А по ныть...?

Вообще я особо не жалуюсь, ною обычно где-то внутри себя, проговариваю все и как-то становится легче. Но иногда так хочется выговориться ...

Так сложилось что как только я забеременела и родила, подруг я всех растеряла, так что поговорить особо даже не с кем. Растерялись, наверное, потому что никто из них детей не имеет и не замужем. Некоторые так и говорили прямо, что, мол, все теперь ты дома сидеть будешь, зачем тебе все это и т.д. и т.п. Я прям чувствовала себя как-то не удобно рядом с ними, что я с животом... Когда родила то совсем перестали общаться... Общаюсь иногда с друзьями мужа, даже крестная у нас подруга со стороны мужа, так как некого было мне пригласить на такую должность. Это меня очень угнетает, я достаточно общительный человек, но когда долгое время не нахожусь в обществе, как будто теряю навыки общения. И вот сейчас я снова в прострации, мозг как-будто атрофировался, чувствую себя тупой... Пообщаться на интеллектуальные темы не могу (хотя закончила философский факультет), кажется что все забыла, и как-то стыдно так... Короче чувствую себя дурой полной.

Еще и к всему прибавляется невозможность что-то делать, так как ребенок отнимает все время. Хоть мы и живем с родителями + еще и сестра с мужем и ребенком 4 лет, но ребенком я занимаюсь сама иногда только маме оставляю ненадолго, но это по ее желанию больше. Вспоминая время когда племянница только родилась - то она почти все время висела на моей маме, сестра как-то не горела дитем и при первой возможности бежала из дома или сплавляла ее маме. а сама валялась у себя в комнате, спала, читала, вообщем что хотела то и делала. Короче декрет у нее удался, потом как можно скорей вышла на работу... Сейчас воспитанием тоже особо не занимается в сад отвести, привести и хватит. Вещи малой я стираю, да и питанием ее часто занимаюсь я или мама. Муж ее, малую только наказывает и причем достаточно грубо... Короче смотрю я на это все и становится как-то грустно и жаль ребенка...

А я так не могу, я каждый раз чувствую себя виноватой, когда оставляю сына маме и мы с мужем куда-то выходим(хоть эти случаи можно посчитать на пальцах одной руки)... А с другой стороны помираю от скуки, книгу одну уже читаю больше месяца и никак не могу дочитать - времени нет. Муж все время на работе, а когда приходит домой очень уставший, с ребенком времени почти не проводит, мы с ним мало общаемся. А из-за того что малой перестал спать в кроватке, вообще иногда уходит спать на кухню а диван... И я с одной стороны понимаю, что ему надо выспаться, да и я тогда хоть немного сплю(сын почти всю ночь на груди), но с другой стороны как-то обидно что-ли. Он часто задерживался на работе, с друзьями встречался, а я сижу дома и единственное развлечение коляску таскать по лестнице вверх-вниз. Потом сильно поссорились из-за этого, он объяснял что так хочет стресс снять, дома всегда дурдом, куча людей и крики детей, а он к этому не привык и т.д. и т.п. и я снова же, понимаю его, но он обо мне не думает, что я в этом верчусь целый день и тоже хочу иногда снять стресс, хочу хоть одну ночь поспать не просыпаясь и еще много-много чего...

И причем вот вспоминаю первые месяцы - да было сложно, и слезы были и страх постоянный что делаю что-то не так , и борьба за гв, но я как-то воспринимала все как должное и мужественно все переносила и даже не думала про депресняк. А вот сейчас как-то тяжело на душе стало, хоть я и не подаю вида.

Ну вот, как-то легче стало, что вывалила это все. Спасибо тем кто прочитает о конца и может подскажет советом как наладить душевное равновесие.