Появление на свет сына часть 1 и часть 2.

Дозрела. Хочу записать. Наверно получится очень много... поэтому частями...

Я всегда хотела много детишек. Не скажу, что я в детстве мечтала о сестричках - братиках... не отказалась бы, но особо не горело. А вот о чем я мечтала всегда - о большой семье... Мне очень хотелось собирать всех за большим столом на празднику, продумывать десяток подарков на новый год, играть по вечерам в настольные игры всей семьей... Большая дружная семья, вот о чем я всегда мечтала.. К несчастью, этого не было в моем детстве этого не было - мои бабушка с дедушкой удивительные люди, которые всегда пытались от нас дистанцироваться. Мама растила меня одна.

Но детей рано я не хотела никогда. В моем представлении всегда было так : детей надо рожать от 25 до 30.

Второй постулат - ребенок должен быть желанным и запланированным. Иначе? Иначе это не честно и некрасиво перед самим ребенком. Современная жизнь изобрела такую тучу контрацептивов, что я если честно себе не представляла никогда, как может быть иначе...

С мужем мы вместе уже 7 лет. Поначалу он горел идеей о ребенке, но я училась и сразу сказала, что не готова. Потому учеба закончилась, я вышла на работу, особой радости которая мне не приносила.. В общем, к 25 я как раз дозрела. Я обошла врачей, мы пропили витамины и приступили. Но все оказалось не так просто... Через два месяца у меня начался жуткий цистит... Что это такое в острой фазе - описать невозможно... Самое удивительное, что врачи кивали на гинеколога, гинеколог на терапевта и кроме травок мне ничего не выписывали. В результате месяц я пила какие-то лекарства, месяц все было хорошо, а потом меня накрывало по-новой. Мало того, в жизни еще начались крутые проблемы и перемены. Но ребенка очень хотелось. Каждый месяц я делала тесты и каждый месяц они были пустые. Я стойко ощущала все возможные признаки ранней беременности и не верила тестам. В результате через год у нас с мужем зашла речь о том, что надо идти ко врачам всерьез. А еще зашла речь о том, что мы будем делать, если выяснится, что один из нас бесплоден.

Где-то через год после начала планирования мы поехали на море. Вернувшись с моря я обнаружила, что у меня сбился цикл. Еще через несколько дней я узнала о своей беременности. А потом начался ад... Вечером после прогулки я обнаружила почти незаметные мажущие кровянистые выделения на белье. Почитав в интернете, что так бывает, я спокойно легла спать. Проснулась я в 6 утра. Попыталась встать и из меня, проитите, хлынуло. Тот ужас, растерянность, страх передать невозможно.Я разбудила всех, вызвали скорую. Пока я ехала на машине начались дикие боли. Где-то в 6:30 я была на кресле. При ручном осмотре врач вытащила плотное яйцо, оно уже было на выходе... Как мне было гадко... Я потеряла ребенка... Потом была жуткая чистка под общим наркозом, от которого я очень тяжело отходила. Мне снилось, что я умерла и прочие жуткие кошмары, пробуждение со рвотой, когда не можешь перевернутся, последующие 10 дней в больнице на уколах с дичайшей молочницей. Диагноз - самопроизвольный выкидыш на 6 неделе беременности. И пустота в душе...

Восстанавливалась я тяжело и долго. Много плакала, у меня была жуткая дипрессия, я не могла видеть детей на улице. В общем тяжело мне далась эта потеря. Врач посоветовала мне принимать гормональные контрацептивы, что бы избежать проблем со здоровьем, они мне не подошли, у меня началась жуткая мастопатия.

Причины выкидыша так и не нашли. Мое здоровье оказалось идеальным. В феврале приступили снова к попыткам. В мае уговорила мужа сдать спермограмму - результат не очень хороший. Приуныли...

