживаться, но отношения поменялись... Мне кажется, что муж раньше держался (в своих высказываниях, указах, командываниях и т.д), чтобы добиться цели - родить сына. Как то давно, вначале наших отношений, он как то бросил такую фразу, что если я забеременею и не захочу ребёнка, то он сможет его сам воспитывать... И только сейчас я до меня дошли эти слова... Не кидайте танками только, я и сама понимаю, что сама виновата. Но видимо поджимал возраст, отношений серьезных не было и тут появился будущий муж, обходительный, заботливый, очень часто дарил цветы, много путешествовали, а как родился сын, то всё потихоньку исчезло. Может конечно я до этого летала в эйфории. Стали часто ругаться, мужу нельзя ничего сказать против, то сразу взрывается... Он главный и всё... Я не знаю как, но я почувствовала себя пленницей что ли. Я перестала встречаться с подругами (по телефону всегда на связи), потому что устала слышать упрёки и какие то подковырки в свой адрес. Меня это сильно раздражает... Но я очень хотела и хочу детей, да и не могу я сына лешить папы, да и делить сыночка я не готова. Извините за сумбур, в голове каша, очень много эмоций и всего в душе накопилось. Но не смотря на всё мы мечтаем о втором малыше. В марте 2022 года идём протокол и как я рада была, что беременность наступила, но опять же наверное не заслужила и в 6 недель выкидыш, потом крио - пролёт. И новые стимуляции их было много, всё свежим и в заморозку, к сожалению, никто не уходил. В августе 2023 года, мне 40 лет, очередная стимуляция и вот оно счастье (мне так казалось в тот момент) наступила беременность, всё хорошо, малыш растёт и всё хорошо, мучает токсикоз, но я счастлива, всё анализы в порядке, за неделю до 1 скрининга визит к врачу на сроке 11 недель 2 дня всё хорошо с малышом. Срок 12 недель и 2 дня, прихожу на 1 скрининг и моя жизнь остановилась после слов: "я не могу найти сердцебиения..." У моего Ангелочка остановилось сердечко на сроке 11 недель и 5 дней. Потом больница, психолог, медикаментозный аборт (его в нашей стране делают до 12 недель). Своего Ангелочка я приняла в руки (извините за подробности - в туалете...)Ангелочек застрял во мне и я для себя решила, что мой малыш хочет попрощаться... Я взяла, его в руки, посмотрела и попрощалась... До сих пор сердце кровью обливается и не понятно почему всё это со мной происходит. Потом началось кровотечение, капельницы и ожидание поведут ли на вакуумную чистку или нет, но всё обошлось, на следующей день выписали домой.

Долгое копание в себе, что я такого в жизни сделала, что у меня забирают малышей. Работа с психологом. Слава Богу у меня есть замечательный сыночек!

Мне отказали делать исследования плода... Что делают только после 21 недели беременности, типо мне это ничего не даст и т.д. Это отдельная тема... 3 замершая беременность и они не видят смысла исследовать плод. У нас пгд не делают, а если делать самим то стоит огромных денег. До 40 лет включительно ЭКО бесплатное (по ОМС). После восстановления, я бегу в феврале на новую стимуляцию спустя 3 месяца после прерывания, вся внадежде, но увы ответа на стимуляцию нет, вообще ноль, не одного фолликула, у меня шок. Как так?! Всегда брали 7-8 яйцеклеток, а тут ноль. У меня всегда были длинные протоколы, АМГ низкий... Я не понимаю, что это?! У меня больше нет яйцеклеток, либо сбой, либо возраст?! Как так, что совсем пусто... Слёзы градом... И у меня никогда не смотрели антральные фолликулы , то есть получается, что в каждый протокол вступала в слепую?!

Но ничего не сделаешь. Считаю месяца, что должна успеть пойти в ещё одну стимуляцию, врач предлагает короткий протокол, его никто у меня не было, я согласна на всё, лишь бы всё получилось и я стала ещё раз мамой. Многие меня наверняка не поймут, зачем мне всё это, есть же ребёнок, живи и радуйся, а не убивайся и не устраивай гонку за вторым малышом. Но вот я такая и пока не могу принять тот факт, что я больше никогда не стану мамой.

