Про личные границы.

В чем личные границы? В том, что из-за своих проблем вы не можете нормально воспринимать радость, которой с вами делятся? Хорошо реагировала, даже в самые сложные времена, даже когда беременность срывалась, это не касается моих близких и их репродуктивной функции, поэтому и с детьми подруг прекрасно сидела, и из роддомов встречали.

В наших тараканах в голове никто не виноват. Это не личные границы, а эгоизм, если бесит или раздражает все это слушать, максимально удалитесь и не общайтесь, что тут еще сказать. Сейчас тяжелый период, но жить и радоваться никто не отменял. Максимально примите просто свои неудачи и не зацикливайтесь не на чем, особенно, что кажется остро режет слух.

Если человек близкий , поговорите, что вас это триггерит и все это обсуждать вам больно. Настоящий друг поймет и примет ваше отчуждение с пониманием. Если не близкий, просто не реагируйте. И вам постепенно перестанут все это слать. На выписку не идите. И попробуйте себя поставить на место этой девушки которая вот вот родит...думается, ей тоже не хотелось бы иметь у себя на выписке человека с негативными эмоциями и мыслями. P.s..только обратила внимание, что у вас ляльке 2 года..т.е. вы сами же недавно родили...пазлы не складываются, если честно..Для меня такая реакция(даже на своем опыте) больше понятна, когда много лет безуспешно пытаешься и не можешь заБ. Когда есть ребенок, уже по другому все воспринимается. Раз вам даже недавно родившей так тяжело реагировать на появление ребенка у других людей...Может к психологу сходить надо. А может вас просто банально этот человек раздражает.

Мне наоборот комфортнее, когда делятся и общаются со мной как с обычным человеком, а не так, что пытаются меня уберечь, не ранить, и например переводят тему, когда я в комнату вхожу. Например, одна знакомая поехала к дочери и потом рассказывала вся в эмоциях какая там славная внучка новорождённая, ну я конечно в уме примерила на себя, что вот я б тоже так могла радоваться малышу, но в целом норм и я могу послушать такой рассказ. А вторая знакомая прям осекается, когда что-то говорит про свою дочку-годовасика, ну типа боится меня ранить, что-то скажет и так замнётся, ну и я как будто ущербная, как будто меня постоянно этим тыкают, что «ой, блин, ты ж бесплодная и мы помним про это, ну щас мы тебя побережём и поговорим о поэзии». Поэтому стараюсь никому вообще не рассказывать о своих потерях, чтоб не ощущать эту жалость постоянно, подчёркивающую мою беду; проще когда люди не в курсе, могу постоять послушать или выйти под благовидным предлогом, или тему поменять - и они не бегут потом извиняться, что задели меня например.

Нормально реагировала. Если у меня проблемы, это не значит, что другим людям надо перестать рожать) Или делится своей радостью)

У вас ребенку два года. Когда вы успеваете переживать? Вам ведь есть чем заняться. Ладно бы детей не было. А знакомые не при чем. Они делятся радостью, а вам сложно принять, что у кого-то получилось. Можно сходить к психологу или ограничить общение с этими знакомыми.

Я с такими перестаю общаться) Мы друг друга никогда не поймем и дальше поддерживать дружественные отношения бессмысленно 🤷‍♀️

Всегда искренне радовалась за других. Даже в мыслях не было как-то сравнивать себя с кем-то, ну если в целом только - типа "почему именно я, что я не так делала". Но мне по сути не нужны чужие дети. Мне мой нужен был всегда. Точно так же как и я не виновата в моём бесплодии, мои подруги не виноваты в том, что у них нет с этим проблем.

Честно сказать, для меня и со свежеиспеченной мелкой и без каких-то проблем с зачатием -кидать кому-то или получать ссылки для обсуждения детских вещей и т д - прям перебор, вообще неинтересно 🤷🏻и постоянно обсуждать детские темы меня ни тянуло ни в беременность, ни после. Имхо, это тип людей, им неважно что, а надо обсасывать бытовуху и текущие дела, у них более интересных тем нет/им не интересно обсуждать более оторванные от быта вещи. То есть это вопрос круга общения. Глобально - спокойно менять тему вполне можно, если вы не скрываете планирование - можно сказать, что постоянно об этом говорить вам тяжеловато, но не более того - мир не остановить, у вас свои обстоятельства, у них свои. Просто настырных и бестактных можно отодвинуть подальше. Но помнить, может и вы не всегда тактичны, например, сами. У меня в близком кругу родственница хочет ребенка, поуа его нет, ситуация не критическая ни по здоровью, ни по годам (обсуждалось ей самой), при этом, откровенно говоря, нас уже начинает порой напрягать её гипер-эмоциональная реакция на нашего ребенка, вроде человек с добром, но аж до слез в глазах, или возьмет всерьез обидится, когда мы ляпнем что-то из серии «да не обращай внимания, она тебе так не улыбается как нам пока, потому что меньше тебя видит и не привыкла». Ну, может и мы неправы, но везде соломки не подстелишь, а ощущение уже несколько напрягающее, насколько все близко к сердцу берется… желаем ей поскорее своего малыша))

Слушайте ну у вас же есть рот, если вам не нравиться так и сказать. « прости дорогая не не шли мне столько много фоток, мне они …( не нравятся, причиняют боль от потери и тд). У меня подруга тоже мне отправляла кучу фоток сына, хотя знала что я не могу забеременеть очень долго. Да я ей завидовала конечно, что у нее вот так вот раз и получился 1 потом 2, а я лишилась труб и сама не могу. Но мне было приятно что он шлет мне своих детей, что попросила меня быть крестной старшему . По мне у вас не боль от чего то, а злость что у нее получилось .

