Я ничего не жду, ты тоже ничего не ждешь. 4 перенос. Моя лучшая стимуляция

Темной осенней ночью мы возвращались после поезда домой на нашей просторной красненькой тойоте (купленной, когда-то с расчетом на прибавление в семействе) слушая музыку пободрее, чтобы не уснуть за рулем. Я слышала эту песню "Наива" тысячу раз, но сегодня она была про нас:

"Могло бы и не быть ничего, никак и ни о чем,

Но я к тебе иду рассказать о сердце о своем.

Я ничего не жду, и ты тоже ничего не ждешь.

Но я к тебе приду и ты ко мне, наверное, придешь..."

Это про нас, про наш лучший четвертый перенос. Почему лучший? Потому что я больше не жду, что он будет последний, я не ставлю все деньги на эту лошадь, не складываю всех яиц в одну корзину. Я спокойна, я уже знаю, что неудача это ещё не конец света и я умею с ней справляться. Муж тоже ничего не ждёт, более того, мы имеем силы и наглость шутить над ситуацией, мы прямо-таки смеемся над ней и довольно задорно. Мы не сломались, а похоже, что адаптировались. Мои предыдущие переносы были овеяны туманом страха, беспокойства вплоть до паники, бешеной надежды и мистицизма, веры в карму и в то, что хорошие вещи приходят к хорошим людям. Ха-ха. К хорошим людям приходят хорошие счета из клиники, вот что к ним приходит. Также немало помогает то, что я стала немного разбираться в этом процессе, я начала критически мыслить и анализировать происходящее. Я просто живу после переноса, моя жизнь не разделилась на до и после, я принимаю то, что результат может быть любым.

Я даже так вам скажу, мой план Б прописан детальнее, чем план А. Я закупилась бомбочками для ванн - радужными, ароматными - так как я в случае неудачи всегда отмокаю в ванной. Я планирую покраситься в блондинку, и купить абонемент в спортзал со зверским тренером (которая давненько меня не видела). Ну и записываюсь на гистероскопию. А что делать, если я забеременею, я не знаю - дальше первых узи у репродуктолога лежит терра инкогнита, неизвестность. Хотя нет, один пункт там есть - я планирую сделать фото теста на фоне цветов. Но это всё, дальше плана нет.

Вчера я получила эмбриолист - 5 эмбрионов из 9-ти. Хорошисты. Три 3АВ и два 4АВ. Все пятидневки, один шестидневка. Еще был малыш 2 СС, но его не стали замораживать по понятным причинам. Все пробиопсированы, один подсажен, один (пока отсылаем по одному) отправлен на ПГД. Невероятный результат для нас.

Результат, который нам не сообщали до последнего момента. Отчего-то не было звонка из клиники и в самой клинике утверждали, что эмбриологи не предоставили информации. Я приехала на перенос в своем лучшем осеннем платье, я накрасилась в электричке в полях под Краснодаром, моя красная помада это манифест - сегодня я победительница, я дошла до переноса. Я отказываюсь быть бледной нервной молью. И вот сижу я в своих новых красных трусах, в сумке носки с двумя полосками, водичку попиваю и закрадывается червячок сомнения. А что если там никого нет, а я тут расфуфырилась. Планирую не плакать до выхода из клиники и реветь на улице уже в три ручья размазывая тушь. Готовься, говорю мужу, это не к добру, наверняка, там одна полудохлая бластоциста. Уводят в палату. Всё ещё нет информации. Сижу в кресле. Медсестра мажет гель на живот. Доктор уже с зеркалом сидит. Я всё ещё не знаю своей судьбы. Так растопырив ноги, направив свое третье ухо к окошку эмбриолога, я узнала, что у нас четыре эмбриона хорошего качества. И наблюдаем. Чтооо? Ещё и наблюдают. Ещё кто-то может вырости на шестой день. На меня обрушивается ощущение незаслуженного счастья. Ну просто удивительно как "мое сердце не остановилось

Оно болит, ну, почему так до сих пор.

Стучит себе и бьется, как и билось,

И с головою продолжает спор." Когда на экране показывается четверка АВ я плачу. Им бы вести реалити-шоу, ей богу.

Я решила не делать тестов в этот перенос, сдам ХГЧ на 8-й день. В случае, если будет мазать, сдам раньше. Я уже не прислушиваюсь к себе - ну колет и колет, ну тянет и тянет, ну нет ощущений и ладно. Я даже, местами забываю про перенос. Особенно пока работаю. Это не значит, что я не надеюсь. Как французские дети обрывая ромашку играя в любит-не любит - я надеюсь un peu, beaucoup, passionnément, à la folie, pas du tout (немного, сильно, страстно, до безумия, вовсе нет). Я бы сказала, что я меньше надеюсь теперь на каждый конкретный перенос и больше в глобальной картине. То есть я верю, что совокупность принятых нами мер рано или поздно приведёт к беременности. В этот раз или в другой.

"Но я чего-то жду, и ты чего-то тоже ждешь,

...Лишь бы это все не напрасно и не зря, не знаю."