Плохой НИПТ. Продолжение. Скрининг

Сразу оговорюсь, что если вы рьяно топите за то, чтобы рожать с любыми пороками, потому что бог\жизнь\что-то еще, то проходите мимо.

Вчера писала о том, что позвонили из клиники, где сдавали НИПТ, и срочно вызвали к генетику по результатам. Там мне сказали, что у плода риск по трисомии 21 - 97%, шансов почти нет, сказали срочно получать направление в Юдина к генетикам и заняться вопросом, пока срок маленький.

Мы понеслись с мужем в женскую консультацию, где я каким-то чудом выловила своего гинеколога, уже закончившую приемы. А ведь я только утром этого же дня была у нее, хвасталась своим узи в пятницу, делилась нетерпением по поводу результатов НИПТа, а она смеялась и говорила, что у меня-то точно все будет хорошо. Но не сложилось, и всего через несколько часов я ее шокировала новостями.

Она сразу собралась, сказала переносить первый скрининг на завтра (то есть сегодня), подсказала, в какой кабинет лучше записаться, где будет принимать заведующая. А дальше они дадут мне направления.

Я так и не уснула ночью. Уже не плакала, основное я выплакала сразу после выхода из Прогена и в кабинете у гинеколога. Остальной вечер слезы просто текли сами и высыхали. Ночь прошла как в аду, у меня сходил с ума кишечник, ныл живот, а один раз было чувство, что его словно молнией пронзило - тогда я подумала, что вдруг это остановилось СБ... Пыталась отвлечься и почитать книгу, на несколько минут даже удавалось, потом пыталась снова заснуть, потом читала бебиблог с различными ситуациями, похожими на мою. Потом читала рассказы про прерывания. Где то в половину седьмого задремала минут на 20, правда голова все это время работала, а мысли крутились. Но отключились чувства. И я думала только о том, что как сейчас хорошо, что я не переживаю, не чувствую, что я могу трезво посмотреть на ситуацию, что есть только мысли, а эмоций и боли в груди нет, что я видимо дремлю, тело ватное и будто не мое, и что сейчас меня интересует только то, как уснуть поглубже и не думать вообще. Но я снова проснулась, и не смогла больше закрыть глаза.

В своем теле стало страшно и мучительно. Я вроде беременна, но знаю, что в ближайшем будущем с большой вероятностью уже таковой не буду. Надеяться еще страшнее, чем стойко принять реальность.

В остальном - весь вчерашний день и вся ночь была одним большим актом принятия, где с каждой слезой и высыхающими следами на щеках я смирялась с ситуацией, что это происходит со мной и моей первой и желанной беременностью, и концентрировала решимость с ней справиться. Это напомнило мне смерть моей мамы в 2024, которая была очень жуткой, страшной и выносящей мозг. И напомнило мне, что мне пришлось организовывать впервые в жизни похороны, собраться и заниматься организационными и бюрократическими вопросами, решать кучу задач в короткие сроки. Тогда я поняла, что я сильная и способна устоять перед ударами судьбы, и набралась решимости устоять и сейчас.

День слез был вчера. Сегодня начался день действий, и это принесло мне успокоение. К 10:00 я уже была в роддоме, ожидала своего первого скрининга. Не спала, не ела со вчерашнего дня - видок тот еще, но не плакала, чтобы не пугать других девочек, которые с воодушевленным волнением ждали своего первого скрининга вместе со мной. А я с пустым взглядом ждала его как оглашение казни.

Когда дошла моя очередь, то я, конечно, расплакалась. Меня трясло в ужасе, и через живот посмотреть было очень тяжело. Врачи уже знали о моей ситуации. Мне хотелось закрыть уши руками, когда было слышно сердце, мне было страшно смотреть на экран. Мне было так жаль... Так больно и грустно... Сразу поняла, что врачу УЗИ не нравится. Не удивляюсь, я готова. Она сказал посидеть и подождать, она мне скоро все объяснит, а сама начала звонить разным специалистам, докладывая о моей ситуации, решая, что со мной делать, и прося принять меня как можно скорее.

