Из бременной жизни
Грустно что-то, давайте поднимем настроение друг другу)) У кого было что-нибудь забавное - не проходите мимо)) Делимся хорошим настроением.
У меня прошлая беременность была богата на причуды. В какой-то период, когда животик начал становится совсем большим, кровь к мозгам перестала приливать. Я стал забывать слова, могла забыть договорить предложение, да и просто всякие сложные слова мне ну никак не давались. Сижу я как то на работе, живот под столом, выгляжу как обычный нормальный человек. Заходит ко мне в кабинет мужчина, весь такой сияет улыбкой.
-" Здраствуйте, меня зовут Николай, я работаю у вас в фирме торговым агентом" И пауза, ждет когда я поздороваюсь. - А, я забыла слово, сижу молча и улыбаюсь. Не дождавшись ответа продолжает
- " Мне нужны такие-то документы"
Тут я вспоминаю слово и выдаю - "Здраствуйте".
Мужик замялся, но продолжает - " Где я их могу взять и в какое время?"
У меня в голове начинает творится хаос, понимаю, что как то совсем не к месту ляпнула свое первое слово, пытаюсь что-то срочно придумать, чтобы как то восстановить свой авторитет специалиста и улыбаяся, с железной мордой снова выдаю "Здраствуйте".
Дядька завис, я сижу улыбаюсь (терять то мне все равно нечего, мужик помолчал, неуверенно сказал - "Ну я наверно пойду" и быстренько слинял.
Второй жертвой стала аптекарша. На ночь глядя вспомнили мы с мужем,что не купили свечи с папаверином и поехали в аптеку. За мной как-то быстро выстроилась длинная очередь из одних мужиков. И я их почему-то дико застеснялась Попросила аптекаршу эти свечи, и напоследок уточнила в какое место они предназначены.
Она мне:- Анальные.
Я : - Вы знаете, мне не туда надо.
- А куда вам надо?
Сзади меня стоит очередь из мужиков и так нервно поглядывет на меня, а я под этими взглядами совсем тушуюсь и не могу проинести слово "вагинальные" ( Вобще даже не спрашивайте,с чего я взяла что есть свечи такого типа))
- Ну.. мне туда надо - и пытаюсь изобразить лицом слово "вагина"
- Куда??
- Туда! - еще старательнее изображаю место назначения свечей. Муж стоит в сторонке, писается от смеха.
- Куда туда??
-Туда! - были задействованы все возможности моей мимики.
- Девушка, таких свечей не бывает.
- Как не бывает! Мне нужны свечи именно туда! - меня в тот момент прямо разозлила непроходимость аптекарши, была готова стоять до последнего,но получиться свои вагинальные папавериновые свечи. Муж видно сначала хотел сделать вид,что не со мной,но увидев боевой настрой, вытащил из аптеки. Ржет до сих пор.
Я про вагинальные свечи с папаверином: вы так рассуждали интересно, а я вот при второй то беременности умудрилась поставить именно "туда". Причем дошло до меня, что надо не "туда", только на следующий вечер.
я быстро приняла решение (это потом я поняла, что уж слишком быстро))) ииии по привычке стянула леггенцы, легла на кушетку...м/с мне...девушка, миленькая, сердце нужно врачу, а не писка, поэтому раздевайтесь по пояс...я что-то недовольно пробурчала: " А что уточнить нельзя было?" а вот дома муж с сестрой ржали как кони надо мной...да и я вмести сними.
последняя просто убила ))) 
Я в выходные поехала с сыном в ашан с утра. Купила продуктов и 2 литра молока. Подъезжаю к дому, всегда звоню мужу чтоб вышел поднял пакеты с продуктами.
Муж вышел я подъехав говорю, ой я сметану забыла еще купить, пойдем купим? Продукты оставили в машине.
Пришли в магазин. Муж говорит, а где твоя сумка? ОЙ я в машине забыла. Ну ладно муж пока бегал, очередь моя подошла. Я купила!!! 2 литра молока и собираюсь уходить.
Муж говорит - А ты же сметану хотела?
Взяла сменату. Заносит муж домой пакеты из машины и магазина... и говорит мдаааааа... и зачем нам 4 литра молока?:))))))))
Если б не муж мы б так и остались бы без сметаны, но с 4мя литрами молока.... 