💕⚠️Бережное предупреждение: ниже — честный рассказ про замершую беременность. Если сейчас тебе тяжело читать про такие вещи — не читай, побереги себя. А если ты прямо сейчас сидишь и плачешь, и тебе кажется, что мир несправедлив — знай, ты не одинока 💛
Это был теплый июльский денёк, шла девятая неделя моего «интересного» положения, грудь наливалась день за днем (а, как известно, нам это подходит 😀), токс, как и прежде, мой верный друг и соратник, не покидал ни на секунду. Я надела свое любимое платье в стиле бэби-долл и полетела вставать на учёт по беременности. Перед визитом ко врачу было запланировано УЗИ. Кстати, по приятному совпадению, исследование выполняла тот же врач, которая делала перенос (пока мой ре грелся на солнышке)).
Я села в кресло. Врач начала водить датчиком, что-то переключать на мониторе, а потом сказала: «Нет, к сожалению, сердцебиения нет». Вся вселенная в эту секунду схлопнулась до размера этой фразы. Какое-то время я, кажется, даже не дышала, меня парализовало и физически, и морально.
Сойдя с кресла, я только смогла спросить: «А что мне сейчас делать?». В ответ я услышала, что нужно найти мед. организацию, которая занимается вакуумной аспирацией, а потом снова вступать в протокол.
Я не помню, как вышла из кабинета. Помню только, что, спускаясь по лестнице со второго этажа, позвонила мужу. На его радостное «Алло», сказала: «Сердцебиения больше нет». Он, как назло, не расслышал и переспросил. И тогда я прокричала так громко, как только могла: «Сердцебиения больше нет!» Он только сказал: «выезжаю». Тем временем, я вышла из больницы и села на поребрик. Солнце всё так же предательски светило. Люди спешили по своим делам. Всё было как прежде. Но в тот момент частичка меня умерла. Я чувствовала себя очень маленькой, беззащитной и бесконечно растерянной. Плакала и пыталась найти, где можно сделать вакуум. Между моими звонками в разные поликлиники по вопросам вакуума пробился звонок из моей больницы, спросили подойду ли я вставать на учет. Издевательская нестыковка. Муж доехал по ощущениям минут за десять, хотя работает на другом конце города.
Дальше дни слились в серую массу. Помню, что ходили на консультацию перед вакуумом, потом сдавала все необходимые анализы. А в голове звучал один и тот же вопрос: «как такое вообще могло случиться?», ведь всё было как обычно — сохранялись все признаки беременности. Но малыша с нами уже не было. Это было жестоко и ужасно нечестно. Отчетливо помню нашу последнюю ночь втроем - в обнимку горько плакали оба.
На вакуум я шла на автомате, как будто кто-то выключил все эмоции. Рядом сидели девочки — кто-то плакал, кто-то сидел молча. Незадолго до процедуры мне дали таблетку, чтобы начался процесс отторжения. И тут меня накрыло. Я вдруг поняла, что после этой таблетки пути назад уже не будет. Хотя его и так не было. Но какая-то материнская часть меня отчаянно бунтовала против этого. После приема таблетки начались дикие боли, даже сильнее, чем самые болючие месячные. Через несколько минут меня повели в операционную, поставили наркоз. Очнулась уже в палате.
Поплелась домой опустошённая. В голове крутилось: «Зачем тогда вообще всё это? Зачем я?» Вся моя жизнь тогда сжалась до этой одной ситуации, всё остальное потеряло вес и смысл.
Хорошая новость (если тут вообще уместна эта фраза) в том, что я относительно быстро стабилизировалась. Через три дня после вакуума я вышла на работу. Как сказал классик, «…и она потопила свои печали в заботах дня». Взяла одну консультацию у перинатального психолога, но мне не зашло: сложилось ощущение, что скорее я успокаивала психолога, чем она меня.
Периодически меня накрывало, например, когда пришли результаты исследования ворсин хориона, по результатам была здоровая девочка.
Забегая вперёд: вакуум мне сделали криво, часть плодного яйца осталась. Есть вероятность, что и на исследование генетики отдали образец моих тканей, а не эмбриона. Пару циклов мы с ре ждали, что остатки выйдут сами, но ХГЧ всё ещё был высоким. Пришлось делать гистероскопию. Нашли множественные полипы — врач сказал, что это абсолютная норма после замершей. Пропила антибиотики. И мы с мужем стали дальше планировать жизнь, отбросив все мечты и надежды, связанные с той первой долгожданной беременностью.