Иду в апреле - мае 2024 в короткий протокол, взяли 7 яйцеклеток, но оплодотворились 4 и на 5 сутки подсадили эмбриошку, который только только переходил в морулу, а прям в кресле на подсадке разревелась... Мне сказали, что клеточки были плохого качества. Тут врач мне говорит, что если до моего дня рождения они откроют счёт в больничную кассу, то протокол будет по ОМС и только за лекарства надо будет заплатить примерно 300 евро. Как всегда я вся внадежде и с верой вступаю в протокол. Но присутствовал огромный страх, что я опять не выйду из климакса, как это было в феврале и не будет не одной яйцеклетки, начинаю колоть перговерис 300 и каждый день молюсь, что фолликулы пошли в рост, ставлю уколы 8 дней и иду на УЗИ с замиранием сердца. Увидели 3 хороших фолликула и пара маленьких, я выдохнула, что я не пустая... мне назначают колоть дальше перговерис, но уже 375 ещё 6 дней и будет пункция, на УЗИ больше не зовут... На пункции взяли 4 яйцеклетки и 2 фолликула доктор не смогла достать (но скорее всего они были не дозрелые, так как маленькие). Назначают подсадку на 2 сутки, потому что клеточек мало. День подсадки: иду с трясущими ногами и руками и пониманием, что это моя последняя попытка стать ещё раз мамой. Эмбриолог меня обрадовал, всё 4 яйцеклетки оплодотворились и 2 эмбриошки 4-х клеточных очень красивые и развиваются как по книжке. А 2 оставшие будут наблюдать (к сожалению в заморозку не пошли). Я очень надеялась на удачу. Я боялась делать тесты, но сделала первый тест на 5 дпп (или 2 дпп, если считать 5 дневку)и еле - еле видна вторая полосочка и как то меня стало немного мутить, очень надеюсь на победу, но понимаю, что может быть хвост от укола (10 дней после овитреля), на следующей день так же вижу призрачную полоску и также мутит (меня всегда очень рано начинало мутить в беременности), на 7 дпп (и 4 дпп, если считать 5 дневку) вторая полоска поярче стала, но всё также страшно, на следующей день тест ещё немного поярчал и помчалась сдавать хгч, результат 7,16. Это минимум по таблице, но я верю, что разгоняться, на следующей день уже чётко видно вторую полоску, вечером тест заметно поярчал. В воскресенье я проснулась без настроения, потому что пропала тошнота и это меня сильно насторожило, хотя понимаю, что очень рано для токсикоза, но я свой организм знаю, со страхом делаю тест, а он бледнее чем вечером, но всё же ещё надеюсь... Вечером тест бледнее, чем утром, на следующей день с утра ещё светлее, пошла сдавать хгч - результат 3,82... Это биохимическая беременность - вот её у меня ещё не было. Держалась как могла, но когда сыночек уснул, я проревела всю ночь... И в очередной раз меня подразнили и отобрали моего малыша... Больно очень... Так и не понятно за что мне это? Что я сделала не так? Либо хотят уберечь от сложности?! Но я справлюсь, я и сама смогу обеспечить и вырастить своих деток (если мы с мужем разведёмся). Муж конечно тоже расстроился, но как мне кажется не сильно. Он как то уже перегорел на второго малыша, да и сыночек уже не крошка и можно немного выдохнуть - с его слов. В итоге мы бились за второго малыша 2,5 года, так и не добились.

С мужем поговорили, я бы пошла в платный протокол и сама бы оплатила, но муж против. Говорит, что видно же, что не идёт у нас, не получается второй ребенок... А я эгоистка наверное и не могу принять тот факт, что не смогу стать больше мамой. А как же я обожаю малышей. Я уже готова на донорскую яйцеклетку, хотя проблема вовсе не во мне. Договорились, что 10.09 иду на консультацию к не и попросим сделать ЭКО в естественном цикле, чтобы взяли мою клеточку и оплодотворили и на этом наш ЭКО путь закончится... Не знаю возможно ли так или нет? Но делают же без стимуляции со своими клеточками ЭКО? По телефону медсестра сказала, что так не делают, что всё равно нужно делать стимуляцию и если не делать стимуляцию, то тогда только донорские яйцеклетки.

Что имеем? 10 стимуляций, 13 подсадок, 5 беременностей и один любимый сыночек!

Мои беременности:

1 - анэмбриония

2 - рождения сыночка

3 - выкидыш на 6 неделе

4 - замершая в 11 недель и 5 дней

5 - биохимическая беременность

Спасибо, если кто дочитал мой сумбурный рассказ. Зачем написала? А я даже не знаю, наверное, чтобы стало хоть чуточку полегче - выговорилась, потому что я не с кем не могу поделиться. Про ЭКО знаем только мы с мужем, но он, к сожалению, не понимает всей моей боли и разочарования.

Всем девочкам о души желаю здоровых малышей столько, сколько сами пожелаете!