Дала мне документы, сказала, что согласовала с заведующей Мать и Дитя, что меня сейчас примут, и чтобы я ехала сейчас к ним. Завтра туда же записала меня на экспертное УЗИ. Успокаивала, что это хорошо, что я узнала на таком сроке, что у меня есть выбор, в то время как у некоторых девочек СД находят на поздних сроках, и у них возможности прерывания уже нету. Я все это понимаю. Но мне грустно и страшно. И безмерно больно принимать такие ужасные и тяжелые решения. Беру документы, сдаю еще кровь на скрининг, не замечаю ничего. Но уже и не плачу. Просто действую по плану.

Пока едем в Мать и Дитя ознакамливаюсь с результатами УЗИ. Иронично, но по УЗИ у меня достаточно низкие риски трисомии 21, почти 1:6000. Да и все другие низкие. КТР 5,6, ТВП 1,9, Нос визуализируется. Но в заключении стоит значительный порок плода - мегацистис. Читаю, изучаю, смотрю истории девочек на форуме. У кого-то этот порок потом сняли. Не строю никаких теорий и иллюзий, просто еду к генетикам.

Меня приняли достаточно быстро, позадавали вопросов, и впихнули меня в срочном порядке на биопсию хориона утром в четверг. Завтра надо будет сдать кровь и мочу, остальные анализы, что я сдавала в первом триместре распечатать к процедуре. Ну и приехать к ним на экспертное УЗИ. Биопсию сказали ждать придется неделю примерно. За доплату можно будет ускорить, но в моем случае это поможет не сильно - сдавать биопсию в четверг, а из-за выходных результат будет только в понедельник-вторник. После биопсии консилиум и если все подтверждается, то направление на прерывание.

Спросила про шансы, сказали, что надежда умирает последней, но с большой вероятностью беременность придется прервать, и нужно быть к этому готовой.

Вот так. Больше не плакала. Прогулялись с мужем, хотя я скорее ползла, чем шла, потому что сил не было вообще. Поели в маке. Поехали к гинекологу за направлениями на кровь и мочу на завтра, а также чтобы она мне все распечатала, что попросили в Мать и Дитя.

С мужем решили пока отпустить ситуацию и делать все, что от нас зависит, и что мы должны сейчас делать. Живем как живем, сдаю биопсию, ждем результаты. Если будет шанс - отлично. Если будет прерывание - ок, мы справимся, и будем готовиться-восстанавливаться к новой беременности. Сдадим кариотипы, конечно же. В общем, ждем результатов, и так как процесс нам не подконтрольный, то просто живем. Муж все это время катался со мной, всячески поддерживает, отвлекает, не дает скатиться в траур. Но я и сама так устроена, что не готова жить в трауре, но сейчас, будучи абсолютно выпотрошенной эмоционально и морально, мне самой себя вернуть к жизни сложно.

После гинеколога поехали домой, и где-то с 17 до 19 мне удалось поспать. Снилась мама, точнее я ее не видела, и очень боялась увидеть, потому что слышала, что она стонет и мычит, словно в такой же агонии, как в последние моменты, что я ее видела в жизни. Я была в ужасе и не находила себе места. Потом я услышала, что она словно встает и пытается идти к выходу из помещения, где была (а я как бы снаружи). Меня охватила жуткая паника и всю разрывало изнутри, я хотела сбежать, но что-то должна была сделать, хоть и не знаю, что. Пришли какие-то люди и зашли к маме в помещение, стали ей громко что-то командовать, а она стала так кричать, будто у нее роды. Это вроде были они, а вроде не они. Я знала, что ей надо что-то вытолкнуть, оторвать, но не было чувства\знания, что мама беременна, и что у меня был бы брат\сестра. Что будет какой-то результат ее мучений. Я закрыла уши руками и плакала.