В крио оставался один эмбрион. Параллельно я подала документы на новую квоту. Пока восстанавливала здоровье после неудачного вакуума, подошла очередь — и мы начали вторую стимуляцию. О результатах расскажу в следующем посте.
А теперь — в-выводы:
- Дерьмо случается. И не только «там и тогда», но и «здесь и сейчас». Я привыкла думать, что беда — это что-то из новостей: кто-то заболел раком, у кого-то мошенники отняли деньги. «Да, такое бывает», — думала я. «Не, не у меня… Где-то там». 2024 год наглядно показал, что от жизненного дерьма не застрахован никто. Оно просто случается. И не только у других, но и у тебя.
- Ты никогда не знаешь, как отреагируешь. По натуре я человек тревожный. Если бы раньше мне сказали, что я потеряю долгожданного малыша, я бы ответила, что не переживу этого. Но оказалось, что психика — интересная штука: растрачивается по пустякам, но мобилизуется, когда приходит настоящее горе, по-моему, это свойство психики называется «резилентность».
- Мой муж — моя самая рабочая форма магния (прим. здесь должна играть песня: «Ты рядом со мной, и это самый чистый кайф» 🥰 🎶😀) Мой лучший друг. Мой лучший психолог. Мой любящий муж. В любой ситуации он находит те самые слова, которые зажигают огонёк надежды. И, если в «Русском лото» вероятность выиграть джекпот – 1 к 45 миллиардам, встретив Лешу, я стала тем уникальным счастливцем. Дорогой, если ты это читаешь (что вряд ли 😀), спасибо за то, что ты есть, мой сладкий пирожочек. 💛
- Рефлексия — это роскошь, которую я не могу себе позволить. Успешное деторождение — дело времязависимое. У меня эндометриоз, мои яйцеклетки теряют качество. И я чётко понимала: если сейчас я уйду в страдания, ничего хорошего из этого не выйдет. Тут моя драма-квин уступила место здравому смыслу. Нужно было продолжать пытаться, пока есть хоть какая-то надежда. Именно поэтому, недолго думая, я подала документы на вторую квоту.
- Не всё зависит от меня. Это принять сложнее всего. Отличница-спортсменка-комсомолка, всю свою жизнь я жила по принципу: «захотела — постаралась — получила». Тут же сложилось так, что теории вероятности глубоко наплевать на мои старания, труд моего врача, надежды моего мужа и семьи. Это могло было случиться с определённой долей вероятности — это случилось. Не потому, что кто-то плохой, не потому что кто-то виноват. Просто так бывает. «Так бывает» - именно с этим мне свыкнуться сложнее всего.
🛟 Обращение к тем, кто хочет поддержать своих родных и близких в подобной ситуации: Иногда фразы «мне очень жаль» бывает достаточно. А вот токсичный позитив по типу «ты ещё молодая, родишь» — это лишнее. Если не знаешь, что сказать, честно скажи: «Я в растерянности и не знаю, что сказать. Но если я могу чем-то помочь — дай знать, я рядом». Эта честность лучше любых замудренных фраз.