Майским пятничным вечером поехали мы на шашлык на дачу. Я там побегала, покосила косой, пособирала травку грабельками, попила пивка, насладилась шашлычком. В тот день я помню, после сезонного отключения, наконец дали горячую воду. Я набрала полную горячую ванную. Стала раздеватся и заметила на белье пятна. Залезла в ванную, лежу, хорошо, горячо. Размышляю, странно как-то, вроде монстры должны быть еще через неделю.. И тут меня пронзает мысль.. Есть такая штука, как имплантационное кровотечение.. Я еле дождалась утра, что бы сделать тест. Проснулась я в 5, побежала в ванную. Заветные две полоски. Растерянность и страх... Еще же неделя до задержки... В шоке пришла разбудила мужа, он спросоня говорит: -что это? -тест на беременность.. -и что? -и на нем две полоски... -поздравляю. пять утра, давай поспим, а? Два дня пролетели. В понедельник я сходила взяла талон к гинекологу. Прием был назначен на 4. Дома днем сижу и думаю, а что если тесты глючные? Я же их несколько сделала.. А что если вся партия глючные??? Я же их и в прошлый цикл делала ( у меня был запас дома штук 10), были отрицательные. Пошла ко врачу. Она естественно ничего особого не увидела на таком сроке. Взяла мазки, сказала - не исключено. Выписала мне, учитывая мой печальный опыт, прием минимальных доз утрожестна, фолиевую кислоту. Сазала если вдруг начнет мазать - срочно принимать такие-то таблетки - кровоостанавливающие, до 6 штук их можно выпить. Дала какие-то буклеты. И только на выходе из консультации я разглядела эти рекламные буклеты. "Когда беременность становится материнством". Тут-то я и заплакала... Через пару дней меня начало слегка подташнивать. Я была счастлива.

Самое страшное, случилось спустя примерно неделю. Проснувшись утром я обнаружила на белье кровавые пятна. Я не могла заставить себя встать, я так боялась, что все повторится, что сейчас хлынт по ногам... Разбудила мужа,он принес таблетки. Выпила четыре. Заставила себя встать. Вроде не хуже.

Ужас, который я испытала не сравнить ни с чем. Наверно это самое жуткое что было со мною за беременность... В голове с жуткой скоростью проносились мысли. Вызывать скорую, что бы меня снова повезли в химкинский гадюшник, в которой мне в прошлый раз даже ни разу не сделали узи, даже перед чисткой? Нет, спасибо... Мне для начала нужно узи, а потом все остальное. Черт меня дернул решить, что пойду в ЖК. Я почему-то была уверенна, что врачиха направит меня сразу без очереди на узи, положит в их стационар где мне что-то вколят. Ага, три раза... Она засунула меня на кресло и полезла копаться во мне.. Сказала ну да, выделения есть. Садись на троллейбус и поезжай на другой конец города в больницу. Гадина, даже перевозку не предложила вызвать. Сказала купить дюфастон и выпить 4 таблетки залпом. У поликлиники меня ждали мама и муж. я сказала - едем в москву. по пути выпила залпом дюфастон и еще две таблетки от кровотечения. Через 15 минут меня вырвало. И все таблетки "пропали". И в этом было мое счастье, как я потом поняла. Приехали на работу,вызвали скорую, дала на лапу что бы повезли в больницу получше.

Часть 2. Чудеса в животе )))

Что я тогда чувствовала? не передать.. не описать... это не поддается никакой логике. как я не свихнулась? где нашла силы? не знаю.. помню я молилась и просила малыша не уходить.

В больницу со мною поехала мама. Меня таскаи по разным кабинетам - регистрация, анализ крови, мочи... в конце концов повели к гинекологу на приемки. Мама осталась в коридоре. Залезаю на кресло. Вижу аппарат узи рядом. Ну вот, сейчас я все узнаю, есть ли какие-то еще шансы.. Гинеколог лезет в меня руками. Копошится, щупает живот... Что-то пишет. Спрашивает, а почему вы думаете, что беременны? ведь задержка сколько, пару дней? я говорю, у меня положительные тесты, токсикоз. - не надо мне научных терминов, почему вы решили что это именно беременность? я в растерянности.. смотрю как баран на аппарат узи, и думаю, зачем этот разговор???

