14 дней

Все никак не решалась написать, но понимаю что одна, без вас, без ваших советов не справлюсь. Мне очень плохо! Прям сильно. Не знаю послеродовая депресия это, усталость, жалость. Но факт остаётся фактом.

Кто читал мой дневник раньше, знает немного предыстории, все дело в том что на кануне моих родов у меня заболел старший ребёнок (воспаление лёгких) нас положили в больницу (капельницы, уколы, анализы) я была на грани, нервы, бессонные ночи в больнице из за температуры и до больницы, ещё когда тем-ра была дома. Срок беременности уже был 42 недели. Пролежали мы два дня и я рожаю, приехала мама моя подменить меня в больнице к Платону. В общем я родила в пятницу. В это же время ребёнку в больнице стало хуже, у него подключилась рвота и понос (видно дисбактериоз на фоне приема а/б) мне ничего сначала не говорили, ноя и сама поняла, ребёнок не подходил к телефону, его было не слышно, оказывается ему было плохо и он просто лежал как овощ, а я в это время в роддоме была.... сердце моё думала разорвётся.

А потом день выписки. День, которий мы с Платоном обсуждали сто раз, как они с папой приедут за мамой и братиком с шариками и цветочками. Но уходили мы с роддома с мужем и ребёнком по тихому, а цветочки и праздник был у других. Поехали сразу к ребёнку в больницу, вот тогда меня и прорвало, я рыдала так что думала умру. Не могла себя контролировать и сдерживать.

Уехали домой без сына. Через пару дней Платона выписали. Они с мамой моей приехали домой. Казалось бы все нормально, но я плачу, мне так тошно. Ничего не радует. Начал ужасно болеть желудок, от нервов, глотань не могу ком в горле, голова болит. Тихон нервничать начал, молоко нервное. Мама начала на меня орать, давить, пыталась обидеть говорила что таким истеричкам только детей рожать. Сказала что заберёт Платона, и забрала. Она сейчас живёт в селе, присматривает за своей мамой (моей бабушкой, той 90 лет). В общем наговорила всякой херни на меня, забрала Платона и уехала,... Говорит что ему нужно восстановиться, а я вечно рыдающая даже покормить его нормально не смогу. Но это не так. Я все для детей только и делаю. В общем запеклась я за ребёнком, он хоть и хотел в село поехать, но тоже дни на пальчиках считает когда я приеду, и я не хочу чтоб он подумал что родился братик, а его отдали, это не так.... просто все так совпало.

Ну про себя я вообще молчу, я как чучело. Глаза от слез напухшие. Все на автомате. У Тихона колики, по вечерам концерты, и днём иногда тоже. Но мне не сложно, просто грустно. Я постоянно плачу. Смотрю на Тихона плачу, смотрю фотографии на телефоне Платона и ещё больше рыдаю, скучаю .....

Я схожу с ума? Это пройдёт?

А ещё я очень скучаю за свои животом, беременностью... Я не хотела рожать, не так...хотелось подольше побыть беременной, хотя куда дольше родила в 42 недели.

Последний раз я была счастлива в роддоме, тогда ещё все было хорошо, эйфория, мой такой долгожданный сыночек родился, а как только вышла за стены РД кроме слез ничего нет.

Что делать? Как выкарабкаться? На вас одна надежда....