🤍 Обращение к девочкам, которые сейчас проходят через похожее: Дорогая, мне очень жаль, что тебе пришлось это пережить. Это нечестно и очень жестоко. Ты имеешь полное право на горе. И уж точно ты не обязана быть благодарна за эту ситуацию, что бы там ни говорила современная психология, оставим это медитирующим монахам. Боль не уйдет, просто со временем ты как будто обрастаешь вокруг нее – становишься больше. Временами тебя будет накрывать и это нормально, но знай, что новый день приносит новые силы и новые мысли. Ты еще будешь улыбаться и у тебя еще будут счастливые моменты, это абсолют. Ты не никчёмная, ты просто попала в бесячий рандом. Ситуация полнейший отстой, но ты больше любого события в своей жизни. И, если в этом безумном мире есть что-то высшее, я прошу его, чтобы он помог тебе с этим справиться. Надо справиться. Надо дать себе шанс пережить и что-то другое, светлое, чистое, счастливое. Если тебе нужна помощь, я на связи ❤️
Хочу тоже рассказать
Я иду к долгожданному малышу 20 лет
В 24 вышла замуж, стали пытаться сами забеременеть, но спустя 5 лет мы поняли что не можем🥺я пошла в ЭКО, первое ЭКО, ответ 3 яйцеклетки из них 2 оплодотворилось , но качество было плохое. Подсадка, и пролет. Расстроиство и слезы. Решила отложить. Спустя время снова ЭКО, ответ 9 яйцеклеток, из них 7 оплодотворилось, 5 хорошего качества, один ушел рости по программе исследований. Подсадка, пролет, слезы. Крио протокол, и урааааа ХГЧ +, ростет , хорошо, слезы радости, но перед плановым УЗИ прям за день, кровь, больница, выкидыш 😭😭😭😭
После было ещё 2 раза крио и снова 5-6 недель и выкидыш. И тут начался просто трешь, с мужем отдалились, он запил сильно, я рыдала в подушку одна, переживала это горе и не понимала в чем причина. В итоге , развод, тяжёлый, финансовые трудности, все было очень сложно, сейчас вспоминаю и вздрагиваю как я пережила этот год. После зареклась ни какого брака и ни каких детей, сама я не могу и суждено быть одной видимо. Через год встречаю мужчину( теперь уже мужа 🤣🤣🤣, да-да мои слова сыграли против мен)
И спустя три месяца не предохранения //, сказать что я ошалела не объяснить просто, я не верила этому и думала что я вообще сплю, УЗИ 6/5 недель, сердцебиение, развивается как надо , счастье , да я летала просто. Встала на учёт, и тут я на сроке 10 недель стала чувствовать что то-то не так, иду на УЗИ а так как гром среди ясного неба " НЕТ СЕРДЦЕБИЕНИ" НЕТ ЕГО 😳😳😳😳ЧТО?! У меня земля ушла из под ног, я не помню как встала , не помню как с мужем доехали до дому, не помню. Я не плакала до момента как не начался выкидыш, и то слезы были наверное больше от адской боли, я как в аду побывала. Пока была в больнице я хотела от туда просто сбежать, где то закрытся спрятаться и чтобы со мной никто не разговаривал. Я закрылась от всех, с мужем была ёжиком, я винила всех вокруг, думала что жизнь просто не справедлива это как нуждающемуся в воде показать бутылку воды и вылить ее на глазах. Что вообще происходило я не понимала, дома истерики, слезы, что говорил мне муж и как успакивал я не хотела слушать, я хотела чтоб мне вернули малыша и все! Но я очень благодарна мужу, эта беда нас наоборот сплотила, если в первом браке она нас развела, то тут наоборот если я упала он не бросил меня и поднял, и просто повел, в прямом смысле слова , он нашел врачей, записал меня везде и тут начался круговорот исследований. Он меня всегда поднимал если я отчаивалась и не верила в себя, я рыдала часами в машине домой идти не хотела, он выходил вытаскивал из машины и мы просто с ним гуляли часами, за ручку, и просто молчали. И вот мои исследования дали результат у меня тромбофелия и иммунный фактор, чтож началась террапия, три месяца восстановления, и отпустили в планирование. И через месяц опять //, и первая моя бхб, снова слезы разочарование. Гематолог усилил террапию. Через месяц опять бхб, снова изменение препаратов, и через два месяца //, но увы и ах 5-6 недель, выкидыш. Снова изменение террапии, сейчас уже жетский протокол, Колю уже уколы с 12 ДЦ , смена препаратов. Вот и сейчас у меня 6 дпо, надежда, да она есть и я решила что, с таким мужчиной я просто обязана родить и сдаваться не собираюсь. Так как я обязана это сделать, ведь если я спустя столько лет поняла что я сама могу беременеет ( хочу дополнить, что с бывшим я прожила 14лет) что выхода у меня нет. Я верю и знаю, что рожу свое счастье, зачем тогда столько я прошла иначе быть не может!
Я верю девочки надо просто выдохнуть и снова в бой! Мне кажется я уже так привыкла к пролетам что мне в место слез уже смех 🤣🤣🤣, и думаю но я дожму и все таки вырву свое счастье у аиста! Что и вам желаю!