тут мне врачиха говорит: вообще это может быть внематочная, вы знаете, что такое внематочная беременность? ... она может быть очень опасна, может лопнуть труба... я лежу в шоке и не верю... у нее стоит аппарат узи, а она мне втирает про внематочную... к чему это?!?!?!?! наконец она говорит, ну сейчас посмотрим. Приходит другой врач. Слышу их разговор. Монитора узи не вижу. О, говорит, ну да, вот плотное яйцо. Сколько? 4-5 недель. В матке. Одно. Трубы чистые. СБ нет. А нет, вот вроде есть. Ну да есть СБ. Лежу счастливая )))) вот только думаю, а что такое СБ? наверно че-то типо кисты.. плохое может.. зачем мне там СБ.. чувствуя себя полной дурой, спрашиваю, а что такое СБ? Сердцебиение. И по щекам моим потекли слезы... ))))))))))))))))

Крошка моя, моя кровиночка, у тебя сердечко бьется!!!! Выхожу к маме. Сообщая, что он живой, что он на месте, что у него сердечко бьется. Положили меня в больницу. Врачи прифигели от совета напится дюфастона на фоне того, что я принимала утрожестан. Гормон менять нельзя. Как потом выяснили анализы с прогестероном у меня все было хорошо, но утрожестан бросать нельзя до 14 недель. посему так я его и пила, что вылилось мне тыщ в 7. Пить ли его при следующе беременности я не могу решить. Моя врачих в последствии еще несколько раз прописывала мне на пустом месте убойдные доз дюфастона, только потом я узнала политику и рекламные трюки его производителей. Ну еще то, что дюфастон - синтетический прогестерон, в отличие от натурального утрожестана, запрещенный к продаже в европе, и при этом стоит он дороже утрожестана благодаря очень активной рекламе посредством прописывающих его на пустом месте врачей. В тот же день мне сделали еще одно узи, на котором я полюбовалась на своего кругляшонка. Через 10 дней выделения прекратились.

Тем временем у меня начался просто дичайший токсикоз... Рвало меня по 20 раз в день. Сначала ничего не делали, потом стали ставить какие-то капельницы, забили мне вены, и толку не было. Так меня с токсикозом и выписали, написав - слабый тосикоз. Я не стала спорить. А токсикоз у меня был ого-го.... Утро начиналось с того, что меня рвало желудком. После чего я ела, и через 20 минут снова меня рвало раза 3-4 всем, что я съела. Еще минут через 20 наступал дикий приступ голода, я снова ела. Через 20 минут меня снова рвало и так целый день. Благо, моя мама позволила мне отказаться от работы. Если бы мне надо было еще и работать, я бы точно сдохла.

Ходила я в консультаию, они сказали - мы это не лечим, это в больницу. Я отказалась от больницы, мне назначили ежедневные капельницы и как потом оказалось кололи противорвотные леарства, которы езапрещены во время беременности. Отходив три раза, и поняв, что это не особо помогает и узнав, что это убивает нервную систем зародыша, я послала их на три вечелых буквы и ползала 8 недель по маршруту диван - унитаз - раковина - кухня - диван. помимо этого у меня постоянно были тянущие боли. довольно сильные... Я с паникой ждала скринингового узи в 10-14 недель. Направление мне на него дали аж в солнечногорск. На срок ровно 13 недель. дело в том, что есть у меня две знакомых, сталкнувшися с синдромом дауна...

Но самое удивительное начало творится в 10 недель и 5 дней. Помню мама тогда уехала в круиз на теплоходе. Она купила путевки еще в декабре, и отказываться не было смысла. А я получила приглашение пройти бесплатно обучение в какой-то правительственной программе помощи малым предприятиям после кризиса. бесплатно - надо брать. Наверно препод балдел от меня там.. Я каждые 20 минут со страшным лицом ничего не говоря взлетала и уносилась в туалет потошнить )))) А потом возвращалась и начинала жрать ))) Народ балдел )))) Все это во время занятий. Итак, вернемся к сроку 10 недель и 5 дней. К стати, о сроках, я расчитала их правильно, все узи подтверждали, так что тест действительно показал беременность за 6 дней до задержки.

Ну так вот. Сижу я на лекции, размышляю, что сделать, пойти попить водички, сходить потошнить или съесть печеньку. И тут внутри до меня что-то дотронулось. Так отчетливо... Я аж вздрогнула. думаю ничего себе.. Не может быть... Так не бывает... не знаю, что именно послужило этому причиной, то ли выкидыш в анамнезе, то ли усиленная физиотерапия после него, то ли то, что я активно худела ( к стати, я перед беременностью похудела на 14 кг ) и использовала жиросгоняющие кремы и пояса на животе.. не знаю. но с тех пор шевеления я чувствовала регулярно. сначала несколько раз в день, потом ежечасно. Я гуляла по улице и останавливалась и начинала улыбатся ) и сказать кому - не поверят, такой ранний срок еще.....