Опять - просто выговориться.

Пишу просто выговориться. Потому что держать в себе - очень тяжело, а поговорить не с кем.

Сегодня 6дпп, второй перенос. Проснулась и поняла, что перестала болеть грудь и сдулась, а также сдулся живот - единственные признаки, которые у меня вообще были после переноса. Кроме них - немного потягивал живот в день переноса, и на 5дпп были какие-то легкие уколы в района матки. Но эти ощущения были настолько легкими, что в обычной жизни я бы не заметила. Так что не считаются.

Я считаю, что раз грудь спала - это пролёт, к сожалению. Знаю, на грудь ориентироваться нельзя, и всё такое, но вот ощущения такие. Своего ЖТ в этом цикле не было, соответственно, уровень прогестерона после переноса не менялся, он одинаковый от поддержки. А вот эстрадиол свой и, видимо, упал, перед М.

Перед переносом врач отметил "шикарнейший эндометрий" и "отличный эмбрион". Переносили двоих, один как раз отличный, другой чуть отставал - планировали, что, если не угадаем по имплантационному окну для первого, то второй уже подрастёт и прикрепится позже. Оды моему эндометрию я слышу уже не в первый раз, а смысл какой? Если результата нет.

К сожалению, после этого переноса придётся сделать перерыв. На переносы я езжу в другой город, очень далеко, соответственно, отпрашиваюсь с работы. Уже израсходовала все дни отпуска и даже больше. Сейчас сижу на работе и отрабатываю опять, чтобы были хоть какие-то деньки, которые смогу взять как выходные. На будущее.

Этот перенос был гораздо менее эмоциональным. Я бы сказала, эмоции как будто приглушили процентов на 80-90%. От этого, безусловно, легче, потому что и волнуюсь, и на форумах сижу гораздо-гораздо меньше. Но полностью, конечно, эмоции не убрать.

Врач перед этим циклом сказал, что 100% уеду уже беременная. В моменте, конечно, это всё очень вдохновляет и поддерживает, а вот после переноса вспоминаешь и немного сердишься. Хотя понятно, к врачу без претензий, просто эмоции.

Сижу на работе и вообще нет ни энергии, ни желания ничего делать. Просто какая-то апатия, сижу смотрю в стену. Не хочу никого видеть, работа не интересна. Просто пока не верится, что придётся всё опять, всё заново и по кругу. Ладно бы ещё я это делала там же, где живу, наверное, было бы легче, отвлекалась бы и меньше думала... А так из-за того, что потратила весь отпуск на эти поездки, обычный отпуск в этом году не светит.

В голове роятся обычные, наверное, для людей, проходящих через ЭКО мысли: почему я? А сколько ещё пытаться? А вдруг не получится? Почему вот другие детей не хотят, а у них рождаются, а кто-то пытается, а им не даётся? (классика) Что я сделала, за что мне это?

Хочется, конечно, поплакаться мужу, но блин. Он вообще не умеет поддерживать. Нет, он замечательный человек, безумно его люблю, но он просто не знает, как поддержать в такой ситуации. Просто пожимает плечами, мол, вот так вот. Это не помогает ни разу, только злит. Хотя, конечно, он тут ни при чём. Это, опять же, эмоции.

А самое страшное знаете что? Что я вообще не представляю, что со мной может случиться беременность. Вот правда, после всех этих приключений с планированием, операциями, эко... Просто кажется, что это что-то для других. Не для меня. Боже, да как женщины так легко беременеют? А я не могу? Знаю, сейчас напишу не самую правильную вещь, но, знаю, тут меня поймут. Когда ни разу в жизни не видела второй полоски, ни разу не было имплантации, начинаешь уже даже завидовать тем, у кого случалась бхб. Как будто бы они уже на другом уровне, нежели чем ты. Как будто бы у них получилось ХОТЯ БЫ ЭТО. Боже, глупости такие пишу, но знаю, что лучше написать, чем держать в себе.

Коллега на работе с периодичностью в два дня жалуется, как он устал от ребенка, и всем вокруг советует "не заводить детей", ведь теперь ему приходится с ней разукрашивать "дурацкие раскраски". Я в эти моменты молчу и улыбаюсь, а внутри ураган.

Недавно блогерша, за которой слежу в телеграмме, написала: "Как вы поняли, что готовы к материнству? Я вот думаю, готова ли... Когда стоит беременеть и уходить в декрет..." А у меня мысли - ха, если бы это было так просто, дорогая моя! А потом вспоминаю: для большинства людей это именно так просто. Да. Именно так. Захотел - забеременел.

Знаю, что есть женщины, прошедшие в 100 раз больше меня. Но это-то и пугает.

Кто дочитал - желаю вам прекрасного дня и спасибо за внимание.