Год с победного переноса. Мысли

Почти год прошел с тех пор, как снежинка 4аа со мной. Оглядываюсь назад, как же это было давно. Все эти бесконечные приемы, анализы, витамины, уколы в живот по часам в туалете на работе, вранье, мысли мысли мысли. В очередной раз осознаю, как же мне повезло и сколько всего позади. Сколько раз можно было что-то перепутать, ошибиться. Представляю, а что если бы моя крошка не прижилась и ее бы не было. Сжимаюсь от страха, нет, не могу себе это представить, не хочу.

Иногда без повода захожу перечитать переписку с ре. Прокручиваю в памяти день переноса. Прогестерон с утра, ре дает добро на перенос. Прихожу, с интересом наблюдаю за процедурой, никакого волнения и лишних эмоций. Шла без надежды и даже не в полосатых носках, не хотелось обманываться. Ну сколько таких, кому с первого раза повезло? Я точно не из их числа. Ре задерживается, но приходит энергичная и в хорошем настроении, как обычно. Времени мало, действуем. Перенос, быстро, четко, на позитиве. Мне дают на память фото узи и соломинку. Я еще подумала, как же это жестоко. Сразу можно идти, хгч на 10 день. А вдруг вывалится? Нет. Все равно тихонько встаю, одеваюсь, продолжаю жить свою обычную жизнь. Спецэффекты настигли почти сразу, но я уже знала, что это проделки прогестерона. Температура, тошнота, какие-то странные ощущения в животе.

Тест решила сделать на 5й день - мимо, ну как и ожидалось собственно, даже не расстроилась. 7дпп - решаю сдать хгч с утра, а вечером после работы зачем-то мочу тест -мимо. Ну все, теперь не страшно будет открывать письмо с результатом. Утро субботы, на почте новое письмо, от лаборатории, результат хгч. 58….сердце стучит аж в ушах, не может быть, не верю, тесты же были отрицательные. Иду в туалет снова мочить тест - две, две полоски!!!! Елки палки, тест описать нормально не можешь, ребенка она воспитывать собралась. Сердце сейчас выпрыгнет. Я беременна, получилось. Говорю мужу, обнимаемся, наказываю ему не расслабляться. На 10дпп, как и велела ре, еще раз сдаю хгч - прирост хороший, отправляю врачу результат. Поздравляет, ждёт на прием через 3 недели. И тут меня накрыло, тревога, бесконечный рой мыслей. Не может быть, так не бывает, где-то точно подвох, а вдруг бхб, внематочная и тд. Иду втайне на узи - все в порядке. Затем снова ре, сердцебиение, токсикоз, попытки осознать происходящее, выбор жк, бесконечный утрожестан.

Беременность была непростой. Спасибо токсикозу за это. В остальном все очень даже неплохо, даже с ицн, отеками и большой прибавкой в конце. Роды тоже в принципе прошли хорошо, хотя конечно было непросто. Часто перечитываю смс, которую я написала ре после родов - снежинка 4аа родилась. Поздравления, радость, благодарность. Я знаю, что она тогда улыбалась ))

Сейчас крохе 3 месяца, и я конечно уже успела залезть за стену. Об этом писала ранее, повторяться не буду.

Счастлива ли я? Ну.. крылья за спиной не шуршат)) но никто не обещал, что будет легко. Дочь со мной, здоровая, любимая, это главное. Учусь быть мамой, я стараюсь. Это конечно большая ответственность, с эко особенно. Ребенок не просто так на меня свалился, я фактически сама пошла и купила себе дочь. Как я смею жаловаться…? Как я могу опускать руки? Хотела? Получила? Цени и будь благодарна.

Жалею ли я? Комплексую? Нет. Я горжусь, что прошла путь эко. Можно было ждать у моря погоды, упуская ценное время, а можно было взять и решиться на «ребенка из пробирки». Девочки, которые идут на эко - вы герои, настоящие воины. Особенно те, кто не единожды. Это как прыжок в пропасть. Раскроется ли твой парашют? Если да, то добро пожаловать в новый увлекательный аттракцион. Если нет - собираешь свои осколки и снова наверх, снова полет, ожидания, надежды. Всем ли это под силу…? Скольким повезет так же, как и мне? А сколько разобьются и не смогут встать вновь? А я смогла бы……?

Дай бог каждой испытать счастье материнства, дай бог каждой минимум один раскрывшийся парашют.