Пост, которого не должно существовать. Неразвивающая беременность, 10 недель

«В самой сердцевине этого мира с собой будет жить наша бесконечная любовь к нашим детям, которые вошли в нашу жизнь. Даже если время, которое они провели с нами, было кратким, их влияние на нас было бесконечным, они дали нам возможности для нашего собственного духовного роста, которые нельзя отрицать. Они являются наивысшим вдохновением.»

Беременные девочки, очень прошу не читать данный пост. Пост, которого не должно существовать, но мне очень хочется высказаться.

7 декабря был мой второй криоперенос, победный, как я думала. Все шло хорошо, единственное у меня был высокий ХГЧ, но мой репродуктолог сказала, что это нормально.

3 января я увидела эмбриона и маленькое пульсирующее сердечко и успокоилась окончательно. Во мне зародилась новая жизнь, и это было самое прекрасное чувство, которое мне довелось испытывать.

Было еще одно узи, на 8 неделе, КТР рос замечательно, все было прекрасно.

21 января умерла моя свекровь, и хотя мы никогда не были близки, я переживала за мужа. В этот день я почувствовала кишечную колику, которой не предала значения. А еще появилось странное ощущение холода в животе, о котором я поделилась с мужем. Токсикоз оставался при мне, как и остальные признаки.

28 января были назначены похороны. Я очень долго размышляла над тем, ехать мне или нет, в итоге приняла непростое решение не ехать. Хотя сердцем понимала, что не правильно бросать мужа в этот день, но малыш был важнее всего. В этот же я встала на учет, записалась на первый скрининг через 2 недели. На следующий день был назначен НИПТ, без показаний, по собственному желанию. Лаборатория просила узи-подверждения срока в 10 недель, поэтому когда все поехали на похороны, я поехала на узи. И хотя я тревожная барышня, которой свойственно катастрофизировать, у меня не было ни малейшего сомнения, что все будет хорошо. Поэтому я не заподозрила ничего, когда доктор спросила пропали ли у меня признаки. Они не пропали, ответила я. Она называла КТР, который заметно подрос с последнего узи, какие-то еще показатели, а потом попросила ассистентку позвать другого врача. Она не говорила про сердцебиение, и тут уже я поняла, что что-то не так. «С ребенком все хорошо?» Мое сердце пропустило глухой удар. «Нет» «Давно?» «Нет, буквально 3-5 дней» Так я узнала, что мой малыш замер на сроке 9+4 недели. Дальше были слезы, валерьянка, звонок мужу, все было похоже на страшный сон. Как так моя долгожданная беременность могла закончится так внезапно? Я вернулась в ЖК, получила направление на госпитализацию. На следующий день на скорой меня отвезли в больницу, где сделали вакуумный аборт. Под наркозом мне снился сон, будто все люди в матрице, когда умирают просыпаются в новых телах. Я мечтала проснуться женой моего мужа, и моя мечта исполнилась, я отошла от наркоза и все еще была его женой.

Все было будто не со мной. Ведь со мной никогда ничего не случалось плохого. Этого не могло быть. Слезы, капельницы, стены больницы и зарождающий страх, что больше я никогда не смогу иметь детей. Мой персональный ад, который вдруг стал моей реальностью.

Я была в таком состоянии, что даже не спросила как мне сдать кариотип. Спросила об этом уже после, и мне ответили, что об этом надо было говорить сразу. Так я поняла, что никогда не узнаю, что произошло ведь по остальным анализам все идеально.

Прошло три дня. Слезы начали высыхать, я стала улыбаться, посмотрела много видео девушек, которые пережили тоже самое, и поняла, что со своим горем я не одна. Мне очень жаль всех, кто прошел через подобное. Я мысленно обнимаю каждую, мы не одни, таких много. Дай Бог сил нам не сдаваться и продолжать свой непростой путь к материнству. Мы все преодолеем.

А тебе, мой дорогой малыш, хочу сказать спасибо. Спасибо, что пришел в нашу жизнь и подарил самый лучший и самый худший дни в моей жизни. Очень жаль, что ты не остался с нами, но значит так было нужно. Значит что-то еще я должна осознать прежде, чем стать мамой. Но я не хочу тебя забывать, я навсегда буду твой мамой, в моем сердце всегда будет место для любви к тебе. На этом прощаюсь с тобой и отпускаю.

Ну а я продолжаю дальше, ведь знаю, что за страданиями всегда следует счастье. Впереди период психологической реабилитации, наверное, поеду в отпуск и прыгну в парашютом, прежде чем снова вернусь к попыткам.