Считаю, что радость за других - это дзен, которого достигли единицы. Остальные талдычат об этой радости, как попугаи, потому что это социально приемлемо. "Делиться радостью" тоже нужно в меру, понимая, что у человека своя жизнь и часовое видео с гендер пати никому не интересно. До людей, которые считают нормой кидать 20 ссылок на бодики или описывать в деталях каждый прием в ЖК, невозможно достучаться. Потом я поняла, что они всегда были такими, просто раньше я была толерантней к этим монологам и другие темы меня так не триггерили. А сейчас у меня полно своих проблем, я погружена в себя и эти люди для меня - чемодан без ручки. Эмоционально их обслуживать, выслушивать, утешать, восхищаться фоточками нет ни желания, ни ресурса

Вообще пофиг было. Справедливости ради никто не знал, что мы планируем, потому что такие вещи обсуждаются только с мужем. На выписки не звали, т.к бесполезно, потому что я бы всё равно отказалась, мне совершенно не интересны чужие дети

Не стоит нападать на друзей, дело не в них, дело в том, что вы не пережили потери, вам трудно воспоминать, вам трудно смотреть на детей. Отнеситесь к себе бережно, дистанцируйтесь от открыток и роддомов на время, пока у вас много сложных эмоций по этому поводу. И личная терапия вам в помощь.

Я стараюсь подругам не навязывать свою беременность, они даже обижаются немного. Но я понимаю, что особо чужие дети никому не нужны и постоянно слушать об этом никому не интересно. Кратко сообщаю как дела и всё. Среди подруг есть как планирующие, так и не планирующие. В вашей ситуации, быть может, к вам такое внимание, потому что у вас ребенку 2 года и вы вроде как в теме малышковой, с вами хотят советоваться. Вам совсем не интересно общаться на такие темы?

А давайте посмотрим не на автора, а на этих подруг. Вот я беременная после после 12 лет попыток, в моём мире много чего интересного, но мне в голову не приходит нагружать этим своих подруг, тем более тех, у кого проблемы и не получается. Максимум все бодики, кроватки и роддома я обсуждаю либо с мужем, либо если кто-то уже в лоб спросит. Так что дело не только в реакции автора. А ещё и в том, как преподносят инфу подруги. Своей лучшей подружке, которая хочет детей,но пока не обзавелась, я только один раз сообщила о факте беременности и фсё.

Как бы это грубо не звучало, мир не крутится вокруг вас...У мужа мама умерла, мне что теперь про свою маму забыть? И в стоп слово добавить " мама" ?

У вас же есть ребенок,чего вы так реагируете? Я понимаю если б не было.

Раньше, когда мы не планировали беременность, я была равнодушна к таким вещам, просто не заостряла внимание, пролистывала и всё. А сейчас когда мы в процессе ЭКО меня прям это напрягает, даже раздражает временами 🤷‍♀️ Но я сказала прямо , что не нужно задавать вопросы типо а что у вас ? А когда у вас? И что не нужно фотами и прочим закидывать. Одна подруга меня поняла сразу, наверно потому что она тоже прошла путь ЭКО. А второй было неприятно конечно, видно было по ней, но она перестала это делать, общаемся норм. Такого что прям с кем то перестали общаться после моей просьбы таких нет. Делайте и говорите то , что комфортно для ВАС!

Вы живой человек и имеете право чувствовать то, что чувствуйте. Вы имеете право позволить себе не быть там где вам не нравится, не общаться с кем не хочется. Можно объяснить, что вам сейчас тяжело и во избежание недопониманий сейчас нужно минимизировать общение. В итоге время всё расставит на свои места. Я полностью оградила себя от общения с нежелательными эмоциями. С лета посещаю психолога

У меня после очередного пролета забеременела лучшая подруга с первого раза. Она рассказала мне одной из первых и чувства были смешанные, честно. Я безумно была за них рада, очень хотела, чтобы было все прекрасно у нее, но в тоже время сидел внутри червячок, который терзал мне душу. Я не стала скрывать и все обсудила с подругой честно, мы пришли к пониманию в определенных вещах. К сожалению, беременность у подруги сорвалась и я поддерживала ее как могла, потому что знала что это такое по себе.

А эти люди точно в курсе, что у вас трудности с зачатием? Если да, то это неэтично и не по-дружески так себя вести, согласна. Но бесполезно говорить невоспитанным людям о том, что они невоспитанные

Зачем сравнивать себя с кем-то? У них свой путь, у вас свой. Мало ли, какие там были или есть обстоятельства. Ну а если совсем невмоготу, можно просто реже отвечать, со временем сойдет общение на нет.

Их путь - это их путь, наш путь - это наш путь. Я успокаивала себя так в процессе ЭКО, хоть иногда было и грустно, и обидно, что приходится сталкиваться со сложностями В конце концов - это новая жизнь и новый человек, есть, чему порадоваться)

А при чем тут они и вы!? У людей радость и они хотят ее разделить с близкими людьми.... А вы учитесь радоваться за других, и у вас все будет хорошо!

Если вам некомфортно, то ограничте общение, это абсолютно нормально, не нужно через себя переступать. Я реагировала сдержано, но радовалась и негатива не показывала, но я впринципе довольно сдержана всегда. И у меня не было обилия фоток и смс, как у вас.

У меня была внематочная с разрывом трубы, 3 эко. Всегда радовалась, на меня наоборот такие истории подбадривали, что значит и у меня получится.

Радовалась за других. Моя коллега/подруга была беременна , а у меня случилась анэмбриония и медикаментозный аборт. Она не переставала слать мне фотки/новости, я ездила на выписку и радовалась за нее, что в последствии привело к тому, что стала крестной этого малыша. А потом и сама забеременела опять

Если вам не нравится, так и скажите. Адекватная поймет, неадекватная обидится.